男 人啊，就是这样，明知道没有结果，可还是愿意自欺欺人，飞蛾扑火，搞的满身伤痕。 (匿名)

女 蒽我知道我还小，但是真的觉得活着很累，我从小父母就关系不融洽，在我8个月大的时候被姑姑抱走，7岁的时候才回来，母亲吸毒，父亲替她做过两年牢。我母亲老骂我姑姑，说她怎么怎么样不好。然后吧，在我父亲坐牢的那两年，我母亲给我找了一个后爸，他对我挺好的，但是没有亲情吧。我一年级开始在托管班全托，全托老师经常虐待我，不让我吃饭啊什么的，我是过敏性皮肤，所以经常过敏，但是老师不带我去看，不让我给父母说，于是吧我烙的一身疤，夏天从来不敢穿裙子，短袖短裤也很少穿。我是个女孩子啊，女孩子当然都爱美，我受不了他们那种看病人的眼光，受不了他们小心翼翼的躲开我问我会不会传染的问题。后来习惯了，也开始堕落了，我开始酗酒，开始早恋，哈哈，反正父母已经分开住了，父亲一不高兴就骂我，甚至打我，他从来没关心过我，这些算什么呢？我网恋，至今换过17任男朋友，第一任可以说是掏心掏肺我什么都给他了，但是他走了，蒽他风流成性，没事，我不在意啊哈哈，后来他和我网络上的哥哥在一起了，没事，他们幸福就好。但是啊，后来我被人叭，十个帖子里九个都是骂我的，蒽我火了，被人骂火的，我身边很铁的朋友也有骂我的，我觉得天都塌了，特别是我在那些骂我的人里面看到他了。真是，我特别开心哈哈哈。 后来被逼加入网络黑界，不得不坚强起来保护他们，保护自己，维护自己最后一点尊严。 我也不知道为什么自己会这么在意，可能因为现实里都是带着面具生活虚假的对每一个人笑吧。那一段时间我经常时间，梦里是一片惨淡。真的挺好。 后来我遇到我师父，黑界叫我骂人的师父，他真的很好，很护我，不嫌弃我丑，不嫌弃我年纪小，不嫌弃我唱歌难听……他那么好的一个人，笑起来通透的连阳光都失色，他和所有人说“我徒弟在怎么不堪又怎么样，反正谁都不能碰我徒弟。” 真好，这就是希望吧 然后我又重归生活的正轨，但是吧，我挺不要脸的，我喜欢上我师父了哈哈，苦追了五个月无果，他也伤了我挺多次的，最后我真的累了，累的连笑都伪装不下去了。我和他解聘了，装作不认识他继续生活，但是吧当初有多快乐现在就有多绝望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我疯狂处对象，遇到一个男孩，原本我们只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我们再一起了，他对我很好，掏心掏肺的对我好，和他在一起真的很快乐，他比我大5岁，他说他要看着我长大，然后来找我，我嫁给他，我要给他生步兵连，生足球队，但是他有很担心，怕我疼。他真傻是吧。最后我终于厌恶了，我知道网恋没有结果，在经历过那么多之后我真的看的很透彻，我和他分了，亲手推开他，他很痴情，我也舍不得啊，剪不断理还乱，分分合合，终于我狠下心，彻底删掉他消失。我是个反射弧很长的人，在两个星期之后才决定彻骨的寒和铺天盖地的绝望，我以为我不会再爱人了，没想到他又成了我的劫。大概一个月左右吧，他来找我，说就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至还想奢求更多，想和他处关系，什么都好，爱人也好哥哥也好，只是不能在有爱情。他说他做我爹吧，我说好啊，不过你要带着我妈来啊。本来是戏虐的一句话，但是一语成劫，原来他有恋人，他们在一起500多天了，他真残忍，原来都是假的，我笑着说好。 后来吧我就像变了一个人，冷淡的不像话，再也没有力气捡拾面具重新微笑了，我闺蜜惊讶我的变化，但是也无可奈何。 是啊，我都没有办法，她又能怎么样呢。 我总是觉得心里有一块大石头，死死的压着我，让我没有办法呼吸，连笑都做不到。 是啊，我就是个祸害，灾星，孤鸾煞星，真是的，原来命都是一早就安排好的。 我开始很矫情，和我的朋友诉苦，他们没有谁安慰我，说“你难过你去死啊，我给你递刀。”“没了你大家都还好好的，你赶紧去死。”“呦，你还自残，那里找来的图骗我们的？” 原来连死亡都是假的，为什么要逼我，为什么要连我脆弱的资格都剥夺。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流泪一句话不想说面无表情的。 这是病吧？还能治吗？ 如果不行的话那我是不是就解脱了，我现在是不是可以死了。 是不是可以放弃所谓的仇恨放弃所谓的希望可以轻松一点了？ 是不是？ (匿名)

“散落的月光穿过了云”——海底一支榴莲 月光穿过了云，映衬在海上的皎月很特别。 我淹没在海里，看见一丝透过海面的月光。 我快要窒息死了。 但这时候的窒息最为享受。 为什么呢？ 我爱大海，我在快要自杀的时候，是它试图拍打着海浪推我回去，站在岸边的人，用冷冰冰的眼睛看着我，有的人拿起手机拍照，有的人指指点点。 “太矫情了吧！” “你咋不快点下去淹死啊，我还等着录视频让别人点赞呢！” 我没有哭，没有骂，就看着他们。 每个人的举动都像刺一样扎碎我的心。 痛死了。 手里握着的刀很锋利。 我一刀又一刀的扎在自己的身上。 “扎的好！快点死啊！” “老铁们！这回真的死了啊！” 我身上血迹斑斑。 我一步步走向大海，直到大海淹没了我。 我在海里游荡，我享受刀刺伤的疼痛，享受着窒息。 我割了手腕，我死了。 大海帮我清洗着血迹，鱼儿纷纷游来围绕着我。最后，它们没有舍得吃我。 我，葬身海底了。 大海比人温柔。

男 它是一把妖刀！划开了我的躯体！痴迷的望着我的心脏！贪婪的说到:“很美味！！！”它的指甲挑动着！它将一把火放在了里面！仿佛祭坛上的羔羊！我游走在迷茫的地域！我的右手举起来！把剑狠狠地刺入！我狂笑着！:“你完了！我不属于你！”我的背后是巨大的十字架！而我却看清了自己哦？:“这是我么？罪恶的我！需要好好清理！我感谢他！”你在一次救了我！这是什么意思。

今天玩了，今天喝了，今天也理发了，就让不愉快的现在的生活都过去吧，不要活在别人的世界里，一直舔狗，也得不到狗的回应，与其这样，不如活自己，至于你，想和谁搞恋爱，想和谁睡觉，都和我无关了，因为今天开始，你在我心里屁也不是。好好享受你的恋爱去吧，我不在因为你，让自己每天那么痛苦，上天给了我孽缘，惩罚了我，给予她幸福的人生，我多少次的求助，换来的只有一次次的痛苦。一次次活在别人的世界里，我累了，我就今天祭奠你，更祭奠你们的幸福，也祭奠我所谓的感情。此刻开始，我除了对孩子的爱之外，你在我这里屁也不是，祝你早死，祝你多难，虽然这样的情况总是发生在我的身上，但是你那样对我，我真的特狠。谢谢老天给我多难的人生，我承受了35年了，如果那天承受不了，大不了了结了自己，你又能把我怎么样。我命由我不由天。老天狗东西，你可以左右我的幸福，但是左右不了我的命。我是多少期盼你死，但是我知道老天的天平总是倾向于你，也罢，我认命了，真的认命了，我的心是多么的累，每天五六点的醒来，想到你们每天的恩爱，我是多么的自卑与恨，这个世界到底有没有报应，你那样对我，难道老天眼瞎了？你们的眼睛真的瞎了？我恨你们，我恨你们，恨你们……此刻开始，我认命了，我也不在为你给我的感情去伤痛，我累了，我活我自己。 (匿名)

女 我喜欢上了一个纸片人，而且容不得别人说他一星半点的不好，并不是所谓的幻想啊，什么的，他在我眼里是个有血有肉有感情的人 若是遇到了玩梗怪，我会一改常态，突然暴怒，开始骂那个玩梗怪，说坏话他的人，也会被我骂，如果是当年遇见了，我会丧失思考，双目也是猩红，但我不打人 而他真的很优秀，优秀的让人羡慕，让人移不开眼，他孑然一身抗下了所有东西，虽然口嫌体直却重情重义，等一个人等了十三年，在家族灭亡时他没有哭喊，他自己扛了下来，并发扬了家族，无论哪一点都是当今社会中任何人都不能做到的 我对他的感觉不仅仅是局限于读者对他的喜欢，甚至都可以说是心悦的对象，把他当神一样，供奉起来的感觉，不能让任何人侵犯他，侮辱他，更不要说意淫他了 我是个同人文写手，每一次都会尽可能得去还原他，小心翼翼地写完后，再把他小心翼翼地放回心尖上去

男 我懂了⊙▽⊙，蜕变才刚刚开始，反正都是痛π_π，不如来个了断，要么死在里面，要么活出精彩

男,也许是自己错了，自己选择的路我不能怪任何一个人，明知道是欺骗还要去坚持，不知道是自己傻还是对爱情的专一，不知道是自己真的有病了，还是压的自己没有了目标。对于这个世界我没有了目标没有了方向，感觉这个世界都是在玩，如果有一天我留下了一封信走了并不代表我不敢去面对而是我感觉到了黑暗，也许我来到这个世界就应该面对分分合合，面对最亲的人离开，面对手里的刀和药不知道改用什么方法解决，是怕了吗？为什么那么用心爱的一个人会用这样的方式折磨我，难道是我的错吗，我想离开这肮脏玩心机的世界

男,14岁,青少年的心理逆反，现在孩子出现了不爱和家长沟通，甚至已经不愿和家长面对面了。 (匿名)

男 我老是在想老婆怎么样，有一种不尽人意的想法，其实她没有什么事，就是不往好想她，我是不是心里有病