周英伟心理专家简介，心理咨询服务费用多少，效果怎么样-给力心理

为什么婚后的废话会让人不耐烦？婚后对废话的容忍程度，是衡量夫妻关系亲密度和幸福感的重要指标。有些“废话”看似无厘头，实则反映了亲密关系中沟通方式的问题。 而允许“好的废话”也是两个人亲密关系的睛雨表。恋爱的时候多少废话都不会嫌啰嗦，但压力大的时候一两句善意的分享或确认也有可能点燃另一个人的炸药桶，关系如履薄冰。平凡的生活中并不会有很多个惊天动地的大决定，无数个细碎的互动，像燕子筑巢一样，一点一滴才搭建起一个家的港湾。 1. 为什么“废话”会让人不耐烦？ 需要区分定义哪些是废话。有的“废话”常带有反问、明知故问的意味，目的是推卸责任或避免做事。长期面对这类“废话”，容忍度会随时间下降，从偶尔包容到频繁爆发矛盾。 而好的“废话”准确的说，是没什么大用的日常分享。这类碎碎念恰恰是岁月静好的基础。需要警惕的是两个人没了分享欲，关系也有可能向下滑坡。 2. 如何正确看待亲密关系中的“废话”？ · “废话”是情感连接的纽带：心理学研究表明，日常对话中90%以上是“废话”的夫妻，幸福感更高。分享琐事、趣事能同步大脑“镜像神经元”，增强情感联结。 · 容忍“废话”是爱的体现：愿意倾听对方“废话”，意味着接纳其全部，包括情绪和信任。这能有效“充值”情感账户，提升关系稳定性。 3. 如何提升对“废话”的容忍度？ · 转换视角：把“废话”看作分享欲和信任，而非唠叨。例如，婆婆问“买水果干嘛”，可能背后是关心或习惯，而非故意找茬。 · 积极回应：用幽默或共情回应，避免反问或指责。如视频中“给你找了个新老婆”这种夸张回应，反而化解了紧张。 · 减少“正确废话”：避免用“别想太多”、“多喝热水”等看似合理却冷漠的话回应，这会加剧情感隔离。 总之，婚后对“废话”的容忍度，本质是爱与耐心的体现。能笑着接住对方的“废话”，关系才能更亲密。#婚姻生活 #婚姻的真谛 #个人成长 #婚姻需要经营

重度抑郁会转化为边缘人格障碍么？简单来说，重度抑郁通常不会直接转化为边缘型人格障碍，但两者经常同时存在，需要仔细区分。 如何理解两者的关系 虽然表格（图一）展示了区别，但现实中两者常常交织，这也是让人困惑的主要原因。 1. 并非转化，而是共存：边缘型人格障碍通常起源于童年或青春期，其不稳定的行为模式是长期存在的底色。而重度抑郁更像是在这个不稳定的底色上发作的阶段性病症。很多被诊断为BPD的人会同时达到重度抑郁的诊断标准，研究显示其伴发率可高达50%。 2. 关键区别在于“不稳定”：即使当BPD患者陷入抑郁时，他们的情绪低谷也往往更短暂、易变，且强烈地与“害怕被抛弃”等人际压力相关。而典型的重度抑郁发作，情绪低落是持续且弥漫的，不一定需要外部事件触发。 诊断与咨询侧重点不同 由于病因和核心问题不同，两者的治疗策略也有显著差异。 • 边缘型人格障碍 (BPD)：治疗以长期心理治疗为基石。目前国际公认有效的方法包括辩证行为疗法（帮助情绪调节、忍受痛苦）、心智化基础治疗和移情焦点治疗等，其核心是帮助患者学习管理情绪、改善人际关系。药物（如情绪稳定剂、抗抑郁药）通常用于缓解特定症状（如冲动、焦虑），而非治愈BPD本身。 • 重度抑郁症 (MDD)：治疗通常采用抗抑郁药物（如SSRIs）与心理治疗（如认知行为疗法）相结合的方式，目标是调节神经递质和纠正负性思维模式。 正因为两者如此复杂，寻求精神科医生或临床心理学家的专业评估至关重要。准确的诊断是有效治疗的第一步。

推荐一部很震撼的纪录片《人生7年》，看到命运的脉络。通过追踪14位不同阶层的孩子从7岁到63岁的人生轨迹，揭示了教育、韧性、关系、和解等对人生的重要影响。以下是基于纪录片和相关思考的总结： 1.教育是改变命运的关键 教育打破了阶层壁垒，如尼克通过奖学金进入牛津大学最终成为大学教授，实现了阶层跨越。教育不仅提供了知识和技能，更赋予了人们改变命运的机会和视野。 2.韧性决定人生的高度 托尼、苏等人物在面对挫折时展现出强大的韧性。托尼历经梦想受挫、职业转换，最终凭借实干和坚持成为中产；苏在离婚后重返职场，通过努力实现职业发展。韧性让他们在困境中重新站起来，定义了人生的韧性与价值。 3.关系是幸福的基石 稳定的亲密关系和高质量的人际关系对人生幸福感至关重要。西蒙、保罗等通过稳定的伴侣关系疗愈童年创伤，而婚姻质量也直接影响生活满意度。良好的关系提供了情感支持和归属感，是人生幸福的重要支撑。 4.和解是与生活和自我的和解 进入晚年，参与者们不再执着于社会比较和未实现的梦想，而是更珍惜当下。约翰从追求职业成就转向慈善工作，托尼满足于与家人共度的时光，尼尔在社区中找到归属感。和解让他们放下执念，以平和的心态面对人生。 5.人生没有标准答案 纪录片超越了阶层决定论，展现了不同人生轨迹的多样性。有人通过教育实现阶层跨越，有人在平凡中活出韧性，有人在中年重启人生。人生的价值不在于外在的成功，而在于是否努力生活，是否找到属于自己的意义。 6.健康是人生的底色 60岁后，健康问题成为普遍挑战。无论阶层高低，人们都需面对疾病和衰老。健康是享受生活的基础，提醒人们在追求目标的同时，关注身体和心理健康。 7.自我觉醒与主动行动 苏、尼尔等人物在自我觉醒后主动行动，改变了人生轨迹。意识到“为自己争取”的重要性，他们通过学习、工作、参与社区等方式，实现了自我价值。主动行动是打破困境、创造改变的关键。 8.时间与复利的力量 每7年是一个小轮回，长期的积累和坚持会产生复利效应。阅读、学习、培养习惯等看似微小的行动，在时间的沉淀下可能带来巨大的改变。保持耐心和专注，持续努力，才能收获人生的果实。 本片不仅是对14位主人公的记录，更是对人生本质的深刻探讨。它提醒我们：人生没有固定的剧本，教育、韧性、关系、和解等是通往幸福的钥匙，而真正的成功在于找到属于自己的生活方式，与生活和解，与自己和解。

从《在世界的枝头短暂停留》中，收集了一些李银河对于生命、宇宙的感受： ◆ 冥想是对存在的鸟瞰。 ◆ 但是无论人制造出多少热闹，宇宙还是静寂的。 ◆ 短暂的生命如飞逝去，像奔流的溪水，像劲吹的狂风。 ◆ 把生命耗费在自己喜欢的事和人身上，否则是虚度，是白白浪费生命。 ◆ 人生的常态是寂静的，无所作为的；热闹，辉煌，精彩，成就，全都是人生的非常态。 ◆ 无论生活中有多少欢乐，其基调还是悲哀的。源于生命的偶然、短暂和无目的。 ◆ 宇宙是寂静的，世界是寂静的，人世是寂静的，我的心也随之寂静下来。所有的喧闹和聒噪都无意义，而且最终会归于静寂。 ◆ 人生就是一个又一个清晨，太阳照样从海面升起，但是每天的景致都略有不同，有时彩霞满天，绚烂无比；有时乌云厚重，阴沉抑郁。

这是一个觉醒的时代：2025结婚率、离婚率、出生率对比。看到25年出生人口800万左右，搜了结婚率和离婚率。未来可期～。个人体验是身边不婚的人越来越多，咨询室里男同女同个案不少。接触到的最小的来确认自己性别身份的同性恋刚上初中～～十分惊讶。开心的是自我接纳的部分越来越多了。这是一个觉醒的时代。 2025年离婚与结婚数据详情： 1. 核心数据来源与估算方法。 - 民政部2025年前三季度数据显示：结婚登记515.2万对，离婚登记207.7万对。 - 全年估算：假设第四季度数据与前三季度均值持平，全年结婚约687万对，离婚约277万对（计算依据：前三季度月均结婚57.2万对、离婚23.1万对）。 - 离婚率与结婚率计算：采用中国2024年平均人口14亿为基准，公式为（对数÷人口数）×1000‰。 1）. 结婚率：687万÷1400 ×1000‰≈4.91‰。 2）. 离婚率：277万÷1400万×1000‰≈1.98‰。 2. 数据趋势与对比。 - 结婚率回升：2025年前三季度结婚登记同比增加40.5万对（2024年同期474.7万对），结束2024年历史最低纪录（610.6万对），主因包括政策激励（如婚假延长至30天、购房补贴）和年轻人口结构优化。 - 离婚率微降：2025年离婚率（估算1.98‰）低于2024年（2.49‰），反映婚姻稳定性小幅提升，但区域差异显著（如新疆离婚率3.87‰全国最高）。

如何疗愈原生家庭创伤，摆脱母爱的羁绊？ 理解母亲，拆解区分她的投射，重新定义并成为更好的自己。如同鲍恩所说的：成为一个观察者，并控制自己情绪反应的能力，对解决生活中各种各样的情感问题都有帮助。 如果一个人明白，他在任何时候都能从场景中退出，不急于做出反应，而对情景做出仔细观察，以助于对自己和事件进行控制，那么大多数时候他都能过好自己的生活，对外界做出合适的，自然的情绪反应。 怎样摆脱以母亲为中心的状态？把自己从围着母亲转的状态中解脱出来，是真正掌控自己的生活，发展自己个性的唯一方法。 在进行这一阶段的治疗时，我会建议来访者采取三个步骤： 第一，弄明白母亲是怎样把自己的感情投射到你身上的； 第二，理解并解决妈妈和其他人的嫉妒。 第三，消除内化的负面观念。

在自己身上找到幸福并不容易，但在别的地方找到幸福则是根本不可能的。 ——阿格尼丝·里普利厄 最近阅读《母爱的羁绊》一书，我们所有人终其一生都在寻找真实自我，不同于父母他人期待外的自己。但遗憾的人，大多数人前半生在分离父母期待这个独立环节，耗了太多心力。间接影响后面的亲密关系、人际期待。詹姆斯.马斯特森在《寻找真实自我》中描述了真实自我所拥有的几种关键能力： 能够带着活力，享受，兴奋和自发性，去深刻地体验各种感受。你允许自己体验真实的感受，不压抑人类的任何正常情绪。你也允许自己通过适当的方式表达这些感受。 能够期待获得适当的肯定。你相信自己，不再为自我怀疑的焦虑感所笼罩，，所以当你值得肯定时，你就会肯定自己。 有自我激励和坚持主见的能力。你能发现自己的梦想和欲求，能够行动起来，努力去实现，同时相信自己可以做到。。建立起自尊心。现在你相信自己是有价值的，不管他人是不是欣赏你，你都不怀疑这一点。 减轻痛苦的能力。当生活中出现令人不快的情形，你能安慰自己，不沉溺在悲伤中，而且可以找到处理方法 有能力做出承诺，并说到做到。当一个决定是正确的时候，你能坚持自己的原则，克服困难，批评和挫折。 有创造能力。你能找到解决问题的方法，足智多谋，能减少消极观念，用积极观念取代之。 有亲密能力。在和另一个人建立的亲密关系中，你能进行完全而真诚的自我表达，建立一种亲密的情感关系，而不必担心被对方抛弃或者丧失自我。 独处的能力。你能享受独处的时间，并在其中发现乐趣。 维持自我延续性的能力。你的内在本质是真实的，并且在人生的考验和磨难，以及岁月的变迁中保持一致性。 治疗是一项持续终身的工作，不能一蹴而就。下面这些故事，讲的是一些成功从母亲那里独立出来的女性，相信这些事例能给人以信心。 来访反馈： 在开始治疗之前，我从来不理解什么叫作'独立过程'。现在，我可以观察她，同时又保持自身的独立。这对我来说有非常重要的意义。 认识嫉妒的这一部分，对我来说是非常大的进步。妈妈，姐妹和其他女性朋友都嫉妒过我，而我不得不对自己的善举和成就保持相当的低调，因为我不想让她们不高兴 -这一直是我生活中一件非常痛苦的事。现在我明白了，这和我没有任何关系，现在我会为自己感到骄傲，给自己肯定了。这对我心中的信念非常重要，我以前总是自我贬低，以获得别人的认可，现在，只要顺其自然就行了。(安娜贝尔，34岁)

你我世人，皆如寄人生，或铭记， 或遗忘，大体如此。世间白驹过隙，记忆者和被纪念者，不过逝者如斯。全然忘记之日，近在咫尺；不再被纪念之时，迫在眼前。 永远铭记，你行将寂寂无名，无处可去，无地可往。 --马可·奧勒留(Marcus Aurelius),《沉思录》(The Meditations) 你只是情绪进入了死胡同， 而不是人生进入了死胡同。 -—余华

“亲密不是一开始就存在的，而是通过勇气展现真实的自我而逐渐建立的。”爱的意义在于通过他人，我们学会更好地理解自己。映照出我们内心需要疗愈和成长的部分。 亲密关系的本质是：镜映、体验、疗愈和共同创造。是一个动态发展的过程。也不在于找到完美的爱人，而是在与他人深度互动中我们得以发现那个未知自我。或是疗愈过去创伤。

心理学吴和鸣先生曾经说过：“咨询工作其实是“借位修行”，借着别人的苦难来修自己的慈悲心，而来访者面质咨询师的盲点恰恰可能是咨询师心中的一个暗角，此时两人互相照映出彼此的话，此时才是一段真正充满人性的关系的开始”。 ​ 这也正是我热爱我的工作的理由。看似我在疗愈，也是来访推动着我去突破。每当来访回来分享她的成就时，也是咨询师的高光时刻！ 愿你我此生都能找到心中所爱，不必等完美到完美的时候才敢启动。因为每一次尝试，都堆积成就着最后的圆满。