马勒的分离-个体化理论（3）：整合期（Rapprochement）

1. 引言：那个在公园里“进退两难”的孩子

想象这样一个场景：在一个阳光明媚的公园里，一个大约一岁半的小男孩正摇摇晃晃地追逐一只蝴蝶。他跑出几米远，突然停下来，回头惊慌失措地寻找母亲的身影。当他看到母亲坐在长椅上微笑着看他时，他并没有像几个月前那样自信地继续探索，而是飞快地跑回母亲身边，紧紧抱住她的大腿，把脸埋在她的裙子里。

然而，就在母亲试图把他抱起来安抚时，他又用力推开母亲，挣扎着要下地，嘴里喊着“不！”，仿佛母亲的拥抱是一种束缚。几分钟后，他又开始重复这个过程：跑开、惊恐、跑回、纠缠、推开。

这个场景或许让许多父母感到困惑甚至疲惫：“这孩子到底想要什么？刚才还要抱，现在又要跑？”

在心理动力学的视角下，这正是人类心理发展中最具戏剧性、也最痛苦的阶段——整合期（Rapprochement）。这也是我们在成人咨询室中经常见到的“边缘型”互动模式的原型：“我恨你，但请别离开我。”

2. 核心概念：整合期（Rapprochement）

“Rapprochement”这个词源于法语，意为“重新建立联系”或“靠拢”。这听起来似乎是一种倒退，因为在之前的“实践期”，孩子像个自恋的小皇帝一样无所畏惧地探索世界。但在整合期，孩子“清醒”了。这种清醒带来了双重体验：

• 分离焦虑的回归：意识到自己只是浩瀚世界中一个渺小、脆弱的个体，离开了母亲（客体），自己可能无法生存。
• 对自主性的渴望：依然想要独立探索，想要证明自己的能力。

这种冲突导致了典型的双重趋避（Ambitendency）行为：既渴望与母亲融合以获得安全感，又害怕被母亲吞没而失去自我。

3. 理论渊源：全能感的幻灭

这一理论主要由玛格丽特·马勒（Margaret Mahler）及其同事在经典著作《人类婴儿的心理诞生》（The Psychological Birth of the Human Infant, 1975）中提出。马勒是一位具有儿科背景的精神分析学家，她通过对母婴互动的长期观察，构建了这一宏大的发展图景。

在马勒之前，弗洛伊德主要关注俄狄浦斯期的冲突，而马勒将精神分析的镜头拉回到了更早期的前语言期。她认为，整合期是“心理诞生”最关键的阵痛期。如果说“实践期”是孩子与世界的“蜜月”，那么“整合期”就是孩子面对现实的第一次“失恋”。

在这个阶段，皮亚杰所描述的认知发展也在同步进行，孩子开始获得客体永久性的雏形，这使得他们能够意识到母亲是一个独立于自己之外的人，有她自己的意愿和兴趣。这种认知上的进步，在情感上却是一次巨大的打击——全能感（Omnipotence）的丧失。

4. 深度解析：整合危机与分裂机制

整合期并非只有一种表现，马勒将其细分为三个子阶段，通过了解这些细节，我们可以更精准地理解成人来访者的退行状态。

4.1 整合期的三个子阶段

• 开始期（15-18个月）：孩子开始带着他在探索中发现的“战利品”（如一片树叶、一块石头）跑回母亲身边。这不仅仅是分享，而是一种“情感加油”（Emotional Refueling）。孩子需要确认：即便我走开了，妈妈还在那里，而且她对我的发现感兴趣。
• 整合危机（18-24个月）：这是最核心、最动荡的时期。随着分离意识的增强，焦虑达到顶峰。孩子表现出强烈的“尾随反应”（Shadowing），像影子一样跟着母亲；同时也表现出“飞镖行为”（Darting away），突然跑开期待母亲追赶。这里的核心冲突是：“我想让你帮我，但我又不想承认我需要你。”
• 个体化解决期：如果危机度过得当，孩子将找到一种合适的距离，既能独立玩耍，又能通过语言（而非仅仅是身体接触）与母亲保持联系。

4.2 核心防御机制：分裂（Splitting）

在整合危机中，幼儿的自我功能（Ego functions）还不足以整合这种复杂的情感：“同一个妈妈，既是给我温暖的人，又是限制我自由、或者在我需要时不在场的人。”

为了保护自己不被焦虑淹没，幼儿使用了分裂（Splitting）机制：

• 好客体（Good Object）：满足我、抱持我、完美的妈妈。
• 坏客体（Bad Object）：拒绝我、离开我、吞没我的邪恶妈妈。

幼儿会将这两种体验截然分开，无法同时感知。这就是为什么处于此阶段的孩子（以及固着在此阶段的边缘型人格障碍患者）的情绪会像过山车一样：前一秒把你奉若神明，后一秒把你贬低得一文不值。这并不是他们在“演戏”，而是他们的内在世界确实处于分裂状态。

4.3 母亲的角色：最佳的情感可用性

在这个阶段，母亲（或主要抚养者）面临着巨大的挑战。马勒指出，母亲需要具备“情感可用性”（Emotional Availability），同时又要能够容忍孩子的矛盾行为。

• 如果母亲因为孩子的“推开”而感到受伤、退缩或报复，孩子就会感到被遗弃，从而加剧对分离的恐惧，导致“粘连”。
• 如果母亲因为孩子的“纠缠”而感到厌烦、过度入侵或控制，孩子就会感到被吞没，从而加剧对亲密的恐惧，导致“疏离”。

只有当母亲能够稳定地在那里，允许孩子跑开，也欢迎孩子回来，不带报复地接纳孩子的攻击，孩子才能慢慢将“好妈妈”和“坏妈妈”整合为一个“虽然不完美但爱我的妈妈”。

5. 案例分析：在咨询室里重演的“推拉游戏”

咨询师/倾听师视角：

在咨询的前三个月，林对咨询师表现出了极度的理想化，称赞咨询师是“世界上唯一懂我的人”。然而，当咨询师因为一次休假暂停了一周咨询后，林的反应发生了剧变。

复诊时，林迟到了15分钟。进门后，她没有看咨询师，而是愤怒地把包扔在沙发上，冷冷地说：“这一周我过得很好，根本不需要你。我觉得咨询没什么用，我想结束了。”

当咨询师温和地询问她的感受时，林突然大哭起来，指责咨询师“像其他人一样抛弃了我”，并质问咨询师是否在休假期间完全忘记了她。

动力学分析：整合期创伤的重现

林在咨询室里的表现，是典型的整合期危机（Rapprochement Crisis）的移情重演：

1. 全能感的破灭与激怒：咨询师的休假打破了林“咨询师会永远随时在场满足我”的全能幻想。这种现实的打击（咨询师有自己的生活）触发了她婴儿期的原始暴怒。
2. 分裂机制的运作：休假前的咨询师是“全好的理想化客体”，休假后的咨询师立刻变成了“全坏的迫害性客体”。林无法整合这两个形象，无法理解“一个关心我的咨询师也有权利休假”。
3. 推拉模式（Push-Pull）：
   • 推（Push）：迟到、贬低咨询价值、威胁结束咨询。这是为了防御被抛弃的痛苦，先发制人地攻击，以此重获控制感（“是我不要你，不是你不要我”）。
   • 拉（Pull）：大哭、指责、质问。这背后是强烈的依赖需求，渴望咨询师证明“我没有被遗弃”。

在林的成长史中，母亲可能是一位情绪极不稳定的女性。当林在幼儿期试图独立时，母亲可能撤回了爱（导致林恐惧独立）；而当林寻求安慰时，母亲又可能因为自己的焦虑而过度入侵（导致林恐惧亲密）。因此，林固着在了整合期，不断在成人关系中寻找那个“完美的、不离不弃的、但又不吞没我的”理想母亲。

6. 应用指南：如何在风暴中站稳脚跟

对咨询师/倾听师的建议：

面对处于“整合期移情”的来访者，咨询师最容易产生的反移情是愤怒（觉得来访者不知好歹）或无助（觉得怎么做都是错）。

• 抱持（Holding）与容器（Container）：你需要像一个足够好的母亲那样，存活下来（Survive）。不要被来访者的攻击摧毁，也不要进行报复。
• 解释分裂：在关系建立稳固后，可以温和地向来访者指出这种模式：“我注意到，当你感觉我离你远一点时，你会很生气并想推开我；但当你推开我时，你似乎又很害怕我会真的走掉。”
• 稳定性：保持框架的稳定（时间、地点、费用）至关重要。这种稳定性本身就是一种治疗，它向来访者证明：即便你攻击我，我也不会消失，也不会报复。

对大众/自学者的建议：

• 觉察“忽冷忽热”：如果你发现自己在亲密关系中总是“对方一靠近就想跑，对方一走就想追”，请意识到这可能不是对方的问题，而是你内在的“整合期小孩”在作祟。
• 理解孩子的“作”：如果你是父母，当你的2岁孩子又哭又闹、不要你抱又要你陪时，请记住他不是在故意气你。他正在经历人生中第一次巨大的孤独感危机。他需要的是你在场，让他确认你是安全的港湾，而不是一个会因为他的独立而惩罚他的法官。
• 情绪命名的重要性：帮助孩子（或自己）说出感受：“你现在很生气，是因为你想自己做，但又做不好，对吗？”语言是整合分裂体验的最佳工具。

7. 结语与反思

马勒的整合期理论告诉我们，独立的代价是丧失全能感，这是一个痛苦的哀悼过程。我们终其一生都在处理“亲密”与“独立”这对矛盾。成熟的心理状态，不是完全不需要他人，也不是完全依赖他人，而是能够“在关系中做自己”。

思考题：回顾你的一段深刻的人际关系（伴侣、朋友或父母），你是否体验过那种“既想靠近又怕受伤，既想独立又怕孤独”的时刻？你是如何处理这种冲突的？这是否反映了你早年整合期的某些未完成的课题？