女 其实感觉好多事情压在心里，到真正要说的时候，又觉得什么事情都说不出来了，很多时候都希望时间快一点再快一点，可以马上就老了，马上就死了，日子就没有那么难过了。经常一个人发呆然后突然就想哭，不知道为什么，但是就是想哭。 (匿名)

女 我有的时候想到死，脑子里往往都在想一些不存在的事，我容易对自己的家人发脾气，每一次只要家里人让我有一点点不满意，就会发脾气，事情过后，心里会非常后悔难受，不爱跟人交流，我很容易后悔，我往往觉得别人在背后说我，包括我的家人，我的心里就会反感难受

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

女 忽然发现我一直想任性一些，可是根本就没办法坦然的任性。总是责备自己，也觉得没有人有义务要对你好。不能坦然的接受别人对自己的好，还是挺难受的吧。昨天晚上大哭大发脾气。就有事情就觉得是我的责任 ，别人骂我是我的责任，一个巴掌拍不响。别人喜欢我是因为我有心伤所以想帮我。特别难受，又在想是不是我太矫情了。昨晚哭到凌晨两点半，哭到睡着，今天醒了接着哭。我就觉得我这几年这么无奈又声嘶力竭的哭了好多次了，无奈的要比同龄的孩子成熟，可是但凡有人疼爱，谁愿意早早长大。现在遇到了一个愿意疼爱我的人，我主动找他聊天，以为会很开心，他一上来就说你有心伤，我是来帮你的，最好的帮助的方法就是爱。听完后我就特难过。原来他不是因为欣赏我喜欢我才和我做朋友，而是因为我有伤。

女,遇到一点小事就会联想特别多不好的事 各种事 然后开始心慌 然后特别闷 然后就开始想哭 特别压抑 当时会特别头晕 不知道该干什么 手足无措 烦躁 等事后就又觉得自己怎么那样 那不是自己 (匿名)

女 为什么我控制不了玩手机，总是觉得手机在身边有安全感 (匿名)

30 夫妻吵架，对方给我娘家告状，却不让我给他家人说，什么东西，请问这人是不心眼坏了