拖延，因为“没做”比“没做好”更容易接受 说实话，做事拖延对我们成年人来说，就像一个需要攻克的碉堡。 拖延，会给我们的学习、工作和生活造成严重的困扰。在拖延过程中产生的自责、内疚，本质上是一种自我惩罚的循环。拖延是在不断焦虑中一次次的浪费时间，它的核心也是在不断打击人们的积极性。 其实，做事拖延的主要原因是：我们的注意力没有完全进入当下这个时刻，也就是说，我们没有聚焦到当下要做的工作上，思绪在神游或胡思乱想。只有当我们完全进入并享受当下做事的这个状态，拖延才会自动消失。 还有，当我们开始行动，就是战胜拖延的第一步。每一次按时启动任务，都为自己鼓掌。这种持续的自我激励，会逐渐瓦解拖延的惯性。 心理学研究发现：完美主义式的自我要求，往往源于内心那个苛刻的“大法官”。这个内在声音不断告诉我们：“做不到就是失败”“不完美就是无用”。于是我们选择拖延，因为“没做”比“没做好”更容易接受——前者意味着还有希望，后者则直接宣告“我不行”。 我们可以尝试一些小方法来战胜拖延：比如，设定阶段性能完成的小目标、建立能长期坚持的小微习惯、庆祝每一次的完成和进步，给自己增加自信心和力量。 最后，我们理解拖延的背后是一种自我保护机制，它不是我们的敌人，我们学会理解自己的恐惧与局限。这样我们就能用更温柔的方式面对自己，逐步走出拖延的困境，享受更多做事的自由和快乐。 ~~~学习笔记~~~

以后的事以后再说 在现实生活中，其实我们的很多痛苦，来源于想掌控长远的未来。 谁都看不到更远的未来是什么样，那就先不去为它烦恼，只专注于眼前能确定的时间段，先熬下去。 以后的事以后再说，等明确了未来的变化，我们再判断下一个阶段往哪里去。 从这个角度来说，“等待”“熬下去”“做准备”，都是一种积极的计划。我们只要加一个限定语：“在现阶段”。而不是永远如此，也不可能永远如此。 这种思考方式可以带来另一种掌控感。先承认长期的不确定，你就会少一些各种强加给自己的确定性和纠结，只要能确定现阶段的时间，并做好有限的事，就足够了。 当意识到改变不可避免，就能有助于我们增加内心的弹性。这是对自己一种确定的帮助。 弹性的意思，就是放下对过去经验的执着。过去的理论、方法，价值观，无论被多少经验证明是正确的，那都只是过去式。 因为现在不再是以前了。我们需要在新的阶段，学习新的东西。你越是接受改变的必然，应对的弹性就越大。 ～心理学小笔记～

爱是如你所是，而非如我所愿。 能长期稳定维持下去的关系，不是靠强烈的爱、大量的付出，而是靠很少的攻击、很少的对抗、很少的强人所难、很多的接纳和允许。 伴侣之爱、夫妻之爱、父母子女之爱、亲朋好友之爱，大抵都如此吧！ 这或许是爱的真谛之一...... ~~~《读者》学习小笔记~~~

——时间会改变最糟糕的阶段 在当今时代，我们面临着太多的未知和不确定因素。这种不确定的未知带来的变化和改变，会让我们感到迷茫和焦虑，因为害怕未知是人的本能。 现在我们转换到心理学角度，来了解改变和变化的关系。其实，改变和变化并不矛盾，它们之间有一个关键协调的变量，叫作时间。 时间是最伟大的魔法师，也是最无情的刽子手。 那时间带来的改变是什么呢？ 理解改变的必然发生，有助于减少我们对个人的否定。 虽然我们都知道：没有什么东西真的会一成不变。但当我们陷入困境的时候，就会更多的把困难怪到个人头上。心里想着会不会是因为“我这个人”或者“他那个人”不行，才会遇到这么多问题？ 其实，人生就是有所谓“最糟糕的阶段”。也许是高考，也许是踏入职场的时候，也许是孩子的出生或者中年危机等。但无论什么时候，这都只是作为一个阶段，它一定会有终点，而不是漫长的无止境的折磨。 仅仅意识到这一点，对我们就是一种安慰和激励。 ～～～心理学小笔记～～～

人的情绪就像表面起伏变化的大海：清晨，像微风中的小波澜；午后，如海浪在礁石间开始澎湃；夜幕降临时，变得黑暗沉静。 我们每个人的情绪在大部分时间是相对稳定的，就像清晨里拍打在海岸上的浪花，有些起伏但都会渐渐散去。 但有时我们会被一些深层的感受所触动，情绪变得汹涌起伏，难以平复。对于身处剧烈情绪起伏中的人来说，不仅自身焦躁不安，还常被他人误解和责备，被指责脾气太差或者性格孤僻，但他们只是不得已才借用这些情绪语言来表达内在的情感，等待有人可以识别出它们所代表的意义。 ～～～心理学小笔记～～～

爱是一种艺术，爱不断需要知识和努力，爱也是一种需要学习的能力。 爱是一种行动，爱主要是“给予”，给予是在真正地创造关系。同时给予也意味着获得，双方都产生了收获和快乐。 爱的四个重点要素：关心、责任、尊重和了解。这四个要素需要彼此相互依存，交汇融合在一起，才能创造性地发展自己爱的能力，才能让爱的基础更牢固。 爱的实践：它包括如何实现爱的规范，给予对方专心、耐心和最大关注。这些都需要我们去身体力行地学习。爱是通过自身获得的个人体验，只有自己去实践才能获得爱的体验。 《爱的艺术》并不是“说教”，而是每个人身上最实际的需要。这种需要很多时候被现实生活掩盖了，但爱一直都存在着。希望我们都能学到爱的真谛，具备爱的能力，把握爱的分寸。认真对待自己和自己的爱人，共同维护爱的天平不倾斜，体验到更多爱和幸福的艺术。 弗洛姆～《爱的艺术》～学习笔记 咱们来欣赏弗洛姆关于爱的经典名言： 爱本质上是给予而非获取。 给予意味着富足，不是拥有多的人，而是给予多的人才富足。 爱，不是一种无需花费精力的享受，爱是一门艺术，它需要知识和努力。 爱是对所爱对象的生命和生长的积极关心。如果缺乏这种积极的关心，就没有爱。 母爱的真正体现似乎并不在于母亲对出生婴儿的爱，而是在于以后成长中对孩子的爱。 一切有能力爱别人的人必定也爱自己。原则上爱自己和爱别人是不可分的。 我一向相信，真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而布满开心。

如果家长能摘下“父母的眼镜”，承认孩子不是我们想象中的模样，而是有独立思想和感受的人时，父母才能看见真实的孩子。 育儿不仅是孩子的成长过程，也是父母的成长过程。 心理学家卡尔·罗杰斯曾说：“当一个人被真正倾听和理解时，他才会开始改变。” 能被真正的看见和理解，这也许是孩子收到的，最好的成长礼物。 ～～～学习小笔记～～～

情绪不是敌人：3个急救术+1个底层逻辑，教你与情绪和平共处 周五晚上10点，你刚加完班发现地铁坐反了方向；   闺蜜突然发来我们聊聊却欲言又止；   孩子打翻奶茶弄脏刚晒的被子...… 这些时刻，情绪像突然造访的老朋友，唠叨着把平静的生活搅得一团糟。 情绪不是需要消灭的敌人，而是进化赋予我们的生存雷达：   它是情感的另一面（没有情绪=没有爱恨）   它是未被回应的能量体（内耗的根源）   它是需要被看见的老朋友（唠叨直到被回应）   情绪急救三步法】 当情绪即将爆发时，试试这些社交炸弹拆除术：   1️⃣ 数字干扰法 倒着数数（54321→12345交替）、跳着数（13579→246810），打断情绪脑的自动化反应。   2️⃣ 自由书写术 准备专用本子，用我此刻感到...因为...句式连续书写5分钟，把情绪从胸口移到纸面。 3️⃣ 情绪零食法 随身携带能快速安抚身心的物品：黑巧克力（触发血清素）、薄荷糖（刺激三叉神经）、压力球（释放肢体张力）。 长期情绪管理：ABC理论实践  心理学家埃利斯的情绪ABC模型揭示：   触发事件(A) → 信念(B) → 情绪结果(C)   → 真正决定情绪的是我们头脑中的自动思维  。我们常常以为是某个事件引发了情绪，其实是自己对事情的看法引发了情绪。 当情绪来袭时，问自己三个问题：   ① 这个想法有客观证据吗？   ② 最坏的结果真的会发生吗？   ③ 如果朋友遇到这事，我会怎么劝TA？   管理情绪的本质，是在重建自己的心理免疫系统。那些曾让我们崩溃的瞬间，终将成为内心的铠甲。从今天开始，把每次情绪波动当作升级认知系统的机会。毕竟，能驯服自己情绪的人，才有力量驯服生活。 你最近一次成功化解情绪的经历是什么？欢迎评论区分享你的故事。

痛苦关系的本质是什么？ 我们也许曾经有过在恐惧的黑暗痛苦中挣扎，想要寻求消除痛苦的方法，其实很多时候我们最终想要确认的，只是希望被好好地对待、被信任、被理解和被肯定而已。 加缪说：“没有生活的绝望就没有生活的爱。”那些无法逃避痛苦的人，也是最有勇气尝试解决痛苦的人。 我们在关系中都曾因不被理解而受伤，但我们需要在友好的关系中你来我往。我们不放弃表达受伤时的感受，也在激烈争吵和解之后对彼此感到心疼。尽管我们不知道是什么让彼此进入无谓的战斗，但在撕扯中除了对抗，我们也都能看到彼此的那份对表达和理解的渴望。 关系里有人类不想放弃的勇气，我们需要彼此的存在、彼此的勇气、彼此的期待。 ~~~《共情式对话》学习小笔记~~~

面对负面情绪，不要逃避它，而是去看见它，去拥抱它，去理解它，去追求它给你指出的方向。 比起去控制，去逃避，去压抑，我们要做的，是学会和自己的情绪和平共处，是懂得正确面对自己的负面情绪，不要被它们裹挟，也不要被它们控制。 负面情绪就像心中的乌云，我们不如看着它慢慢地飘过心空。 这种对情绪的接纳不是放任自己沉湎，而是腾出心理空间，让更高层次的智慧发挥作用。 ～～～学习小笔记～～～