当我们意识到伴侣身上那些让我们最无法忍受的特质，往往是我们自己内心阴影的投射，或者是我们早年未竟情绪的召唤时，指责就会转化为好奇与悲悯。 真正的亲密关系，是两个成年人不断收回投射的过程，我们终于不再要求伴侣扮演理想的父母，而是接受他们作为不完美的普通人，正如温尼科特所说，我们不需要做一个完美伴侣，只需要做一个“足够好”的伴侣，提供抱持性的环境，让彼此在关系中获得二次成长！ ——通过学习“婚恋关系心理学”终于让我解开多年心结，也有了一种“原来如此”的解脱感，感谢给力心理平台，让我获得了二次成长的机会！

当我知道生活的真相，却依然热爱生活，也许，这就是人生的终极意义吧？

中年过渡期是人生的第二次“青春期”，也是第二次成年的机会。如果说第一次成年是社会定义的成年，那么第二次成年则是自我定义的成年。通过评估与修正，我们将从“不得不做”走向“主动选择”，从“追求成功”走向“追求意义”。这不仅是危机的化解，更是智慧的开端。

说对方想听的， 听对方想说的。 这不是迁就，而是万能的沟通之道。

渡情劫本身和年龄多大没关系，甚至和婚姻也无关，渡情劫的本质是让我们真正看清、认识自己的过程，看到我们的情感（童年缺爱、害怕被抛弃，于是在成年后的亲密关系中极力抓取、控制、占有、嫉妒等等）缺失，也就是说实际上你想要的对方对你好的方式以及想要的那种好恰恰是你幼年经历里未被看见、被满足、被理解的部分，某天你遇到了那个能唤起这种渴求（你以为的真爱）的人出现，像一道光，你以为是拯救其实是逼着你看见、再次受伤最后修复的过程，堪比历劫，认清了挺住了就重生，挺不住继续拿从前的课程修练，直到领悟、完成、圆满、方能本自具足！希望能对你有帮助！

我小时候害怕打雷下雨，总感觉会有什么怪物出现或者是会有什么不好的事情发生，莫名的恐惧，在心理学上是不是叫做“灾难性思维”……谁能给我个解答……🙏🏻🙏🏻🙏🏻

“你是不是也这样：消息没回就慌，语气稍微冷淡就觉得自己被讨厌了？总是反复确认‘你还爱我吗’，把别人的情绪当成自己的责任。抱抱你，这不是矫情，是焦虑型依恋在保护曾经受伤的自己。慢慢来，你值得被稳稳地爱着。💙” （字数：98字）

我是焦虑型依恋人格，而这个事实是在我无意中刷到一则关于焦虑型和回避型追逃恋爱模式的视频中才突然明白过来的，通过对比和对从前种种回忆再次得到验证，从前每当我陷入焦虑（追，和索取及害怕被抛弃）这个恶性循环中切无法自拔时，很讨厌我自己，又无能为力……，也被这深深的无力感折磨，追本溯源还是童年的创伤阴影在心底挥之不去，那种总被妈妈独自抛下（妈妈常常要外出干活），内心情感得不到满足和安抚，成年后转移到亲密关系中的抓取和依赖却一次次被忽视的感觉太痛苦了……