不要和会忽视、拒绝和冷淡你的男人杠上，你杠上的不是对方，而是你自己的创伤。 你试图改造一个会忽视、拒绝和冷淡你的男人，此证明自己值得被爱，以此修复过去的创伤。 可那个男人给不了你这份救赎，他只是一面镜子，照出了你还没有愈合的地方。 真正的疗愈，不是把他变成另一个人，而是你自己弯下腰，抱起那个曾经没有被好好爱的自己，并且开始认真爱她。

情感忽视+物质上不愿意满足的父母，常常会养出一个没有主体性的女儿。在这样的环境里长大，她在物质和情感上都长期匮乏，于是格外渴望被看见、被回应、被需要、被满足。渣男只需要嘴甜一点、给块面包、假装把她放在心尖上，她就很容易沦陷，有时甚至倒贴，不是因为她蠢，而是因为她从未被重视，从未被认真爱，她不知道什么样的爱才是好的，因为太匮乏，所以只要有一点光，她就以为抓住了太阳。 父母之中，哪怕有一个人能够从情感上真心真意爱孩子，从物质上心甘情愿痛快满足孩子，孩子就会体验和内化什么是好的爱，长大之后进入亲密关系，她也能区分得出，什么是真正的好，什么是廉价的表演。

当一个人把身体当作吸引对方的主要方式时，背后往往隐藏着一个令人唏嘘难过的希望，你真正渴望的是被看见、被珍惜、被重视、被温柔地捧在手心。 身体的靠近，性的背后，是想确认自己是可爱的、是好的、是被宝贝、被真心喜欢着的。

矛盾焦虑型的人会被若即若离、忽冷忽热的人或关系吸引，这和ta们总在怀疑自己是不是不够好、不被爱的最底层的逻辑是相匹配的。 若即若离的最佳搭档永远是患得患失。你的患得患失正是内心那个小时候不被看见、不被稳定爱的小孩，在成年后的关系里，疯狂地、用力地、笨拙地试图抓住一份确定的、无条件的爱。 你把对方的忽冷忽热，误当成了改写童年剧本的机会。你拼命想证明，这一次，如果我足够努力、足够好，我是不是就能让这个“忽冷忽热”的人，变得“始终温暖”？这本质上，是你想穿越时空，去赢得童年时那个情感不稳定的父母始终如一的爱。 你紧抓不放的，其实是一个熟悉的幻觉。而真正的疗愈，不是去修正那个忽冷忽热的人，而是去看见并安抚内心那个焦虑的小孩，告诉ta：现在，你已经长大了。你的存在本身就值得被爱，不再需要靠拼命表现来换取。即使有人对你冷淡，也不能证明你不够好，而只是成年人世界里再正常不过的情绪波动与选择差异。

面对孩子的攻击性，父母真正要做的，是稳稳地待在那里，既不从现实的距离上逃开，也不在心理层面上将孩子推开。不对孩子的攻击性做评判，只是坚定地陪伴在侧，让孩子感受到：他的攻击性，既没有击碎父母，也没有击碎自己。攻击性是可以在关系中释放和表达的，而这，并不代表他是坏的。 当孩子在父母的关系中反复经历这样的时刻，他便能逐渐内化这份安全感。未来走入人际关系时，也就能更自如地表达攻击性，更真实地做自己。 尤其需要注意的是，当孩子释放攻击性时，许多父母看似陪伴在旁，同在一个空间，但其实已在心理上将孩子抛弃，陷入了焦虑和自我防御的状态之中。

一个人原生家庭的创伤里，藏着ta过去的体验、经历、感受，以及由此形成的认知、信念、防御模式和生存策略。因此，这种创伤如果没有疗愈，往往难以被改变，它会稳定、连续地存在着。 过去的经历塑造了创伤，而创伤反过来也决定了一个人当下会经历什么。 比如，一个总觉得自己不被爱的人，会不自觉地把目光聚焦在别人忽视、冷淡自己的证据上，却忽略那些被爱、被关注、被温暖回应的瞬间。于是在ta的体验里，就不断印证着“自己不被爱”的事实。 为什么有些人会一再被那些忽视自己、无法真正回应自己的人吸引？这正是创伤吸引的推动。ta会在一群人中，下意识地锁定那些无法给予看见和回应的人——因为这与ta的创伤吻合，在那个创伤里，ta本就是那个不被看见、不被爱的人。 创伤像一副无形的滤镜，塑造了一个人如何解读世界，也限定了自己期待从世界中获得什么。它会引导人重复熟悉的痛苦，因为熟悉意味着可控，哪怕那种熟悉是伤害。 但正因它是被经历塑造的，也就意味着它并非不可动摇，当一个人开始疗愈创伤，看到自己的创伤是由什么事件引发的，如何参与进这个循环，开始允许新的经验进入，疗愈就发挥作用，并非否定过去，而是看到过去的创伤，为过去赋予新的理解，为未来的新生留出无限可能。

安全型是个宝贝，跟谁在一起都是对方的幸运，即便不合适不匹配，安全型也不会过度纠缠，而是会主动结束，寻找更合适的人。 焦虑型的存在，会让世界变得更有意思，因为ta不确定被爱，于是总是要用各种方法、各种手段去戳对方，去尝试连接，努力去维护关系，虽然很多时候这些举动是基于内在的匮乏和恐惧。 回避型是亲密关系中令人无力的存在。他们永远把门留一条缝，却从不真正让你走进去。你越靠近，他们越后退；你越需要回应，他们越沉默。你永远在猜：他到底在不在乎？答案是，连他自己也不确定。他们擅长用“我需要空间”来回避所有深度对话，用逻辑和理性来屏蔽情感需求。

一个人太容易上赶着，摒不住，是因为自己总觉得别人是高高在上、爱搭不理的，一旦进入关系，需要自己用力去维护，去留住关系。 这起源于过去在和父母的关系里，父母常常呈现出拒绝、冷淡、忽视的态度。孩子为了生存，为了获得资源，不得不发展出一套讨好、围着父母转，永远不违逆、不反抗父母的生存策略。 被这样养大的孩子无法发展出一个有主体性的自我，进入到人际关系里，就会根据经验投射别人也是拒绝性客体，一旦别人示好，哪怕只有一点点，自己就会扑上去、冲上去，恨不得给对方自己的全部。

在有条件的爱之下养大的孩子，常常会觉得别人需要我，别人喜欢我，是因为我的某个功能，而不是因为我这个人，所以也常常会把自己修剪成某个形状，以迎合别人的期待，契合别人的需要。 所以你有学会无条件的爱自己吗？

没有孩子是不爱父母的，当父母感觉到孩子好像不在意自己，不愿意跟自己联系，或者不愿意回家，那么一定是父母对待孩子的方式，让孩子会做出这样的反应。 假如父母和原生家庭是温暖的港湾，孩子每次回到家里总是能够得到温暖有爱的对待和照顾，能够抚平在外打拼的辛苦，自己的不容易能够被理解支持，做出的成就能够被认可被看见，就相当于自己可以从父母那里充到满满的电，自己能被滋养和赋能，那么孩子一定会经常愿意跟父母联系，愿意跟父母相处，愿意回家。 假如孩子每次回家感受到的多是指责、数落、抱怨、比较、否定、贬低、打击，每次回家之前都要各种心理建设，回家之后跟父母相处下来，不断感到自己的能量被耗掉了，本来可能有70%的电，结果耗到了20%，这种状态极其消耗孩子，那么孩子自然不愿意跟父母多联系，不愿意回家。 所以，与其抱怨孩子不愿意跟自己联系，不愿意回家，父母不如看看自己曾经对孩子做了什么，以及现在还在做着些什么，自己的这种行为是怎么把孩子推得离自己越来越远的？让孩子无法朝自己最亲最近最爱的人奔赴，或奔赴的脚步总是太过沉重。