我们有时会把爱人想得特别好，有时又觉得他糟透了，这背后是我们内心的一种自我保护方式在起作用。这种心理模式有个专业名称，叫“分裂防御机制”。但别担心，它并不可怕，只是我们内心试图用简单的方式来处理复杂情感的一种尝试。
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1. 非黑即白的背后，是我们对亲密关系的在乎
李女士上周和我聊天时说：“誉泽老师，我发现自己在婚姻里像个裁判——不断给丈夫的行为打分，要么满分，要么零分。”其实，这种非黑即白的判断，很多时候恰恰是因为我们在乎。
当我还是个新手咨询师时，也曾困惑：为什么越相爱的人，有时反而越容易把对方想得特别糟？后来在多年的咨询工作中，我逐渐理解，这往往是我们的内心在说：“这段关系对我来说太重要了，我害怕受伤，所以要先给一切贴上好或坏的标签。”
2. 在咨询室里，我看到的故事与转变
我记得有位来访者陈女士，她总说丈夫“从来不关心她”。我们一起做的第一件事很简单：请她记录一周内丈夫关心她的瞬间。第一天，她只记下“无”。第二天，她写道：“他今天出门时，顺手把我要扔的垃圾带下去了。”到第七天，她的记录已经有了七条，包括“晚上把我冰凉的脚捂在他怀里”这样的小事。
她看着记录本，眼泪突然掉下来：“原来他一直都在关心我，只是方式和我期待的不一样。”改变往往就从这样的小觉察开始。
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3. 我们可以一起尝试的小方法
如果你也发现自己有时会对伴侣产生极端的看法，这些温暖的小练习或许能帮到你：
- “三件小事”练习：每天睡前，试着回想伴侣今天为你做的三件小事。不一定是浪漫的惊喜，可能是他烧了你爱喝的汤，或是接孩子放学让你能休息一会儿。坚持21天，你会发现自己看待关系的目光在悄悄改变。
- “情绪暂停键”：当强烈的“他完全不爱我了”这样的念头出现时，试着对自己说：“停一下，我现在情绪的温度有点高，等降温再来看这件事。”可以喝杯温水，深呼吸三次，给自己和情绪一点空间。
- “真实对话”尝试：当你平静下来，可以试着这样表达：“今天你忘记……的时候，我感到有些孤单（说感受），我知道你可能是因为……（给对方理解的空间），下次如果……，我会感觉更温暖（表达期待）。”
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4. 从分裂到完整，让爱变得更真实
在多年的咨询工作中，我见证了许多伴侣从互相贴标签，到能够看到并接纳彼此完整的样子。这个过程就像把一副只有黑白两色的画，慢慢添上丰富的色彩和层次。
王先生和太太曾因“是否该每天说‘我爱你’”而争执不休。王先生觉得每天说太刻意，太太则认为不说就是不爱。通过咨询，他们发现：王先生更习惯通过行动表达爱，比如每天为太太热一杯牛奶；而太太需要语言的确认。当他们理解了彼此“爱的语言”不同，争执就变成了理解和调整。
5. 每一段关系，都有它的生长节奏
亲爱的朋友，如果你正在经历这样的时刻——时而觉得婚姻美好如初，时而感到失望透顶——我想告诉你：这是许多亲密关系都会经历的阶段，不代表你们的感情失败了，反而可能是它正在邀请你们走向更深的了解。
每一段长久的关系都会经历滤镜破碎的时刻，而真正的亲密，正开始于我们愿意放下那些非黑即白的评判，看见并拥抱眼前这个立体而真实的人。
作为一位从事婚恋咨询十二年的咨询师，我陪伴过许多夫妻走过这段路。如果你发现自己尝试调整后仍感到困难，请记得，寻求帮助不是软弱的表现，而是给彼此和这段关系一个新的机会。有时，一个专业的视角，一点适当的引导，就能帮助你们找到已经存在但被忽略的情感联结。
关系的修复就像春天的花园——需要耐心，需要适当的方法，更需要相信生命本身向上的力量。你和你的关系，都值得这样的耐心和善意。
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