没有大人的帮助，婴儿是无法区分事件本身和其发生的大环境的，也弄不明白这件事是否和自己有关。我们的目标就是用言语澄清事情。让孩子明白到底发生了什么事。 另一种帮助孩子获得自我价值的方法就是和他讲话时看着他的眼睛，直呼他的名字，并不时关爱地拍拍他，同时清晰地说出“我”和“你”两个字。当你这么做的时候，一定要全身心的投入，不要想其他的事情。这样做，你与孩子之间就有了真正的沟通和交流，你也做到了成功地传达爱意。

刚为人父母的人，如果能注意以下几点，就能很好地帮助孩子提升自我价值。 一、要清楚自己平时是怎么抚摸你的小孩的。以同样的方式抚摸一下你自己，你有什么感觉呢？想象一下，当你这样抚摸自己的小孩时，他们会有怎样的感觉呢？你的抚摸是生硬的、温柔的、无力的、柔弱的、充满爱意的还是令人恐惧的或令人焦虑的呢？将你的感受告诉你的孩子。 二、要清楚自己的眼神是怎样的。要敢于承认自己的感受：“我很生气”，“我很害怕”、“我很开心”，等等。最重要的是能用你的眼神向你的小孩传达你的感受。 三、非常小的孩子很容易认为周围发生的一切事情——好的也好坏的也罢——都与自己有关。帮助孩子树立自信心的重要一步是要教孩子明确区分哪件事和自己有关，哪件事是别人引起的。当你和孩子讲话时，一定要将自己所用的人称代词是指何人说清楚。比如说，一位母亲因为孩子不守规矩而生气，他可能会说：“你这个孩子，怎么这么不听话？”尽管他只是在那里嗔怪那个犯错的孩子，可他所有在场的孩子都听到了这番话，都会认为是在说自己。 四、鼓励孩子多发表意见多问问题，这样大家就都能弄清楚他心里是怎么想的。在上面那种情况下，愿意提问的孩子就会说：“你是在说我吗？” 所有发生在婴儿周围的事件，以及他们所看到的行为、听到的声音等，都会在他们内心留下烙印，而且对他们来说也都或多或少有些意义。运用催眠法使成人退回到孩童时代的练习验证了这些结论。婴儿通常只会记事件本身，完全不会在意可以使世间变得清晰的大环境是怎么样的。因为不了解事情发生的背景，这些事件就成了导致他们错误判断的根源，也会影响他们后来的行为。 我建议父母在告诉孩子发生什么的同时明确向孩子说明事件发生的大背景和相关人物。例如，当你们夫妇吵完了架的时候，你们两个都应该到孩子床边，轮流告诉他发生了什么。如果在吵架过程中，你们有任何一方提到过孩子的名字，这么做就尤为必要了。 你真的生气和你描述自己生气时的状态绝对不是同一回事，体现在说话时的语调变了。我看到过四个月大的婴儿在父母吵架时大哭。当他们吵架过后，开始以我前面的方式告诉孩子发生一切时，孩子破涕为笑，慢慢地就睡着了。

总是悲观厌世—— 总是很悲观厌世，经常觉得人生没有什么意思。遇到困难的时候，总是会联想到最坏的结果，很容易悲观，很难走出来。 原因：从小被主要养育人讽刺、贬低，根本看不到自己的好，也就不相信人生的美好。

每个婴儿刚来到这个世界的时候都是一块白板，他们对自己价值的认识是大人教育的副产品。有些人可能不清楚自己抚摸孩子的方式会对小孩的自尊产生影响，孩子通过观察照顾自己的成人对自己的语调、眼神、口气以及他们在哭时候的反应形成了自我认识。 如果婴儿能讲话，他们可能会说“我招人喜欢”，“我不被重视，大家都疏远我，我觉得很孤独”，“我是最重要的”，或“我毫无价值，是别人的负担”。这些都预示着这个孩子将会形成怎样的自我价值观。

自卑、敏感、多疑—— 自卑、敏感、多疑，习惯与别人比较，跟别人较劲，只有赢了才获得一时的快感。经常患得患失，面对别人的夸奖，总会陷入自我怀疑。 原因：因为从小被打压长大，习惯了跟别人家孩子比较，可是自己的缺点哪里比得过别人的优点呢？

总有人嫌你不够好 也有人觉得你哪儿都好 不用费力踮起脚尖 爱你的人自然会为你弯腰

不会表达自己—— 压抑自己，不敢表露自己的真实需求，习惯委曲求全，顾全大局。 原因：因为从小当你说出需求时，父母总说你不懂事，或批评你、指责你，甚至贬低你，长大了也就习惯小心翼翼，揣摩别人的心思，隐藏自己的情绪和需求。

讨好型人格—— 讨好型人格的人很敏感，担心自己被人讨厌，经常通过委屈自己来换取别人的认可，明明不开心，却习惯性地牺牲自己去化解冲突。 原因：从小父母对你的爱都是有条件的，你懂事、听话、忍让了，父母才会夸你，慢慢养成了讨好的习惯。

控制不住自己的情绪—— 在外人面前很温和，但是独处或者面对亲密关系时，情绪总是随机爆发，难以控制。 原因：在责骂与贬低中长大的人，会经常处于极端情绪，严重会形成边缘型人格障碍。

泪失禁体质— 泪失禁体质的人在与人起冲突或者争论的时候，眼泪常常控制不住地往下流，感觉被误解了，非常委屈，越解释越心酸。 原因：从小不被父母理解，不被看见，长大后委屈总会不经意间跑出来，如洪水缺堤般止不住。