一个人原生家庭的创伤里，藏着ta过去的体验、经历、感受，以及由此形成的认知、信念、防御模式和生存策略。因此，这种创伤如果没有疗愈，往往难以被改变，它会稳定、连续地存在着。 过去的经历塑造了创伤，而创伤反过来也决定了一个人当下会经历什么。 比如，一个总觉得自己不被爱的人，会不自觉地把目光聚焦在别人忽视、冷淡自己的证据上，却忽略那些被爱、被关注、被温暖回应的瞬间。于是在ta的体验里，就不断印证着“自己不被爱”的事实。 为什么有些人会一再被那些忽视自己、无法真正回应自己的人吸引？这正是创伤吸引的推动。ta会在一群人中，下意识地锁定那些无法给予看见和回应的人——因为这与ta的创伤吻合，在那个创伤里，ta本就是那个不被看见、不被爱的人。 创伤像一副无形的滤镜，塑造了一个人如何解读世界，也限定了自己期待从世界中获得什么。它会引导人重复熟悉的痛苦，因为熟悉意味着可控，哪怕那种熟悉是伤害。 但正因它是被经历塑造的，也就意味着它并非不可动摇，当一个人开始疗愈创伤，看到自己的创伤是由什么事件引发的，如何参与进这个循环，开始允许新的经验进入，疗愈就发挥作用，并非否定过去，而是看到过去的创伤，为过去赋予新的理解，为未来的新生留出无限可能。

安全型是个宝贝，跟谁在一起都是对方的幸运，即便不合适不匹配，安全型也不会过度纠缠，而是会主动结束，寻找更合适的人。 焦虑型的存在，会让世界变得更有意思，因为ta不确定被爱，于是总是要用各种方法、各种手段去戳对方，去尝试连接，努力去维护关系，虽然很多时候这些举动是基于内在的匮乏和恐惧。 回避型是亲密关系中令人无力的存在。他们永远把门留一条缝，却从不真正让你走进去。你越靠近，他们越后退；你越需要回应，他们越沉默。你永远在猜：他到底在不在乎？答案是，连他自己也不确定。他们擅长用“我需要空间”来回避所有深度对话，用逻辑和理性来屏蔽情感需求。

一个人太容易上赶着，摒不住，是因为自己总觉得别人是高高在上、爱搭不理的，一旦进入关系，需要自己用力去维护，去留住关系。 这起源于过去在和父母的关系里，父母常常呈现出拒绝、冷淡、忽视的态度。孩子为了生存，为了获得资源，不得不发展出一套讨好、围着父母转，永远不违逆、不反抗父母的生存策略。 被这样养大的孩子无法发展出一个有主体性的自我，进入到人际关系里，就会根据经验投射别人也是拒绝性客体，一旦别人示好，哪怕只有一点点，自己就会扑上去、冲上去，恨不得给对方自己的全部。

在有条件的爱之下养大的孩子，常常会觉得别人需要我，别人喜欢我，是因为我的某个功能，而不是因为我这个人，所以也常常会把自己修剪成某个形状，以迎合别人的期待，契合别人的需要。 所以你有学会无条件的爱自己吗？

没有孩子是不爱父母的，当父母感觉到孩子好像不在意自己，不愿意跟自己联系，或者不愿意回家，那么一定是父母对待孩子的方式，让孩子会做出这样的反应。 假如父母和原生家庭是温暖的港湾，孩子每次回到家里总是能够得到温暖有爱的对待和照顾，能够抚平在外打拼的辛苦，自己的不容易能够被理解支持，做出的成就能够被认可被看见，就相当于自己可以从父母那里充到满满的电，自己能被滋养和赋能，那么孩子一定会经常愿意跟父母联系，愿意跟父母相处，愿意回家。 假如孩子每次回家感受到的多是指责、数落、抱怨、比较、否定、贬低、打击，每次回家之前都要各种心理建设，回家之后跟父母相处下来，不断感到自己的能量被耗掉了，本来可能有70%的电，结果耗到了20%，这种状态极其消耗孩子，那么孩子自然不愿意跟父母多联系，不愿意回家。 所以，与其抱怨孩子不愿意跟自己联系，不愿意回家，父母不如看看自己曾经对孩子做了什么，以及现在还在做着些什么，自己的这种行为是怎么把孩子推得离自己越来越远的？让孩子无法朝自己最亲最近最爱的人奔赴，或奔赴的脚步总是太过沉重。

有一类人，一旦被质疑被否定，感到羞耻焦虑，就要把这份羞耻和焦虑转嫁到自己身边人身上，比如找伴侣和孩子的事儿，通过贬低指责别人，就好像在说“不是我不行，而是你不行”， 这类人内在有个极度虚弱的自我，虚弱到外界一点的质疑和否定，自我就要濒临破碎和瓦解。他们耐受不了一点“也许我是错的、也许我并不完美、也许我有局限”的羞耻。通过贬低打击伴侣或孩子，他们暂时保住了自我的完整感，却给伴侣和孩子带来巨大的伤害和痛苦。

真的建议大家去培养一种能力，就是课题分离。不要把生活的幸福感依附在别人的情绪上，尤其是不要困在“求他人认可”的执念里，耗尽半生去填补一个本就不属于你的空缺。 见过太多人，把“被父母肯定”当成人生的终极KPI：小时候拼命考高分、懂事听话，就为换一句“你真棒”；长大后拼命赚钱、承担家庭责任，就为换一句“你真靠谱”。可最后往往是，你越用力讨好，越觉得自己不够好，就像被一根无形的线牵着，永远在追逐一个遥不可及的目标。 朋友阿哲就是这样。作为家里唯一的男孩，他从小背负着父母全部的期待，母亲严厉到从不会夸他一句。为了这份认可，他拼命工作、赚钱养家，自己压力大到经常失眠，可是用透支健康换来的成就，也只换来母亲一句“还能更好”。他一度靠疯狂购物填补内心的空虚，直到某天崩溃大哭：“我到底要做到什么程度，她才会说我够好？” 后来才明白，这正是阿德勒所说的“课题分离”：父母如何表达爱与认可，是他们的课题——或许他们小时候也从未被温柔对待，不懂如何赞美；或许他们被传统观念束缚，认为严厉才是爱。而你是否接纳自己、是否认可自己的价值，是你的课题。 电视剧《都挺好》里的苏明玉，从小被父母忽视、苛待，她也曾拼命想证明自己，想赢得父母的关注。可最后她终于明白：父母的偏见和局限，从来不是她的错。她不再执着于被认可，而是专注过好自己的人生，反而在放下执念的那一刻，获得了真正的自由。 为什么越求认可越痛苦？答案很简单：你把幸福的开关交到了别人手里，而别人永远无法满足你对完美认可的期待。父母有他们的人生阅历和局限，就像有人从未吃过糖，自然不知道如何给你甜；有人从未被温柔以待，自然不懂如何温柔待你。 这不是你的错，也不是父母的错，只是时代和经历留下的遗憾。 你不需要用一生去证明我够好，因为从你拼尽全力生活、真诚对待身边人的那一刻起，你就已经足够好。不妨试着对内心那个渴望认可的小孩说一句： “你已经做得很棒了，你无比珍贵。”

童年有创伤的人对感情千万不要卡“感觉”，因为神经系统会更倾向于选择你熟悉的创伤模式，那些让你感觉到难以控制的冲动以及强烈的情绪的人，也许只是激发了你深层的创伤，迷恋的本质是创伤吸引。

好的感情，不是捆绑，而是各自站立。 “课题分离”是阿德勒心理学给出的答案——分清什么是我的事，什么是你的事。爱一个人，不等于要替他背负所有。他的情绪、选择、人生道路，终究是他的课题；而你的快乐、边界、自我成长，是你的课题。 太多感情的疲惫，源于混淆了界限。你以为牺牲是爱，对方却感到窒息；你以为控制是关心，却不知不觉推远了距离。真正成熟的关系，是亲密有间，靠近时温暖，分开时独立。你能为自己负责，也能允许他为自己负责 这不是冷漠，而是最深的理解：我爱你，所以不替你活；我信任你，所以把属于你的还给你。当我们都能守住自己的课题，关系反而轻盈而长久。 好的感情，是并肩而立的两棵树，根系各自深入泥土，枝叶却在云端相触。彼此滋养，互不吞噬。

所谓的阶层在我看来都是用来奴役不同的人，其实都是活在各自的牢笼里，貌似到了金字塔尖就非常了不起，底层民众就是万恶之源，中层呢忙忙碌碌于不让阶层滑落。 可是阶层是随时可以变化的，有顶层无良无德之人曾经风光无限到跌落神坛如许家印，有底层逆袭如刘强东朱元璋刘邦。 最缺德的人占据顶端那么危害会非常大，于是就有了上流社会都是下流人，什么钱权名利全都有了，却阻挡不了内心空洞和匮乏，当人活成了禽兽还讲什么上流，不过是一个个被欲望裹挟的下三滥。 占据最好的资源站在最高的位置干着最好的事，有利于人类和社会的发展，这样的人是令人佩服敬重的，是让人高看的，而一个人的起心动念是非常重要的。 有的人用所谓的阶层去傲慢无视比他弱小的人，有的人用利益光环去引诱他人引发人性的贪婪，这样的人又能高级到哪里去。 真正的强弱不是以阶层划分，而是以一个人的人格底色划分的。 当一个人以自己外在拥有的一切光环来标榜自己彰显自己的时候，本质也是不自信，需知倘若有一天这些都没有了，你又是谁，所以当一个人以工具化别人的时候，他也是在工具化自己。 而一个人就算出生底层但有青云志，加于专精于一件事花费足量的时间，哪有不成事的，而一个人酒肉池林守着金山银山也是没用的。 每个人都在创造自己的人生，有的人带着觉知创造自己想要的美好人生，有的人活在恐惧匮乏里创造了贫穷，决定这些的是人的关注力，关注力在哪里结果就在哪里。 而我们有一个过去，一个现在，无数个未来，在当下念头改变的时候，未来就发生了改变。 真正的强者是可以对抗强者，保护弱小的，好比家暴男在外面是个怂包却对家里的妻儿动手，有的男人对外人和颜悦色，对身边最亲近的妻儿却各种不好，这些人不是弱者就是弱智。 ​ 其实​每个灵魂的来处都是光和爱，但随着松果体和灵性的封印，人们习惯活在恐惧匮乏担心焦虑内疚里…，在体验人生这出大戏的时候常常忘了自己是谁，此生为何而来。 而能区分开不同灵魂的，是每个灵魂维度的高低，高维灵魂具备的是灵性、智慧、慈悲和能量，这些是稀缺的。 倘若一个人什么都以利益去算计，这样的人可能是高敏感的人但绝对不是高灵性的人。 ​ ​