当婚姻毁了我前半生,后半生如何涅槃重启?
个人原创

当婚姻毁了我前半生,后半生如何涅槃重启?

2022-10-03
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这是一个很沉重的话题。
 
不少女性遇人不淑,嫁人不顺,前半生的婚姻几乎毁了半个人生。
 
婚姻的创伤一直未得到疗愈,在新的关系中总是时时被激活,以致于怀疑人生,陷入迷茫、无力与绝望中。
 

01

婚姻以痛吻我,承受家庭与自我的双重夹击

 
我们总能看到提倡公平、正义,及对男女公平的提倡,因为这世界缺少的就是男女公平。
 
女作家南莺说:“男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。”
 
承认这一点很不容易。这样,也许能让我们更扁平地看这个世界。
 
在婚姻里,奉行着“地位差异化”,男高女低、男主外女主内、男娶女嫁等,都在表达着婚姻关系的不公平,纵然它是约定俗成而来。
 
男怕入错行,女怕嫁错郎。婚姻是女人的第二次生命和重生。这些都在表达婚姻对于女人的重要性,但是,这也为女性的命运带来魔咒般的痛苦——,所以,女人需要在婚姻里寻求价值感、认同感。
 
“好女人,旺三代”,在表达什么呢?
 
这句话在表达女人的根基在婚姻、在夫家。如果不旺三代呢,那责任就在于女人了,为千夫所指,为大家质疑。
 
头条上有个段子是这么说女人的一生的:
 
小时候淘气,
长大了淘宝,
工作了淘金,
婚结了淘米,
中年了淘汰,
嫁给渣男还得逃命!
 
小唐(化名)说:结婚七年,离婚有五年了,如今年近四十。我独自带着女儿生活,工作、照顾父母等,让我焦头烂额。生命的弦几乎要断了,看不到未来的希望。对过去没有走出,对未来也没有信心。
 

02

关系的创伤无处不在,足以毁掉女人的一生

 
夫妻关系,是两个不完美的人走到一起,必然会有很多的不适。
 
乔恩.戈登的《亲密关系》写道:“关系磨砺不是偶然出现的,而是当你们一起投入一段感情时产生的。这里的关键词是‘一起’,因为靠一个人是不可能完成投资的,双方必须都参与进来”。
 
而在一起的过程中,磨合不好的结果是关系创伤越来越多。
 
一是,糟糕的关系铸就了恶性循环的模式。
 
小唐说,结婚这么多年,我一直在付出,但仍然得不到他家人的认可。他并不认为我操持家务、小孩有多大的事,他自己在外挣钱才是辛苦的。公婆觉得儿媳妇带小孩是天经地义的,并借口身体不好无法带孙子,也反对她出去工作。
 
可怕的是,因为早年的低价值,导致她在关系中的讨好模式,无法让她对这样的处境去反抗。我们“哀其不幸,怒其不争”,但背后的“模式的力量”太大,一时很难让她蜕变。
 
童年时,排行老么的她是个女孩而不被父母待见,因为爸妈本想再要一个儿子的。在这样的被忽视中,她一方面承受着父母和哥姐的施虐式的对待,另一方面又害怕失去父母。“斯德歌尔摩综合征”在她身上完美地呈现——爱上伤害你的人,离不开伤害你的人,因为离开意味着死亡的恐惧,这是她无法承受的。
 
二是,自我怀疑导致了前进或后退之两难。
 
当一个人在某种关系中呆的时间越长,他被影响或被“催眠”的可能性就越大。
 
催眠是指对人或动物刺激视觉,听觉或触觉来引起睡眠状态,对人还可以用言语的暗示引起;广义的催眠是指对特殊的刺激产生的心理状态的改变。所以,生活无处不催眠——当一个人在糟糕的环境中呆久了,他就会发生意料中的变化,犹如古语说的“近朱者赤,近墨者黑”。
 
一个人长期被打压、被忽视,她的低价值感、低自尊感必然被“培育”出来,这样,就对自己产生了自我怀疑。
 
所以,小唐说:“我不知道自己该怎么办?我该收拾自己,好好过好以后的生活呢?还是呆在自己一个人的世界里独享那一份孤独?”
 
她说,她总是怀疑自己是否有能力再次涅槃重生,内心特别无力。
 
三是,当自尊被伤害吞噬,成长进入停滞。
 
某种模式形成,难以改变,最重要的原因是,她的成长因为自我怀疑而进入停滞期,很难迈出改变的步伐。破茧成蝶,需要很大的勇气。
 
在强大的伤害面前,自尊被吞噬,价值感必然丧失。她的主体感变得无关紧要,会觉得自己是多余的,价值感何从谈起呢?
 
在人际交往中,面对比她更好的人,她觉得比不上人家而自怨自艾,总是有点无地自容。而面对比她更差的人,她也会竖起自尊的“墙”,看不起人家。
 
在婚恋中,面对比她更优秀的对象,她会时时觉得不配——他这么优秀,我怎么配得上呢?我是哪辈子修来的福才遇到他!所以,她战战兢兢,精神紧崩,关系敏感而脆弱、紧张,无法自如地经营婚姻。
 

03

人生想要涅槃重生,你需要做到这三点

 
如果你的前半生过得很糟糕,多半是自己选择的。多半并不是全部,也就是说有的可能是被逼的、无奈的。要想涅槃重启,也是有章可循的。
 
叔本华说:“非科学的知识就如一个医生,他虽然知道什么病要用什么药,却不认识两者间的关系一样”。关系很重要。方法也很重要。
 
首先,要重新思考你的人生“议题”
 
小玉(化名)5岁丧父,12岁哥哥去世,童年里遭遇了两次重大的丧失。结婚5年后,33岁的她离婚了。如今到了43岁了,原本与男友处得好好得,结果男友提出要分手。
 
梳理她的人生历程后,她发现了一个她自己都很惊讶的议题:“分离”。这个议题让她很沉重,也让她很震撼。
 
她在思考,为什么她的人生议题会是“分离”。如果真的成立,那以后怎么办?
 
每个人都会在自己的人生里面临自己的人生议题(主题、课题),这是我们需要去克服、改变的。
 
如果你的议题是“成长”,就需要你拨开迷雾,挑战自我,不断成长、浇灌自己。
 
如果你的议题是“分离”,那么你需要重新认识自己和自己的关系,阻断这个议题继续发展下去。
 
如果你的议题是“丧失”,那么你需要重新找回自我力量,在关系中找到拥有幸福的价值感和配得感。
 
其次,要重新认识自己与自己的关系
 
自己与自己的关系,是一切关系的前提。
 
当失去一段关系,你也许会害怕走进新的关系。而处理不好与他人的关系,本质上是因为无法处理好自己与自己的关系。
 
比如,用隐喻来看,现在的自己是什么(动物、植物),过去的自己是什么(动物、植物)?
 
现在的自己会如何对待过去的自己?现在的自己又会如何对待将来的自己?这些都是自己与自己的关系。
 
疗愈好过去的自己,现在的自己就会打开一片新天地。有了内在和谐的自己,才能自在地构建和他人的关系。
 
在伴侣相处上,你设定了自己的期待,但伴侣毕竟只是他自己,并不能满足你的期待。你设定的自己的那个期待,其实就是自己与自己的关系,就是自己如何看待自己的问题。
 
比如,他要有钱,他要对我好,他要有房有车,他要顾家,他要浪漫,这些预设,都是自己的期待。而如果满足了这些期待,那他也就不是他了。
 
那么,你是“爱其所是”呢,还是“爱你所愿”?前者是他本来的样子,后者是你期待的样子。
 
最后,爱自己,找到价值,改变自我
 
前半生的牌已经打烂,后半生其实也可以涅槃重生。
 
哈佛大学有句名言:“只要现在开始,任何时候都不晚。”只要行动起来改变自己,人生处处都是起跑线。
 
“一个人的真正权势及钱财的产业,是在他本身之内;不是在乎他的居处、地位、或外在关系,而是在他自己的品格之中”(引自卑拆)。
 
在涅槃重生的路上,你需要认识到自己的价值,需要学会爱自己,先取悦自己再取悦他人,先取悦自己再取悦关系。
 
找到价值,爱自己,并不是虚空的,而是实实在在的。
 
也许你有很多年没有好好打扮自己了,前行的路上一直为了丈夫为了孩子。
 
也许你有很长时间没有好好犒劳自己,过去的自己总是为家人承担了太多。
 
那么,
 
那就为自己而活吧,放下对他人的期待。
 
那就好好犒劳自己吧,放下那些不属于你的承担。
 
只要是爱自己,怎么做都不为过。
 
文:刘月鹏(硕士学历、高级职称,心理学博士课程班,整合动力取向咨询师。国家二级心理咨询师、中国心理学会临床注册心理师(X-21-650)、中国心理学会会员、广东省心理学会终身会员暨临床心理与督导专业委员会成员、广州市心理咨询协会会员、曾奇峰及丛中博士精神分析学员、ACT咨询师(中国训练营第二期)、性与亲密关系咨询师。从事心理咨询10年,咨询时数7800余小时,其中在全国著名心理咨询平台预约咨询人数近3300人次。)
 
 
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