孩子为什么不愿意跟您说心里话？

很多家长抱怨：我一心一意全心全意为了孩子，但孩子却与自己有了隔阂，不愿意跟自己说心里话。这是为什么呢？

首先请看一个非常著名的心理学实验：一个特制的箱子，箱子里有一个控制杆，如果按压控制杆，就会有一粒食物“掉进”箱子里。把一只饥饿的小老鼠放到这个箱子里，小老鼠显然很需要食物，但它不知道按压控制杆就能得到食物。它会在箱子里毫无目的地乱动。偶尔一次它“碰到”了控制杆，结果得到了一粒食物。再过一段时间，偶尔又一次“碰到”了控制杆，又得到了一粒食物。此时，小老鼠还是不知道只要按压控制杆就可以得到食物。然而，这样“偶尔”的次数多了，小老鼠就学会按压控制杆了。它在饥饿时，就不会在箱子里四处乱动了，它会直接按压控制杆。

这就是著名的条件反射实验。这个实验的结论是：如果我们想要小老鼠增加某一个行为（比如按压控制杆），就要在这个行为（按压控制杆）之后给予它想要的东西（食物）。

上面的实验如果设计成这样：如果按压控制杆，就会被电击一次。把一只饥饿的小老鼠放到这个箱子里，小老鼠显然很需要食物，但它不知道按压控制杆就会受到电击。它会在箱子里毫无目的地乱动。偶尔一次它“碰到”了控制杆，结果被电击了一次。再过一段时间，偶尔又一次“碰到”了控制杆，又被电击了一次。此时，小老鼠还是不知道只要按压控制杆就会被电击。然而，这样“偶尔”的次数多了，小老鼠就学会再也不碰控制杆了。

这个实验的结论是：如果我们想要小老鼠减少某一个行为（比如按压控制杆），就要在这个行为（按压控制杆）之后给予它不想要的东西（电击）。

根据第一个实验，我们就能推论出如何培养孩子说心里话：如果我们想要孩子增加某一个行为（比如说心里话），就要在这个行为（说心里话）之后给予TA想要的东西（理解、尊重、接纳、支持、温暖、信任）。

根据第二个实验，我们就能解释一些孩子为什么不愿意说心里话：孩子之所以减少某一个行为（比如少说或不说心里话），是因为在这个行为（说心里话）之后给予了TA不想要的东西（评论、批评、指责、讽刺、挖苦、责骂）。

以下是几个常见的例子，家长听到以后，会给孩子想要的东西（理解、尊重、接纳、支持、温暖、信任）？还是会给孩子不想要的东西（评论、批评、指责、讽刺、挖苦、责骂）？

“我今天上课时跟同学说话，被老师批评了”

“我这次考试考砸了，考了个倒数第三名”

“天天上课太辛苦太枯燥了，我觉得读书没什么用处”

“我昨天作业没有写完，老师没有批评我，可能是老师没有发现吧”

“我喜欢上班里的一个同学了”

以上话语，如果从您孩子口中说出来，您能不评论TA、不批评TA、不指责TA吗？