我允许 作者：伯特•海灵格 （Bert Hellinger，德国著名哲学家、教育家、心理学家）我允许任何事情的发生。 我允许，事情是如此的开始，如此的发展，如此的结局。 因为我知道， 所有的事情，都是因缘和合而来，一切的发生，都是必然。 若我觉得应该是另外一种可能，伤害的，只是自己我唯一能做的，就是允许。 我允许别人如他所是。 我允许，他会有这样的所思所想，如此的评判我，如此的对待我。 因为我知道， 他本来就是这个样子，在他那里，他是对的。 若我觉得他应该是另外一种样子，伤害的，只是自己。 我唯一能做的，就是允许。 我允许我有了这样的念头。 我允许，每一个念头的出现，任它存在，任它消失。 因为我知道， 念头本身本无意义，与我无关，它该来会来，该走会走。 若我觉得不应该出现这样的念头，伤害的，只是自己。 我唯一能做的，就是允许。 我允许我升起了这样的情绪。 我允许，每一种情绪的发生，任其发展，任其穿过。 因为我知道， 情绪只是身体上的觉受，本无好坏。 越是抗拒，越是强烈。 若我觉得不应该出现这样的情绪，伤害的，只是自己。 我唯一能做的，就是允许。 我允许我就是这个样子。 我允许，我就是这样的表现我表现如何，就任我表现如何。 因为我知道， 外在是什么样子，只是自我的积淀而已。 真正的我，智慧具足。 若我觉得应该是另外一个样子，伤害的，只是自己。 我唯一能做的，就是允许。 我知道， 我是为了生命在当下的体验而来。 在每一个当下时刻，我唯一要做的，就是全然地允许，全然地经历，全然地享受。 看，只是看 允许一切如其所是！

一个吝啬赞美自己孩子的家长，一定会让孩子变得令他们无法赞美。大人开口对孩子说的话，无论是夸奖还是指责，都会在孩子的心理形成定势，并从他之后的行动中反馈出来。一个孩子成长过程中，总是会有很多犯错误的时刻、不听话的行为，经常被羞辱、打压的孩子，他脾气暴戾，自我放逐，看待事物消极悲观。包括家长出于怕孩子骄傲、希望孩子更优秀的心理，采用“打击式教育”来激励孩子，都会破坏孩子的自尊心，起到相反的作用。哲学家詹姆斯说过： “人性的本质是渴望欣赏，孩子尤其如此，欣赏能让孩子长成参天大树，贬低能让孩子枯萎畸形。”

在我这里，没有评判，只有理解；没有压力，只有接纳。你的所有情绪，都值得被温柔以待。大家好，我是一个专属倾听师，一个愿意为你停下脚步，安静聆听心事的陪伴者。

安全型通常与回避型不合拍，最适配回避型的其实是焦虑型，且能走到最后的多是进化后的焦虑型。二者需求互补、互相吸引：焦虑型情绪饱满、善共情，恰好契合回避型不善袒露、渴望被懂的特质，且同属高敏感、爱情理想化人群。 但未成长的焦虑型与不成熟的回避型相处，只会互相折磨。焦虑型破局关键，是进化成有自我框架的安全型，保留细腻，不被回避型矫情情绪牵制。同时要学会“敢离开”，把喜欢当作成长动力，做好自我建设后再重新布局，即便分手也别困在当下的痛苦里。

家庭关系不仅需要共同欣赏彩虹般的温馨，也要有在暴风雨🀄️化解差异的勇气。

蒙上双眼 不用主观的眼睛去看人看世界 用心灵去感受 梳理自己 改变自己 用生命影响生命

最深的荒芜，不是空旷，而是你站在人海中，却像站在一片透明的玻璃罩里——你的所有声响，都只在内部循环、衰减。

阿德勒心理学三大核心智慧： 1. 客体分离：所有烦恼源于人际关系，需分清我的事和他人的事。孩子学习是孩子的课题，同事喜恶是同事的课题，专注解决自己的问题才能减轻内耗。 2. 目的论：不是过去决定未来，而是当下目的塑造认知。情绪是达成目标的工具，如同被泼饮料时的反应取决于你想展现风度还是发泄情绪。 3. 共同体感觉：幸福来自为家庭/社会做贡献的归属感。践行自我接纳、他者信赖、他者贡献，才能摆脱比较焦虑，在每个当下感受生命价值。

一个自卑的人进入亲密关系后，可能产生这样的感觉:你竟然看得上我这 样不好的人，证明你也不怎么样，这是关系上的“远交近攻”。增加自己的价值感，自然就会减少对那些爱自己的人的贬低。

逞强是自卑感的另一种表现，不要努力看起来很强而是努力变得更强。