男,36岁,你好我最近两年心里不知道怎么了？比如手机吧 新买个手机没嗑没碰行！一旦有点小的损坏，哪怕是掉一点点小漆，我内心里就受不了就想把手机拽掉！或者不想用了！要不就卖掉了！这两年手机我都换了得有10个了都花好几万了！有人说我是强迫症！但是我不知道怎么回事希望得到正确的解答！！ (匿名)

男 我自己玩手机，有时候手机卡网速不好，我会想把手机摔了。 (匿名)

女 我也不知道怎么了，出来工作几年了 …以前读书的时候遇到不开心了没人关心的时候我就会想用手去敲玻璃，出来后谈恋爱了吵架时就会用手去敲墙，现在时间久了…没有这样啦！可是遇到特别不理解的时候我就想轻生了…现在我也不知道什么原因，我的脾气变得越来越暴躁…我知道这样不好可是一旦遇到不开心的事以后就会胡思乱想…我该怎么办呀？我这是怎么了？谁能帮帮我

女,20岁,因为工作太无所事事卖手机每天没有什么人来看所以上班的时间基本上在玩手机而且自己又是那种有点追求完美主义处女座可能自己心里也有很大一方面吧很多事爱记在心上特别抱怨其实我知道这样不好但是就是忍不住想说出来朋友说很少看见我开心的次数很少基本上10次里面可能只有一次我觉得也可能是自己没有目标一天到晚闲的无聊爱东想西想的 而且控制不了自己的情绪 总觉得自己心理方面出了问题 但又说不上来是什么狂躁易怒 烦躁悲观这些情绪总是出现在自己身上总是唉声叹气的 我也不想但每次就是下意识反应 感觉我现在就是在浪费我自己的人生 (匿名)

女 为什么在别的地方心情就好点也不会想着玩手机一回到家里心情就不好就烦老想玩手机做什么都有心无力

今晚又犯病了，今天去手机店换手机，没用过，知道不会退，所以想换，那里的人，你买手机的态度，和你去让她们换手机的态度，判若两人，不说了，无所谓，没有换掉，之所以换手机，是因为不想看到手机想到某人，但是没换掉，压力好大，不知道怎么办了，又胡思乱想了，又犯病了，头疼，什么时候才能好啊，头又犯病了，我什么时候才能做正常人 (匿名)

女 我前天把手机丢了，这手机对我有些特殊含义，白天上班还可以，现在一到晚上就有想哭的冲动和杀人的心，我也不知道怎么了，再加上这个月倒霉事太多了，感觉现在快把人逼疯了，崩溃的受不了了，现在不知道怎么办了。 (匿名)

女 易怒，我一生气，就想要摔东西，如果不摔，心里就烦躁得很，还常哭，有时候哭着哭着就不知道怎么了，就想撞东西、咬自己、伤自己，伤了自己后自己又一遍又一遍欣赏，摸自己被伤处。出门时没人陪，就不抬头，别人看我，我就特别敏感。干什么事都嫌麻烦，又静不下心。有时会莫名其妙，没有原因头晕头痛，或想打人伤人的冲动。觉得自己未来渺茫，觉得自己不应该活在这么世界上，我讨厌自己，我恨自己.....

男 我不知道怎么说起，如何说起，似乎也没什么好说的，而我却来寻求帮助了我，说起我，在家人眼里，我是的颓废的人，每天精神恍惚，不知云云。在数量不多朋友眼里我是个颓废异类，跟他人思跟的区别在于，他人所感兴趣的，所追求的，金钱，美女，权利，豪车，房子等，我都很难有专注的追求欲望，准确的说我认为那不值得，或者另有其他我不了解或不承认的因素在内。唯一常做的事只有无尽无解的思考些永远不会有答案的问题，例如，因果，善恶佛学之列，这些被人类成为哲学的问题，而我却是个无神论者，我开始接触这些的目的，是希望能让内心强大起来，结果却是恰恰相反，他不但没让我内心平静强大，反而让我厌恶这世界的人类，到处充满欺骗奸诈，所谓的善恶都市统治者的谎言，欺骗而已，所谓的道德，自持修养也不过是自欺欺人而已，说到这，有大部分人会认为我只是一个愤青，无知青年。我并不在意，我在意的是，心理医生能让我忘掉这些吗？让我安心做个俗人，父母眼中的好孩子，合格的人类

男 想问下各位老师，本人今年21岁，在小时候是个非常活泼的人，然后爸妈从我出生开始一直吵架到现在，动则吵，激动的时候还带刀带东西打起来，我之前看到很害怕，因为我爸经常在我做错事的时候动不动就是打或说些过激的话威胁，我有时候真的好怕，我妈受不了也离开了。当时因为家里工作原因就跟着转学到县城，到了县城才知道，他跟我在农村时是不一样的，而且当时我只会说土话，不回当地话。同学的攀比心理好高，我不敢说自己是农村来的，他们谈的电脑空调网络游戏啥的我家都没有，好多时候自己插不上嘴，有次上课跟同学借个尺子，他眼睛直接瞪我，那个鄙视的表情我现在都还记得，虽然后面老师觉得我成绩好让我做了班长，但还是让我违背了自己的良心，说我自己也是城里的，过了段时间，成绩越来越低。一直持续到初中，那时非常非常的自卑。后来自己跑去自愿跟混混玩，我心里实在太累了，我知道我只想让班里同学接受我。之后经常出去打架，自己被打，他们一个都不帮，而且还问自己拿钱，他们才肯帮，当时心里低落到极点，我不知道跟谁倾诉，经常晚上自己一个人哭，心里实在太累了。家里奶奶也不是亲生的，有时候该对大人说的气话都对我说，我不想跟我母亲说，我怕给她压力。后来高中的分数线没上，只能读技校，自己也是听别人介绍，恍恍惚惚的报了个汽修专业，报的时候，晚上自己躲在房间偷偷哭，很后悔当初没能上高中。在后面的学习中，自己虽然很努力，但我是极力排斥的，我不喜欢这专业。因为那段时间我妈出走了，我爸经常打电话来问我妈去向，有时候喝酒经常是暴脾气打个电话过来就是骂，我根本没有我母亲电话，我也不知道她在哪。经常在晚上睡觉刚闭眼，发生的一幕幕出现，憋得自己透不过气。出来工作后自己很迷茫，完全是没有目标，也不知道该做什么，后面找了几份工作，同事批评，一遇到挫折，自己就会顶嘴抵抗，之后脑子又浮现过去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相处都好难，不知道如何交流，不知道该说些什么，很怕自己说错一句话得罪他们或是惹他们不高兴不跟自己一起玩或说话。这两年时不时自己会突然安静，不喜欢跟人交流或是说话，自己也变了，变得好无所谓，什么都觉得无所谓，就这几个月安静之后才发现。。近段时间心里越来越差，无缘无故郁闷，经常要叹气好多次才缓过来。我想问问各位老师具体是不是得了抑郁症或是忧郁症？ 谢谢～