💕心理学家阿德勒的人生三课 第一课，接受父母不爱自己 🔹他们的爱或许有条件，或许有期待，有局限，甚至伤害，但这不是你的错。 第二课，接受伴侣不爱自己 🔹爱情不是救赎，而是两个完整之人的并肩同行。 第三课，接受孩子不爱自己 🔹他们终将远行，而你的人生不该只剩“父母”这个身份。 我们总以为，被爱才能证明自己的价值。 却忘了：‌真正的爱，不是向外乞求，而是向内生长。‌当你学会在孤独中依然感到完整，那些曾经求而不得的温暖，反而会不期而至。 因为一个能真正爱自己的人，从不匮乏，他只是从容地给予，自由地收回。这一生，与其等待别人来爱你，不如先成为自己的光。毕竟，从始至终，真正陪你走完这一程的，只有你自己！

💕时间是最好的良药，它让尖锐的疼痛变得钝重，让浓烈的思念变得清淡。那些以为永远无法释怀的，终究会在日升月落中慢慢淡去。这不是遗忘，而是与过往达成和解，将一段情安然存放于心底某个角落，不再轻易触碰，也不再刻意回避。 ​人生本就是一场场相遇与别离的交替。有些人的到来，就是为了陪你走一段路，教会你一些事，然后转身离开。能够坦然接受这份无常，是成长，更是智慧。与其在回忆里徘徊不前，不如收拾心情，继续前行。 ​因此，不必为结束而悲伤。它意味着你们的故事写到了终章，也意味着新的人生页面正在展开。带着感恩告别，用曾经拥有的美好时光温暖余生。 放过对方，也是解脱自己，在各自的世界里，活出各自的精彩，这才是对那段情谊最好的纪念。

很多人其实也是进入了婚姻之后，才彻底看清一个人，因为对方婚前婚后的样子根本不同！ 婚前什么事情都会问过你，考虑你的感受，婚后却变了样，不尊重你，不考虑你，甚至还想控制你，才明白什么叫作“相爱容易相守难”。 婚姻之中，夫妻之间最可怕的，不是背叛，不是抛弃，而是冷漠，很寒人心，很令人失望！

💕别不信通透的人从不着急结婚 他们见过太多为了“到年纪该结婚”而凑活的婚姻， 看着别人在柴米油盐里消耗热情， 在鸡零狗碎里磨掉初心， 便不愿自己也跳进“将就”的陷阱； 他们清楚婚姻不是逃避孤独的避难所，也不是对抗世俗眼光的工具， 若没有同频的灵魂、合拍的生活节奏，再早的婚姻也只是空有外壳。

💕择偶心理咨询 送给还在择偶犹豫的你：冷静点，不着急做决定，多花时间了解对方，这不是矫情，是给自己留后路。 聊得多一点，别只信心里那点勉强感觉，深谈几回才能知道，你们能不能真正成为彼此的棉被和雨伞。 最后，细节最能说明问题——喝水以后帮你收杯子、记得你爱吃啥，这些小事，或者你觉得没啥，但日子都是这些堆起来的！

💕荣格说：“人们会爱你，只有两个原因：一个是，他们想成为你。她爱上的并不是真的你，而是自己没有，或者沉睡的那部分，她想成为像你一样的自己；另一个是，是你唤醒了她们的伤。你身上的某些特质，打开了他们渴望的入口，唤醒了未曾疗愈的部分，她渴望从你这里获得力量。” ​这话太扎心了！ 荣格是说世上根本没有真爱？全是利用和投射？！ ​我的观点很直接：爱的本质不是占有对方，而是寻找自己！ ​乖乖女爱上摇滚青年→渴求自由的倒影 强势女迷上温柔男→向往柔软的缺口 ——我们爱的从来不是具体的人，而是内心缺失的拼图！ ​为什么爱情总让人疼？ 当学霸男友骂你蠢 当暖男突然变冷漠 不是他们变了 是你终于看清 自己把父亲的身影套在了他身上 把童年的伤口贴在了他怀里 ​ 看看现实修罗场： 妻子逼丈夫考职称（完成她未尽的博士梦） 男人嫌女友太黏人（触到他被控制的童年阴影） 粉丝为偶像疯狂氪金（投射理想中的自己） ——所有撕心裂肺，都在为错位的期待买单！ ​别把爱人当药箱！ ​ 真正的清醒是： 当他夸你独立时—— 问自己：我是否在扮演他前任的反面？ 当她迷恋你才华时—— 要自省：她爱的是光环还是真实的我？ ​ 爱的最高境界： 我能欣赏你的光 而不借来照亮自己的暗 你敢触碰我的伤 却不指望我来替你愈合 ​别人爱你时的眼神 照见的都是他们灵魂的缺口 你痴迷谁的模样 藏着自己未完成的渴望 ​与其在他人眼中拼凑自己 不如蹲下来拥抱内心的孩童 当你能做自己的上帝 爱情才不再是根救命稻草 ​ 点破很残酷 但看透才自由 下次心动时 先问镜子里的自己： “你找的是伴侣 还是遗失的拼图？”❤️肖萧

💕拆解3个男人“变心”的底层逻辑，帮你跳出“情伤陷阱”，看清感情的本质！ 逻辑1：当“沉没成本”归零，爱就会“及时止损” 典型表现：他追你时花3年时间、送10万礼物，追到手后却冷淡；他结婚时承诺“养你一辈子”，中年却提离婚。你哭“他变心了”，他却说“累了”。 深层真相：男人的“付出”本质是“投资”——追你时的时间、金钱、情绪，都是“沉没成本”。当他觉得“继续投入”的收益（你的陪伴、情绪价值、家庭稳定）低于“止损成本”（争吵、压力、自我消耗）时，就会果断抽离。 心理学依据：“沉没成本效应”指出，人会因为“付出太多”而坚持，但当“付出已无法收回”时，反而会理性计算“继续是否值得”。男人的“变心”，往往是“投资失败”后的止损。 逻辑2：当“替代选项”更优，爱就会“转移目标” 典型表现：他曾经说“你蕞重要”，后来却对另一个女人嘘寒问暖；他曾经拒绝所有暧昧，后来却主动接近新人。你问“她哪里比我好”，他却沉默。 深层真相：男人的“选择”本质是“比较优势”——当身边出现“更年轻、更温柔、更能满足他需求”的选项时，他的“爱”就会从“你”转移到“她”。这不是“没良心”而是“人性本贪”：人总向往“更好的”。 社会学观点：“替代效应”指出，当市场上出现“更优选择”时，人会自然转向。感情里同样如此：男人的“变心”，往往是“新选项”比“旧爱”更有吸引力。 逻辑3：当“自我需求”被压抑，爱就会“变成仇恨” 典型表现：他曾经说“为你改变”，后来却抱怨“我活得不像自己”；他曾经包容你的小脾气，后来却因一点小事爆发。你说“他变了”，他却吼“是你逼的”。 深层真相：男人的“付出”本质是“期待交换”——他为你改变、包容，是期待你“同样理解他、支持他”。当他的“自我需求”（被认可、被尊重、被需要）长期被压抑时，“爱”就会变成“怨恨”，蕞终爆发为“抛弃”。 心理学解释：“自我决定理论”指出，人有“自主需求”“胜任需求”“关系需求”。当“自主需求”（做自己的权利）被剥夺时，人会通过反抗（变心、离婚）来恢复平衡。 ❤️破局之道，欢迎咨询肖老师

💕一个人要明白，人生最大的远见，不是琢磨任何人的动态，不是对外界有太多期待，而是深耕自己，带着自己往前走！

💕人生没有如果，只有后果和结果。 不要让童年的阴影绑架你的未来。你值得被爱，也有能力去爱自己。 只要勇敢面对过去，学会自我接纳和成长，你的婚姻也会逐渐变得温暖而美好。记住：幸福，从爱自己开始。❤️肖萧

💕童年创伤会影响婚姻生活吗 童年创伤是可能会对婚姻生活产生影响。 研究表明，童年创伤经历可能会导致情感调节困难、信任问题、焦虑和抑郁等问题，这些问题可能会影响个人在婚姻中的互动和关系质量。 具体来说，童年创伤可能导致个体在婚姻中过度敏感、易怒、情绪不稳定，难以建立和维持健康的沟通和互动。他们可能会对伴侣的行为和言语产生过度解读或误解，导致冲突和不信任。此外，童年创伤可能导致个体在婚姻中缺乏安全感，容易产生情感依赖或控制欲，这些问题可能会破坏婚姻关系的平衡和稳定。 然而，并非所有经历童年创伤的人都会在婚姻中遇到问题。部分人可能会通过寻求治疗或支持，学习情感调节和沟通技巧，来克服童年创伤对婚姻生活的影响。同时，建立一个安全、支持和理解的婚姻环境，也有助于减轻童年创伤对婚姻生活的影响。一❤️肖萧