37岁的我，远嫁他乡，现在过的特别身心疲惫，两个孩子，都是我一手带大，公婆从来不帮，也不心疼他们的儿子。而当初24岁的我，就觉得只要勤快善良，就会好起来。 可现在看，不是的。那是我自己以为的。 因为累，我们夫妻关系紧张。老公看着老实却性格固执。不会教育孩子也不懂夫妻相处。我给她说很多，他就觉得很烦。我让他拿主意，他又不会。唉，因为他不听劝，固执，弄的我更累。 我想娘家吧，可娘家也是一堆事，娘家哥哥出事，我要为了父母去哄嫂子侄女。就这样七八年这样活着。为了父母，为了孩子，为了老公，我活的好累， 我也想不这样，可做不到狠心，现在娘家安稳了，我却觉得自己一事无成，没了身材和容貌，没了工作，老公嫌我唠叨，嫌我整个人。却忘了如果不是我放弃工作留守照顾孩子，他能安心上班。靠他那个狠心自私的父母吗。 我想到自己一心一意为的这个男人，却十几年以后嫌弃我，我的心就疼的无法呼吸了。当初我还傻傻的以为他只是不会表达而已。 我想回娘家，娘家人以为我还是小时候那样，任性，发脾气的小女孩。却不知道长大了，结婚后，爱上一个人，我改变了很多，为了不让父母担心，我承受了很多。 为了孩子，我就应该就在这里继续这样吗 还是我只带走一个孩子，我很矛盾，不舍得孩子。 可这个城市，留给我的只有难过。我也不想再见他父母，即使他们老了不找我事了，可我看到他们就难受，就会想到他们带给我，我的家庭的伤害。我可以不计较，不吵不闹，可我做不到像没事人一样和她们聊天说话。 因为我和老公的关心紧张，影响了大女儿。这也是我很痛苦的事情。当初我告诉老公，既然你父母不帮，我们就自己努力争气点。不用他们，毕竟是老人，吵起来总是被人说晚辈不对。所以改变不了他们，就强大自己。可他都懂。还拼命让我生个老二。还非要折腾开个小吃店。赶上疫情三年，可想而知，这四口人过的更辛苦，吵架也就更多了。 很多次我想结束自己，可我是清醒的，我有责任，孩子来到这个世界上有什么错呢。我，就连死的资格都没有。死容易啊，可孩子们怎么办，谁能像我这么心疼他们，无微不至照顾她们，给他们做各种好吃的饭菜。 可我到底离不离开这个远嫁的城市呢 我又没办法在接纳老公，即使他现在口口声声说自己几年前那样嫌弃我不对，他的错。他会改，可我就是不信任他了。 给娘家人说，他们又还是说孩子怎么办，上学怎么办， 把我问的回答不上来， 我也不知道。怎么办了。 如果我有一个孩子，我不犹豫。