在我的咨询室里，常遇到这样的故事：一位聪慧优秀的女性，却在关系里重复着相似的模式——她总被那些无法全然给予爱、甚至带来痛苦的人所吸引，而对那些真诚温暖的人感到“不真实”或“乏味”。当她描述自己在关系中的拉扯、纠结、明知痛苦却无法放手时，眼神里常混合着困惑与深深的自我怀疑：“我知道这不对，可我为什么就是做不到离开？”
如果你也在类似的漩涡中挣扎，读到这里，请先对自己说一句：“我之所以如此，并非因为我‘不够好’或‘不理智’，而是因为我的心灵在用一种曲折的方式，试图治愈很久以前的伤。”
一、关系的强迫性重复：我们在痛苦中寻找“熟悉”
当我们反复陷入同一种伤害性关系模式时，在精神动力学的视角下，这常被称作“强迫性重复”。它不是简单的“不长记性”，而是一种潜意识的、强大的内在驱力——我们无意识地选择那些能唤起早期创伤感受的伴侣或关系情境，仿佛在试图回到最初的受伤现场，只是这一次，我们幻想自己能够改写结局。
那个不断拉黑你、对你冷漠打压的年轻男友，他的忽冷忽热、情感操控，是否在某种程度上，让你体验到了童年时期曾感受过的情绪？ 比如，家人的情感漠视带来的被忽略感；需求不被看见时产生的无价值感；或是必须非常“乖”、非常“努力”才能换来一点点关注的生存模式。😔
精神动力学认为，早年的关系体验会内化为我们内在的“客体关系”模板。 如果童年时期主要的情感体验是“不稳定”和“需要付出才能换取微薄的关注”，那么成年后，那种稳定、平和、无需费力就能获得的善意，反而会让我们感到陌生、焦虑甚至不真实。因为那与我们内在的“世界运作蓝图”不符。而那种伴随着痛苦、需要拼命争取才能获得的“关注”，尽管有毒，却让我们感到熟悉——熟悉，哪怕痛苦，在潜意识里也常被等同于“安全”。
二、施与受虐中的隐性逻辑：痛苦如何成为爱的证明
在你们的关系中，存在一种近乎“施受虐”的动力学。他冷漠、打压、索取，而你承受、付出、挽回。这背后可能隐藏着几个扭曲却对你意义重大的信念：
- “通过承受痛苦，我能证明我的爱是特别的”：如果爱是轻松获得的，它似乎就失去了分量。而历经折磨仍不放弃，这种“伟大的牺牲感”本身，成为了一种扭曲的价值来源，用以补偿内心深处的低自尊。
- “只要我足够忍耐，就能最终改变他/赢得爱”：这实际上是试图修正童年无力改变父母（或重要养育者）的旧伤。你在关系中扮演那个“永不放弃的拯救者”，潜意识里希望这次能成功，从而治愈当年那个无助的孩子。💪
- “痛苦让我感觉到‘活着’”：如果童年体验是情感上的麻木与忽视，那么强烈的情感波动（即使是痛苦）反而能打破死寂，让人感受到自己的存在。被拉黑时的剧烈焦虑和挽回时的短暂缓解，构成了一种令人上瘾的情感过山车。
你加回他后却不理他，可以看作是一种微弱的反击，是试图夺回一点控制权，也是对自身脆弱依赖的羞耻。但当他真正要撤离，你内在那个“即将被抛弃”的童年恐惧便被彻底激活，于是你又扑了上去。这循环，是你内在两种声音的搏斗：一个想逃离痛苦，一个恐惧被抛弃后的虚无。
三、超越之路：从觉察到改写内在剧本
理解这些，不是为了给自己定罪，而是为了给自己松绑。看见模式，是改变的开始。如何一步步走出这个循环？
第一步：将潜意识模式意识化——成为自己生活的“观察者”
在下一次为他痛苦、纠结、想要联系他的时刻，尝试暂停。问自己几个问题：
- “此刻的感受（如被抛弃的恐慌、强烈的空虚），更像是我几岁时的感觉？”
- “我是在对他说话，还是在对我童年记忆里的某个人说话？”😌
- “我如此害怕失去他，到底害怕失去什么？是他的存在本身，还是他暂时提供的、那种熟悉的‘痛并连接着’的感觉？”
通过这样的提问，你开始区分“过去”和“现在”，区分“内在小孩的恐惧”和“成年女性的真实需求”。记录这些时刻和感受，你会逐渐看清自己内在的剧本。
第二步：哀悼与接纳——与过去的自己和解
你需要承认并哀悼一个事实：童年时期，你可能确实没有得到足够稳定、无条件的关爱与关注。那种缺失是真实的，它带来的伤痛也是真实的。允许自己为此感到悲伤和愤怒（可以在安全的咨询室中，或通过写信不寄出等方式表达）。
这不是为了责怪父母，而是为了接纳那个曾经受伤的自己。对她说：“我看到了你的孤独和努力，那不是你的错。现在我已经长大，我可以学习用不同的方式来照顾你。”✨
第三步：建立新的体验——在实践中修正内在蓝图
强迫性重复的打破，最终需要依靠新的关系体验来覆盖旧的神经回路。这需要勇气，从小处做起：
- 设置行为底线：哪怕内心再渴望，也坚决停止在经济上供养一个对你不好的人。将这笔钱用于滋养自己。
- 体验“平淡的善意”：尝试与那些性格温和、边界清晰的人建立简单的社交联系。感受一下那种“不浓烈、不痛苦”的连接是怎样的。一开始可能会不习惯，甚至想逃跑，请坚持一下。🌱
- 在专业关系中重塑体验：一段稳定、共情、非评判的咨询关系本身，就是一种矫正性情感体验。咨询师作为一个新的“客体”，会帮你内化一种健康的关系模式：你是值得被尊重、被倾听的，你的感受很重要，关系可以是稳定而滋养的。
第四步：将攻击性转向生命创造
在施受虐的关系中，大量的攻击性要么转向自身（自我折磨），要么在互相折磨中消耗。你需要为这股强大的生命力找到更健康的出口。
去学习一项你一直想学的技能，投入一项有挑战性的工作，进行规律的运动，或者从事艺术创作。当你将能量灌注于自我实现和创造，而非消耗在一个人为制造的痛苦戏剧中时，你的自体感会逐渐坚实起来。
