下午和小伙伴录完了第一期播客。​从过年冒出这个念头，​到今天真正坐下来、把声音录进去，​中间隔了好几个月。​选题也绕了好几个弯，​时间也磨合了好几回。​ 这次我们聊的是“小众爱好”。​我分享的是男男CP。​ 说出来的时候，​想起当初分享给大堂妹，​她半开玩笑地说我变态。​我当时没说什么，​那两个字却轻轻地刺了一下，​不是因为她，​而是因为那后面牵着一些我自己也还没整理清楚的东西。​ 话题说到这里，​就很难绕过2019年的《无羁》。​那首曲子像刻进骨头里一样，​一听就上头，​一股强烈的狂热、一种被碾压又被托举的复杂情绪。​回头看那段时期，​我在见证一种极致美好的感情，​同时心里涌上来的是浓烈的羡慕——羡慕那种可以被完整接住、无需设防的联结。​ 今天再听笛版的《无羁》，​旋律还是那个旋律，​心里却多了一个追问：​在那个时间里，​我见证到的、被我定义成“极致美好”的东西背后，​那个僵住、冻结的我，​究竟卡在了什么地方？​ 我想起那个时期的自己。​超心理负荷的工作，​下了班还拼命去跳舞，​跳了很久身材也没有理想的变化。​努力靠近一些关系、一些人，​靠近之后感受到的不是温暖，​是带着刺的不舒服。​ 我那时候真的很努力了。​很努力很努力地，​一个人在好好活着。​ 但那种“努力”，​更像是在用意志拖拽一具不太听话的身体。​身体的累、心里头的冷、靠近人的刺痛，​都被“努力”这个词裹起来，​不敢细看。​ 说起来有些奇妙，​隔了这么多年，​今天录播客聊这些，​才慢慢意识到—— 那时候的我，​或许不是不够努力，​而是我的身体和感受太久没有被好好关照过了。​ 那个僵住的、冻住的自己，​不是懒，​不是废，​是在等一个安全的时机解冻。​ 现在学着长出“身体自我”，​好像才有一点点懂：​有些东西不是拼命往前跑能追到的，​得先停下来，​让自己感觉到地面，​感觉到呼吸，​感觉到冷和暖。​