女 已经很长时间了，感觉什么东西都没有意思，就想自己一个人待在屋子里，不想跟外界的任何东西打交道，工作换了多少个自己都数不清了，每次都是干几天就干不下去了，感觉工作的时候特别煎熬很不自在，早上不想工作的想法最严重，下午晚上会轻一点，虽然内心很想干好，但是总是有一种力不从心的感觉，感觉自己很没用，总是给别人添麻烦，想找一个没人的地方自己一个人待着，最开始压抑是因为自己谈了对象家里不同意，死活反对，就感觉连家里人、最亲近的人都不懂我，好痛苦，现在工作了，非得逼我去干自己不想干的工作，感觉好累啊，自己的人生都不能自己选择，家也不想回，把回家当成一种任务。头每天都在疼，而且特别能睡，醒了还能睡，醒了还能睡，早上起来总是混混沌沌的，去检查医生说我气血不好，说我脾气太大，可是我控制不了自己的脾气，很容易被激怒，很容易哭，感觉没有一个人懂我，跟我对象说我是不是抑郁了，去看看医生吧，他总说不可能，你就是太懒了自己不愿意调节，我唯一依赖的人现在也不懂我，每天什么都不干也感觉自己很累，不想搭理任何人，但是又不得不表现的很正常，想从这个世界上消失，却又没有这个胆气，感觉做一个人好累啊，真的快坚持不下去了。 (匿名)

女,27岁,我觉得很难受。每天一上班就觉得窒息、心跳加速、心情低落，经常性一言不发一整个上午或下午，有工作的时候就埋头工作，没工作就发呆，没人来找我说话让我觉得难受，有人找我说话时需要我开口我觉得更难受。我很想辞职，理智告诉我应该找到新工作再辞职，但心里非常抗拒完全不想再找工作，也不想再工作。可是每个月有七千多房贷要还，房子写了妹妹的名字，妹妹却完全不需要还房贷，后悔当初没有强硬要求不加名字，现在也不知道该怎么办。我的生活很不规律，在爸妈看来则是很不自律，晚上不睡觉，早上起不来床，上班经常拖拖拉拉出门导致迟到。一放假休息就会睡一整天，试过连续睡十几个小时甚至更多，明明醒来了觉得因为睡多了所以很累，但还是翻个身继续睡，想要逃避一切，同时觉得醒来也无事可做。以前很喜欢看电影电视剧，现在觉得看不看都无所谓，有朋友约也不想出门，总觉得很累，觉得出门聚会很费劲儿，哪怕好朋友约也会很想推掉，甚至因为睡得多而迟到或者爽约。自我评价非常低，觉得自己一无是处，很自卑，原来会的东西现在全都做不好。越来越易怒，一些很轻微的小事就能激怒我，或者变得很烦躁，然后就会很生气很想发泄，试过狠狠地咬自己手臂，咬得手臂淤青的牙印持续一周，这样可以暂时发泄一下当时的坏情绪。这些都没法对朋友说出口，害怕他们看不起我，或者心里有想法，以后再说什么就会有先入为主的印象，没办法平等交谈。另外最近这半年变得非常敏感，总觉得别人渐渐不喜欢我，不知道怎么跟别人交往。羡慕别人的好人缘，一方面又觉得自己不需要那么多人喜欢。也没办法对父母说这些，他们觉得是我懒我睡太多导致的。想过去医院但总是没办法出门，而且觉得见到医生我就没办法说这些，觉得很矫情。真的不知道该怎么办。 (匿名)

女,25岁,讨厌和人接触 一个朋友也没有 感觉自己也非常有问题所以和其他人接触不来 稍微深一点接触交朋友就会看对方不顺眼 所以很避免的交朋友 但是现在工作没有办法必须面对同事 也能跟同事聊得来 都很喜欢我 可是我心里会非常焦虑和烦躁 和人长时间接触下来 就想死 每份工作超不过一年 因为不想面对人 工作挣了钱就辞职在家不出门呆一年或者半载 然后再出去上班 对自己坚持不下来上班这件事也很苦恼 总觉得自己是垃圾 毫无建树 我现在就在家阶段 可是我马上就要工作了 近期崩溃爆哭好几次了 因为想到要工作就很想死 每天都是凌晨五六七点睡觉 就算是上班生活规律也是3、4点睡 还是强迫睡的 吃过安眠药没有作用 因为不想上班整个人很焦虑 可是我知道不能在家这么待下去 上班就想服刑一样 逼自己出去挣钱 这样是抑郁症吗 我年初还生病住院了 妈妈一直都在照顾我 内心更痛苦了 感觉妈妈太幸苦 我又这种样子 工作也做不好 每次工作都不超过一年 我有个姐姐是女强人很优秀 跟我建议很多工作 可是我不想做 跟她吵架 跟姐姐关系也不好 很冷淡 时常想着有姐姐没有我也没什么问题的 太累了 我好累啊 (匿名)

女 我觉得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天没有开心的时候，一大堆的事让我焦头烂额，好像所有的事到最后都是我的不对了，我真的没有活下去的勇气了 (匿名)

女,27岁,感觉活着特别累！总是得不到别人的理解，脾气越来越暴躁，无缘无故的发脾气！总是怀疑老公出轨！心理压力特别大！所有事情不听我的我就受不了！我现在真的快疯了！有的时候真的有种活够的想法！我是不是真的得了抑郁症了！严重吗？怎么治疗啊 (匿名)

女 我感觉我是严重的抑郁症，我也不太确定，还有精神分裂，我就是想咨询下我到底是不是这个病。 我今年27岁，没有男朋友，尤其我的母亲，觉得我很丢人，觉得和我一样大的都有对象，有的都结婚有小孩了，觉得我什么也没有，就会认为我很丢人，日子是自己过得，为什么要变成这样，真的是为了结婚而结婚，她总来都不会考虑这个人会不会给我女儿带来幸福，要是离婚了怎么办？她觉得她的面子最重要，我想我有那么丢人吗？自己的亲身母亲都这样看不起自己，我真的心里很难受，开始吵架，冷战，因为我也很讨厌她，从来不会站在我的立场上考虑，太自私了，有时候我都会考虑活着的意义，从小到大从来没有支持我干过一件事情，都是觉得我干什么都不行，所以我也很颓废，没有一点精神，最近我辞职了 因为上一个工作是私企，老板不按时发工资，所以我不想干了，也没有什么发展前途，我想干我想干的，一点也不理解，也不支持我，我现在在家里待了一天，脸就不对了，一天骂我，这么大的人了，对象也没有，工作也没有，一天待在家里，脸都不要了，我这是怎么了？我就休息两天，我说过几天你让我待在家里我都不待了，今天下午，我父亲回来，我在小屋里看书，就在那说，这么大的人了，一天待在家里，一点逼本事都没有，什么什么的，我已经听不下去了，气就上来了，我这个人也是比较冲动的，就开始吼了，我现在气的都想把我给她买的东西都扔了，衣服都剪了，我说我发誓以后都不会对她好，我恨她，一点都没有帮助过我，还每次都给我心理的压力，我真的受不了了。我该怎么办？ (匿名)

女 我的问题已经影响了正常生活，每天都会引发家庭战争。我知道我有病了，我急需治疗，我的问题太多太多了，自卑，健忘，散漫，注意力不集中，对事情没有兴趣，暴躁，易怒，不愿听人说话，爱独处，敏感，多疑，对所有人都抱有怀疑态度，不信任，特别排斥异性。包括自己的爱人。特别容易被电视剧中的情节感动，但是现实中又特别不容易被感动。有点孤僻，特别容易自我否定，心里不成熟。活在过去走不出来，过去对我造成的刺激过大，过不好现在的生活，很痛苦，这是病，我知道。可就是不知道怎么重拾信心，怎么克制自己。每天生活在抱怨，责备，责骂中。每当我想要改变的时候，各种埋怨，各种抱怨的声音又来了。烦躁，特别烦躁。听到这样的声音和言语就疯了，就开始抓狂，歇斯底里。我不知道我病的重不重。但我已经感觉到我的生活快崩溃了。已经开始有轻生的念头了。很苦恼，急需要帮助，长篇大论，心灵鸡汤，对我无效。我看似挺容易相处，看似很好说话，看似容易接受别人的意见，可其实我不是，我很固执。我不反驳，不变态，是觉得没意义，无所谓。我有时候觉得自己冷漠过了头。太冷血了。迫切需要帮助。暴躁易怒，一言不合就抓狂。趁着我还理智，还没严重的时候，寻求帮助。 (匿名)

女 感觉特别累，什么事情都不顺利，从来没有过轻生的念头，现在总觉得活着没意思，是不是的抑郁症了 (匿名)

女 我和我男朋友80天了，总是吵架频繁冷战，他现在有点烦我了，我总是胡思乱想，我怎么才能克制我的胡思乱想呢？怎样才能让我们好好的？

男 老糊思乱想！抱怨先在呢生活！夫妻之间猜疑，