🌧 那些被紧绷裹住的日子
曾经的我，深陷内耗，高敏感，不懂爱自己，把自己活丢了。不只是我带来的磁场沉沉闷闷，是我过去这股旧的磁场，吸引来的一大家人：我的父母、丈夫、还有丈夫的家人，全都是完美主义者，对万事要求极高，我对自己更是极度严苛。整一个家，都裹在紧绷、挑剔的氛围里，孩子在这样压抑的环境里慢慢郁结，成了我心头最疼的牵挂。
那段日子太难熬了。小小的他肝气郁结，情绪像过山车，时而欢喜，瞬间就能崩溃暴怒。一开始，不管是亲人还是我，谁去问他怎么了，他都闭口不言，内心紧紧封闭起来。开心的时候会笑，难过的时候，所有委屈都藏在心底，谁也不肯诉说。
他常常瘦得只剩一把骨头，吃不下饭；心里堵得难受的时候，又会陷入报复性暴饮暴食，专挑油腻的东西塞满自己。夜里心神悬着，入睡艰难，长期睡不好，白天疲惫乏力。他总说，每一天都没有开心的时候，打心底觉得自己什么都做不好，深深自卑，在学校感受不到一点乐趣，甚至不想去上学。那时候，我常常细细留意他身上闪光的地方，慢慢告诉他，他的可贵之处。每当他自我否定的时候，我会轻声跟他说：谁说你不好啊？我觉得你真的是世界上最好的孩子。我一遍一遍跟他讲，他是独一无二的存在，不必和任何人比较，他本身的存在，就很有意义。可再多话语，一时也填不上他心里的空洞，拿到新玩具，依旧开心不起来。小小年纪，中药、中成药吃了很久很久。
直到后来，他慢慢在我面前变得肆无忌惮，敢在我这里发疯、撒泼，大声吼出来，说出心里的难受和委屈。甚至和长辈起争执时摔东西，最严重的时候，还拿台灯砸自己。这个阶段，也是我人生最崩溃的阶段。
那时候我的身体也处在风雨飘摇的恢复期，非常虚弱。走路最多撑二十五分钟，气就接不上、浑身乏力走不动；夜里没有精力陪孩子睡觉，重一点的家务做不了，只能勉强做点轻活。即便身心俱疲，我还是咬牙一点点扛了下来。
💡 我没有带他去看心理医生
换作一般家庭，遇到孩子这么严重的情绪和身心问题，大概率早就带去看心理医生了。但我没有。我清楚很多心理问题，单纯依靠镇静类西药治标不治本，根本化解不了心里的郁结。我自己也曾开过西药，只吃一次就停了，全程靠自己觉醒、自愈、一点点走出来。我深深笃定：我能走出来，我的孩子也一定可以。
🌱 放下控制，先安顿自己
后来我慢慢懂得，孩子不是无理取闹，他只是把积攒多年、无人看见的脆弱、委屈和压力，全部摊开在了我面前。他撕心裂肺的情绪爆发，只是渴望被看见、被接纳。想通之后，我彻底放下了控制和期待，他想吼我就让他吼，他不想我靠近、不让我抱，我就安静陪着、静静看着，不再干预、不再评判。
我心里始终清楚：我能量不稳的时候，根本给不了孩子真正的力量。觉醒之后，我不再想着改变任何人、拯救任何人。我唯一的念头就是：我只想真实活着，先把自己活得舒服、活得通透。
相处的原则很简单：跟我在一起舒服开心，我们就多相处；觉得压抑难受，我就主动保持距离、减少交集。任何家庭成员都一样，孩子也不例外。
我也彻底接纳了真实的自己，我从来不是影视剧里无坚不摧、完美包容的母亲。我只是一个普通、有血有肉的普通人。撑不住、快崩溃的时候，我也会在孩子面前哭得非常伤心。
🕊 真实的妈妈，真实的共鸣
我会坦诚跟孩子诉说我的经历，告诉他：妈妈也有自己的原生家庭剧本，我身上的能量和能力有限，我能给你的，已经是我拼尽全力、所能给出的最大值。我也有委屈、有压抑、有撑不住的时候，我这一生，也走过很多坎坷，非常不容易。
很多次我崩溃落泪的时候，懂事的他都会主动过来抱住我。那种惺惺相惜、同病相怜的彼此懂得，让我瞬间明白：真正的光，不是完美的伪装，而是真实的共鸣。就在他一次次拥抱我的瞬间，那束觉醒的光，真正照进了他的心底。
家里所有人的慢慢改变，从来不是我刻意改造、刻意要求的。只是大家在和我相处的过程里，慢慢看见，情绪本就有来有去，不必死死憋着、硬撑着完美。慢慢的，他们也学着接纳自己的起伏，情绪来了，就允许它来，走了，就让它走。
我稳住心念、调养身心，独自带着两个孩子生活，每天早起做饭，守住平淡安稳的烟火。家里常年紧绷的磁场慢慢消散，温柔、安定、松弛的氛围，一点点扎根。
🌤 肉眼可见的变化
变化是肉眼可见的。孩子慢慢断药，身心郁结彻底散开，脾胃回归正常。从前赌气式的报复性进食彻底消失，饿了才吃，吃饱就停，体重慢慢恢复健康。他不再疯狂买玩具、花钱填补内心空洞，睡眠基本上安稳踏实，每天有力量迎接校园生活。
现在的他，遇到接受不了的挫折、矛盾，依旧会崩溃大哭，会有情绪。可他翻篇的速度常常让我惊讶，有时候我还没有平复过来，他已经带着泪痕笑着过来抱我，拉着我一起玩扑克、玩耍。
我越来越相信，人本自具足，每个人的潜力都是无限的。所谓的问题，只是暂时被封印的生命力。
☀️ 母亲心安，家自安稳
原来养育从不是改造孩子，而是先安顿自己。
母亲心安，家自安稳；我通透一分，孩子便舒展一分。你稳住了自己，光，自然会照亮整个家、照亮孩子的一生。
