婚姻本质是资源和付出双向平衡，对于大部分并没有童年健康依恋的人来说，如果不是理性选择，那么大概率结果不好。 一、核心观点：婚姻的本质是经济结盟与家庭合伙 1. 大众对婚姻普遍存在认知误区，多数人理解错误。 2. 婚姻并非单纯情感关系，本质是经济和社会结盟，等同于寻找家庭合伙人‼️ 3. 婚姻结合与家庭地位，核心是能力与财产的博弈。 二、错误婚姻心态的后果 1. 自身无能力、无财产，只想通过婚姻获取对方资源，属于投机心态。 2. 这种心态会直接牺牲个人自由，在关系中处于绝对劣势。 3. 仓促结婚、为结婚而结婚，大概率会吞下苦果，对人生造成重大损害。 三、结婚时机：多数人30岁前不具备婚姻准备 1. 90%的人在30岁之前，无法做好成为家庭合伙人的准备。 2. 婚姻准备不仅是年龄达标，更包含经济能力、认知成熟、责任承担。 3. 以创业找合伙人为参照，优质合伙人可遇不可求，无法强行定时完成。 四、寻找伴侣如同寻找合伙人‼️ 1. 不能设定短期硬性目标，如“半年内必须结婚”。 2. 优质婚姻需要长期等待✅理性规划✅努力寻找，而非仓促决定。 3. 选错合伙人，对人生的负面影响极大⚠️ 五、互动 1. 已婚者：可分享婚姻带来的好处，以及在人生选择上受到的限制与问题。 2. 离异者：可谈谈婚姻与离婚带来的实际问题、经验教训。 3. 未婚者：可表达自身对婚姻的理解、态度与期待。 六、补充观点：情感❤️也是能力‼️博弈核心是对等 1. 情感供给能力，同样属于个人综合能力的一部分。 2. 所谓“博弈”并非算计与对立，核心是双方价值对等。 3. 婚姻不能幻想单方面占便宜，情感不应被剥离，而是能力对等的重要组成。

前几天还真的碰到😂了。我说好孤独，要找人聊天。她马上回我一句，你真可怜。我都有点不敢相信，这也太搞笑了吧😂😂😂她得有多需要找存在感和优越感才来做这个工作。

测试还是挺准的，我需要的不是被爱，而是被理解和共鸣。如果一个人说他爱我，却不理解我，我不会有安全感。毕竟从小到大都是被说很爱你，但是却一点都不理解你。可以说是被骗怕了🤕。这也解释了，我为什么很难从咨询师那里感受到被理😕，我可能要放弃这种被理解的那么高的一个要求...？ 你的创造需求（79%）是你最强大的沟通工具。把你内心的孤独、渴望、思考，通过创造性的方式表达出来。这既能缓解痛苦，也可能吸引到真正能理解你的人——他们会通过你的创造，提前认识你的灵魂。 4. 寻找“部分的共鸣” 你的意义需求（92%）极高，这可能导致你对“共鸣”的要求也极高，以至于无人能够达到。试着在普通人身上，寻找部分的、片段的共鸣。一个人能理解你的一部分，另一个人能陪你享受乐趣的一部分，这也是一种连接。 5. 接受一种可能性 也许，你不需要找到一个能同时满足你所有核心需求的人。也许，你可以自己满足意义（92%）、自由（87%）、乐趣（82%）和创造（79%），而让“爱”（38%）只承担它本该承担的部分：一种温暖的、不完美的、人类共有的情感连接

做心理是要鼓励对方表达‼️这是心理工作的目的。通过聆听对方的表达，才可能给予理解和共鸣因此舒缓到对方情绪！心理师不能做主角让对方听你的⚠️这个基本道理自恋大的人是不会明白的。

不分男女，现实中多少人是🈶意识去建立真正双方的情感亲密的⁉️不过我相信一定是女性多。男性们，你同意吗？你觉得身边有几个男人是懂这些的？

“咨询师对于来访者的理解需要是生理性的。 也就是说，在理解的时刻，咨询师需要和来访者有同样的感受。如果咨询师对自己的情绪感受是排斥的，是不能接纳的，就没法做到。 人的情绪情感都是相通的。咨询师的成长目标就是打通这些通道。 这是我对于咨询的理解，也是我所理解的温尼科特范式的核心。所以咨询师是需要卷入的，而不是不能卷入。 咨询师需要能够带着这些来访者/很多人没法耐受的情绪，正常的生活，工作。这是能把咨询师作为一个职业的基础。” 以上是网上摘抄来的。她的理念我都认同。因为我高敏共情，我都做得到。

明白了。咨询师如果总想教别人怎么做或者找出指出对方“问题”就是在继承文化传统满足“以上对下的父母欲”。把对方当小孩来“教育/批评指正”。但是更成熟的做法是成人对成人的平等理性互相交流。来访的无助状态如果处于儿童状态，容易激发家长态的教导欲批评欲。这让我反感！当然家长态也可以是慈爱包容欣赏，满足对方缺失的被家长肯定和喜欢带来的自信感。很少人能做到，因为很少人从小得到过呀。

我可最看不上为了衬托出自己好而贬低别人。

爱思考有公德大爱，我丝毫不惭愧地接受这个欣赏❤️。太多人承接上辈家人的痛苦。接纳他们打压并迷失了独立思考的心智。太多人被迫体谅接纳毒性的传统。

他们做心理是为了证明“我对”“你错”，弥补自己在生活中被否定的缺口？