亲密关系的恼

人不可没有亲密关系的烦恼，我们真正的动机来自于我们的需求，如果我们所需要的快乐、安全感都是来自别人，就是一个大问题，所以我们在教育孩子中，陷入不完满的僵局。

我要问父母：你有爱孩子吗?家长回答：爱很爱孩子，是讨好型的、指责、还是超理智打岔的爱，是从别人角度想问题，还是控制按自己的想法去做，不顾孩子的感受？答案我为了孩子什么都可以做，家长们您是种下维持一段关系的种子，活在自己的世界里，希望对方心中拥有自己的位置，原因我是家长，怕丢失自己家长名片，不断地升级烦躁、愤怒悲伤，委屈 、失落、害怕，灼伤自己面对茫然的伤痛，给个理由更年期遇见青春期，做无奈的父母，捡别人的垃圾，创造和倾倒垃圾 。

当父母沉溺于自己的角色时，他们对孩子的成长过程没有支持系统，看到人的本质而不是期待被对接的话，父母们展望未来是好的，可是父母们如同手拿遥控器，强迫孩子按照自己的标准去做事，用它来否定现在，父母们当别人对你期待过高时，你会常常感到无奈，无奈的感受出现的时候，对自己说：我的能力就只能到这里，就是让自己真真正正的接纳现状，不影响现在的生存状态，我们没有理由满足所有人的期待，哪怕是你非常非常爱的人，我们的孩子们也是，孩子们多么希望，父母们摸着孩子的头，充满温情地和她讲话、玩耍，阳光照在身上，她们徜徉在童话世界里，父母你们的爱是不是特甜，可以不残害孩子吗。

父母如果和孩子平等的话，对孩子来讲，是一份很大的财富。当下很多家长，孩子讲话时，父母就开始扮演角色，用技体语言用高姿态讲话，不能平等视之，最重要的问题是，能否很好的把父母的职能运用的游刃有余，而不是扮演一个角色，当父母身份认同，你的价值感全部由他而来的，父母的职能过份被夸大了，被强调了，掌控了，当孩子不能满足你的期待时，你父母们，自我价值感会被降低。父母对孩子的付出超过他需要的，是溺爱、还有过度保护孩子，这都是妨碍孩子本性的东西，消减了孩子好奇心探索世界，用自己的角色中行使功能权利，做这个做那个，很多时候孩子不能把事情做好，孩子答案我的能力不够，给自己给贴了个大标签。

当孩子渐渐长大，父母无法进入自己的角色时，无法被孩子需要的“这种”心理需求时，我知道什么对你最好，听我的： 这是父母经常说的。跳出来看，这句话理性吗？《不理性 》当然是不理性的，这意味着强迫性的扮演父母的角色。父母和孩子间没有真诚的关系。因为父母靠这个角色来定义自己，在无意识中怕失去这份身份认同。父母表面上看是关心孩子，真正关心的是能否保有自己认同的角色，当你说“我”时，常常是指我是父母。只达到身体自我联结。能够辨识出自己我是父母，父母做了一个很好的魔术师，穿越的过程。父母要你扬眉吐气，所以父母也可以借由你扬眉吐气，不要让父母失望，父母为你牺牲这么多，父母爱你，父母会一直爱你，只要你做了父母认为对你有益的事，因为父母知道什么是对你最好的。

真的是这样吗？

不是！孩子被削弱了自信心，减少了自我价值感，孩子的个头渐渐变大。没有自主性迷迷湖湖的，有自已的随意性，父母“请”给孩子一个存在的空间，虽然父母爱孩子很伟大，没有发现吗？你并不拥有孩子，原因你过界了，制约孩子成为独特的人。孩子们用偏差行为表达自己，孩子要找回自己，有的父母控制不了孩子，就会“用”把虚弱感投射出去，开始指责孩子，有的孩子中招了，会认为自己不好，不值得爱，父母不喜欢我，有的孩子可能会与父母有对抗，怨恨，讨好等，父母们会产生痛不欲生的感觉，我们思考，在这个“爱”家庭里成长的孩子会有什么影响呢？父母们要给孩子一个存在的空间，关注孩子，一种是外在的关注（如告诉洗碗洗洁精不要放多等），父母们在生活中给孩子的信念，去掉执著的角色，让我们更多的看到自己更深度的地方，保持一个觉醒，父母爱孩子，就要求孩子接收给予的一切，但实际上，爱孩子并没有给你以下权利：一、要求孩子和好孩子玩；二、孩子上补习班，三、考上父母理想学校，如果孩子并愿意让你参与他的人生，那是你的幸运，但并非父母应份的权利，每个人都是独立的吗？所以在爱里面也要是独立的。

爱是请求而非要求，爱孩子请给孩子一个权利，孩子的快乐远比世俗的价值更重要，让孩子更快乐吧，父母们掌管好自己的权利，请划清界限可以吗，边界不清晰，以至于会掉下幻灭的深渊。相信钥匙在对方的手中 ，尼尔森教授说：孩子的两大需求，一个是归属感，一个是确认自己的重要性，与其盲目的跟随自己的养育方式，不如勇敢的发掘养育孩子的方式，放下屠刀，对自己有一份爱，一份尊敬，解开教育孩子亲密关系烦恼。

依然平平凡凡的我，安于当下，喜欢淡淡的感觉，热衷于自己的职业，热爱生命的女子，心理学是让人越来越纯粹和简单的过程，心理师本身就是一帖陪伴成长的良药。我最大的受益是有一个幸福的家庭，{我一个孩子是个早产儿
，通过所学心理学陪伴孩子}培养出一个有四个硕士一个博士学位的孩子。