【我的敏感、胆小与怯懦，从来都不是天生的性格缺陷，而是被童年的环境、贫瘠的生活、无人引导的成长岁月，一点点堆积出来的。】
我出生在农村物资匮乏的年代，父母没有文化，不懂心理呵护，也无暇顾及孩子的情绪与成长。从小到大，没有人引导我向阳而生，也没有人教我如何接纳自己、保护自己。我的童年，是在无声的压抑里度过的。
我从小就格外胆小。路上被人喊住，我便不敢动弹；被人欺负、打骂，我懦弱到不敢反抗。童年藏着太多无人诉说的伤害，我未曾细细细数，却早已深深烙印在骨子里。那时的农村，遍地是鬼怪传说，没有一点正向的精神引导。久而久之，我怕黑、怕未知、怕一切细碎的恐惧，常年处于惊恐不安的状态。
彼时的我，尚且算不上抑郁、算不上焦虑，只是满心胆怯、时常烦恼惶恐。可正是这份无人疏导的负面情绪，为我往后数十年的内耗与病痛，埋下了深深的伏笔。
真正的自卑，始于青春期的初中岁月。
年少的我，常年穿着破旧的衣衫、磨损的鞋子，甚至常常没有合身的衣物。同龄人拥有的玩具、零食、光鲜与自在，我一概没有。青春期本是敏感爱美的年纪，我却终日为衣着窘迫、为家境自卑。这份难堪与自卑，父母从未察觉、从未过问，无人理解我的敏感，无人安抚我的脆弱。无数细碎的委屈积压心底，慢慢酿成了性格里的封闭与自我否定。
初中毕业之后，我早早外出当学徒，真正的心理煎熬才正式拉开序幕。
初入社会的我，极度怕人、怕长辈、怕社交。常年看人脸色、受人指责、被人训斥，所有的情绪只能死死憋在心里，无处释放。久而久之，我变得终日闷闷不乐，说话声音微弱，轻得只有自己能够听见。身体也率先发出了预警，肝郁气滞、脾胃失调、胃胀厌食，躯体的痛苦日复一日折磨着我。
那整整十年，是我人生最黑暗的岁月。
我陷入了严重的敏感多疑，总怀疑自己身患重病，被焦虑和低落彻底裹挟。做什么事都诸事不顺，身心双重痛苦让我数次滋生想死的念头。我无数次写日记倾诉，无数次渴望有人救赎，心里装满了翻涌的负面情绪，抑郁症和焦虑症彻底爆发。
我变得彻底自闭，不敢表达想法，不敢诉说委屈。可命运从不给我喘息的机会，被逼着做繁重的苦力，被逼着走亲戚、应付人情世故，被逼着听无数空洞的说教和“政治课”。
那段日子痛苦至极，却也变相磨出了我的抗压能力。我被迫直面所有恐惧与不适，在一次次硬扛、一次次煎熬中，慢慢熬过了最崩溃的阶段。随着年龄增长、阅历增加，我的状态稍稍缓和，却从未真正痊愈。
后来的人生依旧坎坷
心里藏着太多未完成的心愿、未实现的自我期待，一次次落空之后，我开始自暴自弃，觉得人生满是苦涩，看不到半点希望。
我开始流浪、钓鱼、刻意锻炼，试图用各种方式拯救自己。过程依旧痛苦，情绪依旧反复，可我慢慢学会了自我调节，一点点和糟糕的自己拉扯、和解。
时至今日，我的内心依旧承压重重，身处不如意的生活环境，很多现状无力改变，满心皆是无奈。
走过半生的泥泞，我终于读懂了抑郁和焦虑的真相。
很多人的心理疾病，从来不是矫情、不是懒惰，而是长年累月的压抑与情绪堆积。有人是日积月累的内耗慢慢发病，有人是性格敏感、身体亏虚、思维偏激突然爆发，并非所有情绪低落都叫抑郁症，但所有长期压抑的人，终会被情绪反噬。
内向、温柔、善良的人，在零几年、一零年代的环境里，活得格外艰难。我们太懂事、太隐忍、太擅长内耗，所有委屈自我消化，所有痛苦独自承担。反观人生，那些一生顺风顺水的人，一旦遭遇突发变故，反而极易崩溃、一蹶不振，甚至走向极端。反倒是我们这种常年在泥泞里摸爬滚打的人，在一次次风雨里，练就了韧性。
我深知，很多抑郁源于完美主义与强迫思维。满心期待圆满，想要的太多、求而不得，执念太深，便容易钻牛角尖、心生绝望。哪怕是光鲜富足的人，也难逃如此。
心理层面的抑郁，尚可通过开导、认知调整、自我干预慢慢治愈。最折磨人的，是心理问题引发的躯体症状。手抖心慌、心绪狂躁、持续性低落，那种五脏六腑被灼烧、被压抑的痛苦，如同身处地狱，难以言喻。这也是无数心理疾病患者撑不下去、心生绝望的根源。所以抑郁焦虑的人，最需要陪伴与理解，需要科学治疗，更需要自己拥有想要变好的执念。
而焦虑症，大多源于根深蒂固的恐惧。
我自幼便胆小惊恐、夜夜梦魇，终日心烦多虑。潜藏多年的创伤，在成年后彻底爆发，形成应激创伤。天性胆小敏感的人，最容易被焦虑裹挟，再加上网络与生活里的负面信息，极易形成灾难性思维。
这些年我慢慢摸索出自愈的方法：
正念引导、就医检查、循序渐进的暴露治疗、坚持运动养生。
曾经的我，严重到不敢下床、不敢出门、不敢正常吃饭，被恐惧彻底困住。可人生别无选择，只能直面恐惧、主动突破。我慢慢走出家门、散步、接触人群，一点点打破自我封闭。
我也慢慢悟透了生死与执念。人之所以恐惧，大多是执念太深、贪欲太多。我曾妄想一夜暴富、妄想拥有超能力、妄想人生事事圆满，偏激又扭曲的念头，只会不断内耗、伤害自己。
过度惊恐、过度忧虑，真的会伤身夺命。古往今来，太多郁郁不得志的人、思虑过重的人，最终积郁成疾、骤然离世。长期肝郁气滞、胸口堵塞、呼吸不畅、头昏脑涨，那种濒临濒死的窒息感，我无数次亲身体会。
历经半生磨难，我终于学会了与情绪共处、与人生和解。
人生不如意是常态，负面情绪无法躲避，逃避无用、纠结无用。遇事先隐忍沉淀，再寻一处安静的地方深呼吸、调整心态、换位思考、散步放空。
来到身边的苦难与磨砺，皆是渡我的修行。扛不过去，便是一生的沉沦；扛过去、想通透，便是重生与豁达。
我慢慢放下不切实际的好高骛远，戒掉贪欲、接纳遗憾。人生本就没有十全十美，得不到的、留不住的、不顺遂的，都是人生常态。
抑郁焦虑的人，最适合慢下来、走出去、多散心、多看看世界。按部就班生活，一点点实现小目标，慢慢释放积压的情绪，不急于求成、不执念结果。
我学会了允许一切发生，学会拒绝内耗、学会善待自己、学会放下不好意思的执念。在红尘烟火里自愈，在世事磨难中修行。
一路走来万般不易，可我始终没有放弃自己。
往后余生，慢慢治愈，慢慢变好，好好生活，继续前行。
