💕人性本就趋利避害，所有关系的稳固，从来不是靠道德绑架，而是靠你能提供的“不可替代的好处”，和让对方不敢轻易触碰的“足够大的代价”。 与其苛求他人忠诚，不如提升自己的价值，让别人舍不得离开，也不敢背叛。

💕人如果内耗到一定程度，不好的情绪满到溢出来，反而觉得好了一点点，但人还是陷在虚无与迷茫中不断挣扎。 好在这世界总有内心强大且智慧的人，稍稍找个人聊聊，认知就能提升很多，瞬间清醒。 人很容易活在自己的信息茧房里，如果恰好又处在比较负面的环境里，很容易变得面目全非，此时一定要提醒自己，勿忘初心！

💕养生需注意什么？ 养生需神驰、气耗、精漏、形劳、食浊、居逆、情极、时违、药妄和道偏。 通过收摄心念、调和气息、固守精气、适度劳逸、选择清淡饮食、顺应自然环境、控制情绪、遵循自然规律、避免盲目求药和保持中庸之道，才能真正养护生命，达到养生的最高境界。

今天读到一段话，深有共鸣，分享： ​“没有人能让你越来越好，你越来越好的原因，是因为你一次次的经历，一次次的自救，一次次的放下，又一次次成长。”

💕心随所向.过往不悔. 人间过客.苦乐轮回.

💕心是屏障，一开一关，两重世界。 门外是烦杂，门内是安宁。 你越是在意什么，就越是被什么控制；你越是平和，就越是体验美好。

💕鲁迅先生说： “除了生病以外， 所有感受到的痛苦， 都是价值观带给你的， 而非真实存在。 ​当你内心一旦平静， 外界会鸦雀无声。” ​这是什么意思呢？ ​第一，你以为的痛苦，其实是心魔。不是病痛，是心病。 失婚失恋了，痛不欲生，是觉得“被抛弃”很丢脸；失业了，焦虑失眠，是认为“没工作”就等于失败。这些价值观，像无形的鞭子，抽得你满身伤痕。 痛苦是种选择，不是宿命。 ​第二，追根溯源，痛苦都是“比较”出来的。 别人年薪百万，你三十万，就觉得失败。孩子没上名校，你便夜不能寐。是谁规定的人生标尺？ “人比人，气死人”，老话早就说透了。 你所有的不甘，拧巴，内耗，源头就三个字：求不得。求不到社会公认的成功，求不到他人眼中的完美。 世上本无事，庸人自扰之。 是你的“想要”，困住了你的快乐。 ​第三，破除幻觉，才能找到平静。 人生没有实相，只有心相。 你看到的“成功”，可能是透支健康的虚假繁荣；你羡慕的“婚姻”，也许是关起门来的满地鸡毛。 外界的一切，经过你价值观的滤镜，才变成了痛苦或快乐。 学会祛魅，也许你也会发现自己也不错！ 一一 真正的强大，是允许一切发生。 允许自己平凡，允许计划落空，允许不被喜欢。 当你不再跟内心的标准较劲，全世界都会为你让路。 你会好好爱自己，根据自己的潜能去默默的做自己可做的事！ ​人生没有真相，只有你信以为真的故事！#女性成长 #婚姻家庭咨询师 #情感

什么样的伴侣才算得上是真正意义上的好伴侣？ 在回答这个问题之前，我想问问，你心目中好伴侣的标准是什么？是工作体面、收入高、学历高？还是长得帅、长得漂亮，带出去倍儿有面儿？我知道，很多人找对象，先把这些条件列出来筛一遍，觉得只要占了几样，就能过了第一关。但你想过没有，你跟一个人过日子，不是跟他的简历、他的脸过日子。 心理学告诉我们，那些外在的东西，顶多就是入场券，是加分项。真正决定你们俩未来几十年是甜是苦的，是藏在日常相处底下，三个最核心的心理底层逻辑。尤其是第一个，几乎能帮你筛掉80%不合适的人。 今天我不聊鸡汤，而是从心理学角度，把“好伴侣”的特质，掰开了揉碎了跟你们讲清楚。接下来的话，没有虚头巴脑的大道理，全是扎心的现实，不管你是正准备挑人谈恋爱结婚的，还是已经在婚姻感情里内耗的，或者你的孩子准备找对象的，听完这个视频，保准你能清醒一大截。 第一，也是最根本的，他得是个能让你心安的人。心理学管这叫“安全型依恋icon”。说白了，就是他给你的感觉，像小时候回到家一样。你不用装，不用绷着，累了可以瘫着，哭了不怕被笑话，发脾气也不担心他会转身就走。我举个例子，比如你加班到深夜，带着一肚子委屈和疲惫回到家。一个“不安全”的伴侣可能会说：“谁工作不累？就你矫情。” 而一个“安全型”的伴侣，他会给你倒杯热水，给你个拥抱，说一句“辛苦了，先歇会儿吧。” 哪怕你们刚刚吵得天翻地覆，他气得不行，也不会摔门玩消失，而是会试着冷静下来说：“我们先停一停，这样吵解决不了问题。” 和这样的人在一起，你会有一种“无论怎样，我们之间是安全的，他不会轻易抛弃我”的底气， 这种安心感，是所有健康关系的基石。没有这个，他再帅、再有钱，你也像是在钢丝上走路，心总是悬着的。 第二，他光让你安心还不够，你还得看他这个人的“底色”是不是暖的。也就是他对这个世界、对他人，有没有一种本能的理解和宽容。长期研究婚姻的戈特曼教授发现，能白头到老的夫妻，秘诀不是两个人的兴趣有多相投，最重要的是他们在日常琐事中，总能对伴侣抱有“善意的解读”。比方说，你忙晕了，一整天没回他消息。一个缺乏善意的人，第一反应是 “他是不是不在乎我？故意冷落我？” 而一个有基本善意的人，会想“他今天估计是太忙了，暂时没空回我信息，等忙完他会找我的”。你看，同一件事，想法不同，引发的情绪就天差地别。这种“往好处想”的思维习惯，是亲

把不满的心情和情绪调成静音模式，然后不动声色的打理自己，好好生活！

认知偏差会强化负面情绪反馈，比如习惯性自我否定、灾难化思维，会持续刺激大脑的情绪中枢，让负面情绪难以消散，长期下来诱发抑郁。