最近看了一些与家庭有关的书，其中Families and How to Survive Them尤其喜欢，幽默又通俗易懂，给了我很多启发，如果你也对家庭的互动和潜在矛盾等感兴趣，在这里强烈推荐。 📖《家庭与如何生存》- 约翰·克里斯和罗宾·斯金纳(Families and How to Survive Them by John Cleese and Robin Skynner) 这本书以对话式和幽默的风格编写，将心理学见解与机智相结合，为读者提供在应对家庭生活复杂性时的宝贵观点。 书中深入探讨了家庭动态的各个方面，解释了在家庭中常见的挑战和冲突。克里斯和斯金纳运用其幽默和心理专业知识，讨论了沟通模式、权力斗争以及家庭历史对个体行为的影响等主题。他们强调理解和接受家庭成员之间的差异的重要性，同时提供了关于如何增进沟通、建立更健康关系的实用建议。在整本书中，他们强调了在处理家庭问题时幽默的重要性，并深入剖析了塑造我们在家庭单元内互动的动力学。 总体而言，《家庭与如何生存》对于那些寻求更深入了解家庭关系以及在家庭生活中应对挑战的有效策略的人来说，这是一本值得推荐的读物。

什么阻止了我们与原生家庭割裂？ 如果意识到自己与原生家庭的有害互动模式是重生游戏的入场卷，那真正开始与其割裂才是我们重生游戏的第一关。 与原生家庭割裂常常困难重重，相较于外界的压力，很多时侯可能我们自己的思维方式和观念才是真的游戏boss，其中一些可能包括： 1. 依恋与恐惧：个体可能与原生家庭形成强烈的依恋关系，即使关系有害，也可能存在对割裂的恐惧，因为这涉及到失去熟悉的安全依托。 2. 内在冲突：内在的心理冲突，例如对家庭成员的愧疚感或责任感，可能使割裂变得更加困难。个体可能感到对家庭的责任或对抗割裂的内心冲突。 3. 认同与身份：家庭对个体的身份和认同有深远影响，割裂可能涉及对个体认同的重新审视，这可能是一项困难的心理过程。 4. 无意识动力：无意识层面的心理动力，如防御机制，可能在维持与有害家庭联系上发挥作用。个体可能使用各种防御机制来减轻痛苦或保护自己。 理解这些阻碍因素可以帮助个体更好地应对并逐步割裂与有害原生家庭的联系。心理咨询或治疗也可以提供支持，帮助个体解决这些复杂的心理动力学问题。

我们还在做原生家庭的情感拐杖吗？ 在一些家庭中，母亲或父亲由于本身未解决的问题（自身经历的不足、性格缺陷如懦弱回避、未解决的创伤或在建立健康情感连接方面的困难），可能会将这些未解决的问题投射到子女身上，通过子女找到情感支持和稳定，从而形成一种动态，使子女扮演伪其父母的角色。 如果一个孩子被母亲或父亲一贯视为情感拐杖（emotional crutch）和应对家庭冲突的工具，承担保护并成为替代父母（pseudo parent）的角色，这样的动态可能导致孩子发展中的各种挑战。孩子可能在建立健康关系方面遇到困难，难以表达自己的需求，并可能经历加剧的焦虑或不安全感，难以在未来的关系中建立健康的链接。此外，他们可能对原生家庭表现出复杂的情感，包括责任感、内疚感，以及潜在对父母的怨恨。这些早期的动态可能对在成年后建立自我意识和处理人际关系方面产生挑战。

与原生家庭割裂是一个困难的选择，以下是一些在选择远离家庭时个体可能有的常见感受和观点： 1. 迷失感/身份挣扎：家庭在塑造一个人的身份方面起着至关重要的作用。当我们远离自己的家庭时，我们可能需要在超越家庭背景的情况下思考自己是谁，以及我们想要坚守什么价值观和信仰。这可能导致内疚、悲伤和困惑。 2. 赋权感：另一方面，一些个体可能会感到从有毒或不健康的家庭动态中解脱出来的权利感。选择远离可能是一种勇敢的自我保护行为。 3. 孤独感：即使远离家庭的决定是正确的，也可能导致一种孤独感。家庭成员通常是我们的第一个社交关系，建立新的支持体系可能需要时间。 4. 悲伤：如果远离家庭的决定是由于家庭内不可挽回的冲突或功能失调引起的，可能会涉及到一个悲伤的过程。这种悲伤类似于对一段关系的结束进行哀悼。 5. 来源于他人的评判的压力：远离原生家庭的决定可能会导致社会或文化上的评判。这可能会增加额外的压力和孤立感，因为个体可能感到有必要为他们的选择辩解或解释。 决定并最终与原生家庭割裂是困难的，重要的是要认识到每个人的经历都是独特的，没有适用于所有人的一刀切的答案。那些与原生家庭割裂的人可能会积极寻找新的关系和联系，以填补家庭留下的空虚。心理治疗和朋友或支持团体的支持对于面对远离原生家庭挑战的个体来说是宝贵的资源。

我们与身边人的关系，其实是我们与原生家庭相处模式的镜像。面对令我们窒息的原生家庭关系时，我们时候应该选择和解，什么时候选择与其割裂呢？ 从心理动力学的角度来看，决定与原生家庭保持距离而不是寻求和解是主观的，并取决于各种因素。以下是一些建议： 1. 不健康的动态：如果原生家庭表现出持续的不健康动态，如虐待、忽视或有毒关系。 2. 重复的模式：家庭成员可能会在当前关系中无意识地重复过去的模式。如果和解的努力不断导致重复不健康的模式，这可能是考虑更大距离的迹象。 3. 个人成长受阻：当与原生家庭和解的尝试持续阻碍个人成长和发展时，可能需要创造距离，独立地探索自己的身份和抱负。 4. 无法修复的伤害：在原生家庭造成的伤害严重且无法修复的情况下，对心理和情感健康更有益的可能是做出更决断的分离选择。 值得注意的是，与原生家庭保持距离的决定是非常个人化的，应在经过深思熟虑后，并在可能的情况下在心理健康专业人士的指导下做出。治疗可以帮助个体探讨他们的情感、动机以及这一决定对整体福祉的潜在影响。

从心理动力学角度理解自我感动式的母爱/父爱： 过度关爱可能源自母亲或父亲自身未解决的情感需求、不安全感或过去的经历。这可能是一种试图弥补个人缺陷或未满足欲望的尝试。 1. 潜意识 - 从心理动力学的角度看，家长的过度关爱可能受到潜意识动机的驱使。这可能包括对控制的渴望、对被遗弃的恐惧，或者通过孩子来满足未满足的需求。 2. 欲望的投射: - 家长可能会将自己未实现的欲望或志向投射到孩子身上，通过孩子的成就或顺从寻求验证和满足。 3. 焦虑和过度保护: - 过度关爱的家长可能会对孩子的幸福感到焦虑，并通过过度保护来回应。这可能根植于他们自己未解决的恐惧或焦虑。 4. 边界问题: - 过度关爱通常涉及模糊的边界，家长的身份与孩子的身份交织在一起。这种缺乏分离可能阻碍孩子发展独立性和独特的自我意识。 自我奉献和自我感动式的母爱/父爱通常源于其对子女的深厚情感连接和关切。这种爱可能在其自身的成长经历、家庭环境以及文化影响中产生。对于孩子，这种爱可能会在情感上给予安全感，但也可能带来一些负面影响，例如让孩子感到过度责任重大或缺乏独立性。

对父母或原生家庭既有爱又有恨的感觉可能是复杂的，通常根植于各种心理和情感因素。以下是这种情感组合可能出现的一些原因： 1. 关系的矛盾： - 与父母的关系是多层面的，涉及积极和消极的经历。矛盾可能源于与过去既有支持又有挫折的情感历史有关的矛盾情感。 2. 未满足的情感需求： - 个体可能因为感受到父母的支持和关爱而怀有爱的情感，同时由于未满足的情感需求或期望未实现而经历挫折或怨恨。 3. 父母对身份的影响： - 父母在塑造个体身份方面发挥着重要作用。爱可能源于对连接感的认知，而恨可能源于对父母在影响个体自我认知方面所带来的限制或冲突的看法。 4. 继承的模式： - 个体可能在从父母那里继承的负面模式或行为中挣扎，导致爱恨交加的动态。这些模式可能既是安慰的来源，也是引起挫折的原因。 5. 未解决的冲突： - 家庭内的过去冲突或未解决的问题可能导致复杂的情感。尽管存在这些冲突，爱可能仍然存在，从而产生内在的紧张感。 6. 个人成长和自主性： - 随着个体的成长和寻求自主性，可能会出现与父母权威的冲突。对家庭的爱可能与对独立的渴望共存，从而引发内在的斗争。 7. 理想化和失望： - 个体可能理想化父母，但在现实落差时感到失望。对理想化的爱与现实缺陷的冲突可能导致复杂的情感。 8. 创伤性经历： - 家庭内的创伤性经历可能加剧这种矛盾感。尽管存在创伤，爱可能仍然存在，而愤怒或恨可能源于这些经历的影响。 9. 角色逆转： - 在某些情况下，由于父母面临的挑战，子女可能成为照顾者。这种角色逆转可能唤起对父母脆弱性的爱，以及对典型父母-子女动态丧失的怨恨。

与具有回避型依恋风格的伴侣相处需要耐心、理解和有效沟通。是否分手或继续保持关系是一个非常个人的决定，取决于你和伴侣之间的动态。 如何改变相处模式？ 1. 开放沟通： 培养开放的沟通。鼓励你的伴侣表达他们的感受和顾虑，同时分享你自己的。创建一个对话的安全空间至关重要。 2. 尊重边界 理解并尊重伴侣对空间和独立性的需求。避免过快推动情感亲密，因为这可能触发他们的回避。 3. 逐渐建立信任： 建立信任需要时间。要有耐心，让你的伴侣以他们自己的步调逐渐适应脆弱性。持续可靠的行为有助于建立信任。 4. 给予支持 提供无压力的支持。在你的伴侣需要独处时陪伴在他们身边，同时也要认识到他们何时需要独处。在亲近中保持对他们独立性的尊重。 5. 寻求专业帮助 心理健康专业人士可以提供改善沟通和理解彼此需求的指导。 什么时候考虑分手? 1. 不健康的动态： 如果关系持续不健康，充满情感忽视、持续冲突或双方感到不满足，考虑结束可能是值得的。 2. 不愿改变： 如果你的伴侣不愿意承认并努力解决他们的回避倾向，并且这些倾向对关系产生负面影响，维持健康的连接可能会很具挑战性。 3. 个体健康： 优先考虑你自己的心理和情感健康。如果关系持续导致你感到压力、焦虑或情感痛苦，优先考虑自己的健康。 最终，是继续还是分手取决于关系中满足程度和共同成长的水平。深思熟虑自己的需求，与伴侣开诚布公地沟通，必要时寻求关系咨询师的指导，以做出符合你的价值观和幸福的明智决定。

回避型人格 回避型人格随着时间和个体经验的不同，表现出的特征可以有所变化。然而，以下是回避型人格的一些典型特征、成长环境： 典型特征： - 社交回避：回避型个体通常避免社交场合，可能感到不安或害怕他人的评判。 - 对批评过度敏感：对负面评价或批评过度敏感，可能导致回避社交互动。 - 独立倾向：倾向于独自完成任务，不喜欢依赖他人。 - 情感保留：对感情表达保持保留，难以在人际关系中展示真实的情感。 - 避免冲突：回避型个体通常避免与他人产生冲突，可能会选择回避困难的对话或争论。 - 有限的身体接触：他们可能不喜欢亲密接触，可能回避拥抱或其他亲密接触形式。 2. 家庭环境： - 情感上疏离的父母：回避型依恋可能受到在早期年龄时情感上疏离、反应迟缓或在情感上不一致的照顾者的影响。 - 强调独立性：家庭环境可能非常强调独立和自给自足的价值。 3. 早期经历： - 忽视或漠视：回避型个体可能在童年时经历了情感忽视或对其情感需求的漠视。 - 照顾的不一致性：在照顾方面的不一致性，父母可能在回应方面不可预测，可能有助于回避型依恋的形成。 4. 迹象： - 害怕亲密：回避型个体常常害怕情感的亲近，可能在关系中感到亲密的困扰。 - 难以信任他人：他们可能难以信任他人，可能不愿意依赖他人的支持。 - 独立和自给自足：在回避型依恋者中，表现出强烈的独立和自给自足的倾向是很普遍的。 - 淡化情感需求：他们可能淡化自己的情感需求，当他人表达强烈情感时可能感到不适。 5. 关系模式： - 难以敞开心扉：回避型个体可能发现在情感上敞开自己很有挑战性，可能会保守个人感情。 - 经常独自追求：他们可能会独自从事活动或追求兴趣，避免合作或分享经验。 - 害怕承诺：在回避型依恋者中，承诺在关系中，无论是浪漫关系还是其他关系，都可能让人望而却步。 1. Typical Look: Reserved Demeanor: Avoidant individuals may appear reserved, aloof, or emotionally distant in social situations. Limited Physical Contact: They might be uncomfortable with phy

用依恋理论理解不同的情感关系： 1. 安全附着风格： 关系特点：通常表现为信任、亲密和相互支持。 red flag：若一个安全附着的伴侣开始表现出不寻常的焦虑、逃避或冷漠，可能是关系中存在问题的标志。 2. 焦虑型： 关系特点：可能表现出过度需要确认、对分离过度敏感。 red flag：如果伴侣表现出持续的需求过度，对关系充满担忧，或者在分离时表现得异常，这可能是红旗。 3. 回避型： 关系特点：通常表现为独立性和难以亲近。 red flag：如果伴侣避免深入的情感交流、难以表达关怀或缺乏亲密性，可能需要注意。 4. 混乱型： 关系特点：可能伴随着对他人的矛盾感情，不稳定的关系行为。 red flag：如果伴侣表现出无法预测的情绪反应、不稳定的关系行为或者对亲密关系存在矛盾情感，可能是潜在问题的标志。 5. 后天安全型： 关系特点：可能表现为通过治疗或支持性关系，个体能够发展出更为安全的附着风格。 red flag：若伴侣出现与过去附着模式相矛盾或不一致的行为，可能需要关注是否存在潜在的心理冲突。 在亲密关系中，不仅依恋关系本身能够反映问题，从一种依恋关系转变的发生也反映了关系的转变和潜在的问题。发现恋人的附着风格的红旗需要敏锐的观察和了解，同时也需要注意到个体可能在压力下或特定情境中表现不同的附着风格。 Using attachment styles from a psychodynamic perspective to identify red flags in dating involves paying attention to behaviors and patterns that may indicate underlying attachment-related issues. Here are some guidelines: 1. Secure Attachment Style: Positive Signs: Open communication, mutual support, and a healthy balance between independence and connection. Red Flags: Sudden changes in behavior, increased anxiety, or signs