女 我这一两天就生孩子了…婆婆之前说不去医院看我…昨天突然说要生孩子时去看我…我一天都觉得紧张害怕一晚上都没睡…因为我平时跟婆婆关系不好…就在前天我预产期前一天她还发脾气…把我气的一天都肚子难受…我怀孕期间经常被她气的难受…中间一次还吐了几口血…我叫她就不敢说话…生怕得罪她以后坐月子没人做饭给我吃…也怕以后断奶后我出去上班没人给我带孩子…我怀孕期间经常她一生我的气就回老家没人给我做饭…结果我挺着大肚子做饭…我每次看到她就很烦…不知道要不要去跟她说…不要去医院看我…回头她要是生气我怕她又是月子里不做饭不带孩子了…我是不是得了抑郁症？我嫁到这外地农村时不时觉得嫁错地方和外地六七十的婆婆处不来…婆婆也是一年到头一分钱没给过我们…家里一贫如洗…担心以后宝宝万一生病都没人帮我一下…想离婚走…又怕宝宝受委屈…总之自从来这里就每天后悔…我该怎么办？ (匿名)

女 老师，你好，我和我老公是不同民族的结合，因为他我离开家里和他生活，为他抛弃了我的家人，抛弃了我的信仰，刚开始他的父母是同意我们的，然后我和我老公在一起生活了一年，我意外怀孕了，我老公当时很想留下孩子，但是他的母亲极力反对，让我把孩子打了，这件事情给我心里留下了阴影，差一点都得了抑郁症，后来的我们日子过得很辛苦，为了生活苦过，甚至背上了贷款，慢慢我们的日子好过了起来。到了今年我们领证了，但是没办婚礼，刚好我因为工作上的问题准备换工作，但是因为我又一次怀孕了，本来我没有想过留下这个孩子，但是因为我老公极力要求留下孩子，所以我暂时没有了工作，不能去上班，这几年也一直很少和我老公的父母见面，再加上他们早都离异，所以也很少见，而且我老公也怕我受委屈很少让我们正面接触，虽然见得少，可是毕竟是他的父母，该有的礼貌还是要做到，他父母生病，我也会主动跟他问，让他去陪陪他们，但是我老公把我放在第一位，有时候也不会去，觉得他去了，我就是一个人。前天我无意间看到他母亲给他发的微信，说她很讨厌我，说因为我，我老公过着不该过的生活，说我江山易改本性难移，我从小的生活环境和我的以后是改变不了的，说我懒惰邋遢，但是这是因为我怀孕在家，我又不出门，自己的小家我住的舒服就行了啊，而且除了我老公做饭，家里任何事情都是我一个人在打理，我挺着大肚子还要给他洗衣服，还说什么如果他还是这样执迷不悟让我老公以后不要再找她，她觉得她生病我老公没有去看她，让她心寒，说这都是因为我，我看到这些突然间不知道该怎么办了，我如果没有怀孕，我也不会没有工作，我也不会整天在家，我要承受怀孕的辛苦，整个孕期只有他爸关心过我，他妈就好像不知道我怀孕一样，我老公每天上班很辛苦，我也慢慢为了让他不那么累，有时候我都会做好饭等他，把我能为他做的事情做了，能尽量不让他做就不让他做，我看到他妈发给他的消息，我心里真的特不是滋味，突然间就好像被人闷头打了一棍子一样，我不知道往后我要怎么对他母亲，我也对我们之间的感情和婚姻很迷茫，希望老师能帮我指点迷津 (匿名)

女,从去年七月份起发生了一系列不顺心的事情。先是工作被辞职。二是老公经验20年的公司停业。三是我意外怀上二胎，我感觉力不从心不想要。老公说他会照顾好我和孩子，我回家养身体，两周后老公对繁琐的家务焦头烂额，同意不要二胎，我做了手术。出院后我性情大变，对生活失去往日激情，经常几天不洗脸，不洗碗，一个月不擦地，不换洗床品。一天躺着不动，饿了就吃，不饿不吃，脑袋一片空白，脑子里都是对婆婆素日的积怨，停都停不下来，常常哭。这种状态持续半年多。我又找一份工作转移注意力，明显感觉力不从心，经常丢三落四，做错事。上班不愿和别人交流，下班就躺着不动，对凌乱的家视若无睹。我不明白自己怎么会变成这个样子。 (匿名)

女 你好，我生完宝宝俩个月了，每天都很绝望，每天都想死，我家里每天都有许多人，虽然他们都是照顾我和宝宝，但是我心里非常烦，但又无处宣泄，我老公工作很忙，每天只是回来睡一觉早上又走了，我们之间几乎没有交流。有时候我听到孩子哭，就想掐死他，然后又觉得自己的这种想法很可怕。我自己本身就是单亲家庭长大的，所以我不太会处理家庭关系，我很想爱我的老公和孩子。我很想把家庭照顾的很好，但总是没有信心，我是一个非常爱工作的人，我热爱文学和写作，发表过许多文章。一结婚到怀孕以后，我突然觉得自己的人生完了，我没有了理想。没有了朋友。没有以前的风光，我现在就是一个家庭主妇，事实上我连家庭主妇的工作都做不好，所以我很自卑。我老公是个性格很好，很优秀的人，他非常有上进心，每天都是奔波和辛苦。我很想体贴他，但又感觉力不存心，他前段时间刚刚晋升。一天他要我帮他修改一篇单位的稿子，我心里高兴极了，我一边给孩子喂奶，一边写稿子。谁知我写好之后。他却说我不行。我难过极了，我们大吵一架，我一直哭一直哭，我觉得我是废人，是个无用的人，我总认为我老公看不起我。事实上，我在我们单位，在我们那里写作都属于佼佼者，我曾经也很优秀和骄傲。反而现在满是自卑和自责，总觉得自己哪里都不如人，家里人一多，我就躲起来，在房间里哭，我每天都哭，半夜睡不着觉，醒来也哭。我无法控制我的情绪，我婆婆一家人非常多，兄弟姐妹六个。是个大家庭，而我是单亲家庭，从小只有我和妈妈。所以从小我就敏感，自尊心强，什么事都想做好，因为害怕被人瞧不起。其实是我心里的自卑感，我觉得我无法融入老公的大家庭。我就把自己关在房间里哭，婆婆她们无法理解，大家都觉得是不是我不欢迎她们来，其实我不是那个意思，我是着急的哭，害怕的哭，可我无法解释，我无法让她们体会。所以我总被误解，大家都不喜欢我，他们觉得我性格古怪。最让我难过的是，我老公他不理解我，刚开始生完孩子，他对我挺好的，后来可能厌倦了，我哭他也不理我了。而且我能感觉他在疏远我，他也说他对我很失望。我觉得每天又孤单，又害怕，又绝望，孩子并不能给我带来快乐，我的脑子每天都感觉要爆炸。我更不想回娘家，我妈妈结婚以后，我就不想回家了。我常常觉得这世界没有接纳我的地方，我的原生家庭不幸福，我结婚以后也感觉不到幸福，我很绝望。

女 最近几年都是处于工作不开心，很压抑的状态。自己很努力，做事也做的很好的，领导却在会上或私下都贬低我，否定我，我不知道是我真的做的不够好，还是我平时的暴躁脾气得罪了他，在本单位两年，和几个同事都有过冲突，客观点讲，问题是他们的问题，但是我态度有问题。在家里，偶尔和老公说起单位的烦心事，他总说我不对，说我斤斤计较，脾气不好，说我各种不好。最近几天因为一件小事，他又误会我，拉黑我，再加上单位同事也因为一点小事我遵守原则没迁就他拉黑我，我崩溃了。觉得自己这一生，生活上，工作上好失败，自己过得好不开心。真想一下死了算了，可是我还有三岁的儿子怎么办？再婚姻上，他离过婚还带个儿子，我迁就了，为家里付出的太多了，可是他还是不满意，还是我什么都不对，我是不是该放弃这段失败婚姻了？现在不敢跟外人沟通，不敢和朋友玩，总觉得每个人都过得比我开心，幸福。我是哪里出了问题？ (匿名)

女,28岁,目前在孕期，婚姻和工作上没什么让我情绪波动很大的事情，唯独我妈，每次跟她碰面聊天就很不开心，老是抛出一些始料未及的问题，搞得我很烦躁，可能自己婚姻还可以，就越气她当时遇人不淑，非要执意嫁给我爸，结果搞得离婚收场，每次说起这事，她都会说不后悔，我就纳闷了，你不后悔老是提干什么？她今年面临退休，因为工龄和职称的问题，退休工资不高，就老是说这件事。又说让我不要重蹈覆辙什么的，让我早点考个编，一想到就气，这无形间给了我很大的压力。我本来又要读书又要上班，又在孕期就很忙，她还要给我这么大的压力，就很不爽。可能父母离婚给我带来的伤害还没结束吧，又因为自己孕期情绪比较敏感，婚姻呢又还可以。所以更气。都不知道怎么办了，这一个月的情绪都不太好，之前还可以克制，现在是一点点小事都可以让我很烦躁，明知道这样不好，但是又调整不过来，好气啊。 (匿名)

你好，我想咨询一下，我现在是不是心态有问题，该怎么解决？ 原本我们商量好的计划要孩子，还是他和他的父母提出来的，可是现在不知道她是没有打算要孩子还是怎么，是性冷淡？身体虚？如果是我们努力了还是没有怀孕，该看医生看医生，可是事实并不是这样，一直以来我们每个月0-3次，三次几乎没有，让我每天这样煎熬，因为计划怀孕，所以找工作的时候，就奔着临时去的，这个公司没有什么实际业务，没有没什么事情，可是老板又是一个挺事儿的人，还的摆个样子，每天上班就是为了熬到怀孕，每个月都在等待排卵期，有等待来例假的时间，每天生活里梦里都是想的怀孕了，可是最后都是一场梦，那种一丝希望，加上明知的绝望，每个月就这样煎熬着，总是告诉自己下个月就好了，可是根本不是那样的！过年来了不想上班的心情，原以为只是想休息不想上班，其实是害怕，梦里都做的不想上班的噩梦，这样的情绪我也理不清，这两天突然发现，我每天在熬日子！而不是过日子，这么小的我竟然每天熬着过每一天，而且没有终点，看似很近的终点却那么远！跟别人说也没什么用，真的应了那句话，就算你在理解也不会感同身受！更何况你也根本不理解！ 现在的我觉得很难受 (匿名)

女,30岁,突然觉得没有人在意自己，真正倾听自己在说什么。很想好好聊聊天，有时候一天和周围人说不了几句话，和老公说话他忙着打游戏看视频，和妈妈说话她让我忙自己的堵的我话都说不出来，和朋友之间总有不能说的话，不在一个环境，慢慢的都疏离了。大家都好忙，忙得没有空静下来听听别人说什么，我知道我的烦恼微不足道，人总有交流和群居的欲望，我总是孤单一人 很空虚。我是做设计相关行业的，这几天想稿子想不出来 很浮躁，抑郁情绪又复发了，觉得生活没有希望，和老公聊老公说是我懒稿子才画不出来，感觉他不理解我。前几天检查肚里的宝宝，偏小了两周，怀孕后在公司中午都没有好好吃饭，感觉对不起宝宝，老公却说我吃的多只长到自己身上，听着特别难受。没有人可以倾诉，跟我妈聊天后抑郁的更严重，她总是以她的方式来关心我，从来不顾及我的感受，她的方式让外人觉得她是个好妈妈，却从来没有看到过我这个人本身。在我受委屈时候说些不痛不痒的话，很自私，什么事情都只要不麻烦到她就好了。我讨厌父母，进而讨厌自己这副躯壳。怀孕激发了我所有关于童年的痛苦，但我爱自己的孩子，想到自己家这样的环境，我的家庭和老公家庭，觉得没有希望。 (匿名)

可是家里人不考虑我心情不好要散散心来太原玩，他们只考虑他们，不要我丢工作，我想来太原玩几天他们不要我玩给我施加压力逼着我就犯这样的家人逼着我，非得犯病，他们这样待我

女 老师，自己还是纠结弟弟那件事，怎么办，老师。自己想做的事情，也没勇气去做。 (匿名)