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此刻
2017-11-21 12:01:44
抱抱TA
女 忽然发现我一直想任性一些,可是根本就没办法坦然的任性。总是责备自己,也觉得没有人有义务要对你好。不能坦然的接受别人对自己的好,还是挺难受的吧。昨天晚上大哭大发脾气。就有事情就觉得是我的责任 ,别人骂我是我的责任,一个巴掌拍不响。别人喜欢我是因为我有心伤所以想帮我。特别难受,又在想是不是我太矫情了。昨晚哭到凌晨两点半,哭到睡着,今天醒了接着哭。我就觉得我这几年这么无奈又声嘶力竭的哭了好多次了,无奈的要比同龄的孩子成熟,可是但凡有人疼爱,谁愿意早早长大。现在遇到了一个愿意疼爱我的人,我主动找他聊天,以为会很开心,他一上来就说你有心伤,我是来帮你的,最好的帮助的方法就是爱。听完后我就特难过。原来他不是因为欣赏我喜欢我才和我做朋友,而是因为我有伤。
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许文慧
你好!
周红梅
你好
陈志显
您好
唐孝青
你好,也许他很喜欢你忧郁的气质?
此刻
从高二以后就觉得有很多东西都需要自己扛。我就比较惨,在家我妈就是个孩子,我也不敢给她压力,我一把自己的情绪给她她就表现的自己很难过,都是她的错,然后大哭,说她要疯了,你逼死我吧,全家人都靠她,她很焦虑,其实在学习上给了我很多压力,我还得和她解释我现在有能力去管理调节自己,但是我得慢慢来,所以我找了一个心理咨询的姐姐。我就想,以后我长大了,想创个业什么的,遭遇了大挫折,我也可以找个心理咨询师让我重新振作,所以帮助都是自己找的,许多事你都要学会承担。但是还挺难过的
林芳
你好,无论此刻是否接受,你都还是一个未成年的孩子,允许自己有情绪波动,适度的宣泄才可以更好的成长,接纳自己与自己和解,才可以成为自己生命的主人!
此刻
我在学校是一个比较开朗外向的人,我也确实是一个比较开朗乐观的人,但是昨天忽然就撑不住了,忽然认识到了一些问题,忽然觉得有很多事原来的认识忽然就变了,我会慢慢得调整自己的,慢慢的和自己和解。其实我一直觉得早熟很棒,可以更清楚自己要的是什么,面对当下的生活就会更清晰更坦然更无悔更幸福。只是难过在很羡慕那些一直被疼爱的姑娘,就是很羡慕。
罗柳琼
您好
此刻
我一直希望自己可以很真实的活着,很舒服的活着,而我目前感到最舒服的状态的自己就是一个挺大大咧咧的坦白率真的挺坦荡的一个姑娘。其实特别喜欢这样的自己,只是不够爱自己吧,所以总是责备自己。过分的责备。我可能是缺乏了一股就是你的错我没错的勇气
张银玲
你好
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女,12岁,我好难受,真的好难受。可能是因为心里暴躁的情绪压抑太多了,我这个人是个暴脾气,但在老师家长面前我不能释放,哭也哭不出来,就算流泪也毫无感觉。小时候没几个朋友,怕一个人睡觉,需要一个人睡觉的时候会拿垫子挡住眼睛,后来长大了,接触到一些电子产品,喜欢上追星,睡觉前想着他们便好了,总看照片感情就淡了,喜欢的人也不停换,我知道我很渣,可能我这个性格就不适合爱情吧,我情商低,说一些让别人觉得不舒服的话,导致我失去了朋友,总会哭,除了眼泪哭已经宣泄不了情绪了,我好想去好好爱一个人啊。我爱我的爸爸妈妈,我说不出口,我每次吵架都是最先好起来的,我心太软,不希望我的朋友和家人因为我而不高兴,就算我妈让我滚出去死,我也照样不生气,我这一家越来不像家人了,小时候,姥姥和爸爸会在妈妈打我的时候拦着一点,劝说她,现在却冷眼旁观,让我感觉一直是我自己在扛着,再也不会有人站在我面前了,我的眼前只剩下迎面挥来的巴掌,却少了那个几个为我遮风挡雨的人,我知道,我有错,我非常任性,我甚至在耍性子的时候会说一些伤害他们的话,可能也是我活该吧,我无法做到不在意别人的眼光,我甚至会质疑自己我是不是正确的,我胸口好闷,我哭不出来,我只是想有个肩膀靠靠,好好的去爱个人,我厌倦了我自己去扛所有东西,。我果然活该,没有人在我伤心的时候安慰,反倒是我擦干眼泪去希望质疑我的人原谅我,但也可能我错了。我想问个问题,我这样的人,可以好好去爱一个人一辈子吗?或,怎么去爱一个人一辈子
(匿名)
女 受不得一点委屈,比如跟别人吵架,不管自己对错,自己就会哭,语无伦次,然后心里面就乱想,过后心慌,觉得自己无能,没有用,害怕以后出到社会还是这样子,想太多没有必要的事情,其实自己心里面明白这些事情是没有必要去纠结,但是还是会很难过。我是个大学生。感觉自己这样好没用
(匿名)
女,15岁,今天依然很烦,突然就很想哭?不知道为什么我总会因为一些小事而崩溃大哭可是我脑袋里想的是明明这件是根本不值得我哭但是眼泪就是止不住一有什么事就哭感觉自己好矫情我总是在想我为什么会活着我活着的意义是什么想了又想最后的结论是活着没有意义,所以既然没有意义那我就准备走了就在下个月月底.我之前感觉做起来很简单的事现在感觉好难你,喜欢过俩个人第一个有八年第二个有两年,两个人占了我十年,那两个人都不喜欢我。我有时候会怨怨他们为什么不喜欢我怨他们为什么对我这么冷淡。唉,你说得话太伤人了很难听但我依然愿意原谅你你不应该这么对我你总是让我流泪。我早熟,在与家长和老师争论的时候,明明不是那个道理,他们总说你一个小孩子懂什么,明明是我说的那个是,可是他们总是相信自己说的因为他们是大人我是小孩。我烦躁的时候没有刀我就咬手手上有一块青了有时候会咬出一点血但不多,感觉到疼痛时心里的烦躁便慢慢的平静下来,现在的生活好压抑我好想逃。
女,今年20岁,我是一个容易被情绪影响的女孩子,具有双重人格,有时候非常积极向上,有时候因为情绪导致自己变得抑郁,甚至变得阴狠可怕,每天颓废着,心中有目标却没有动力实现,从小到大都孤独着,小时候父母工作把我锁在家里,看着别的小朋友都能结伴出去玩,而我只能呆在没有窗户的屋子里,长大后我渴望自由,父母却极力把我拉回他们身边,眼看对我劝解无用,就开始不怕家丑外扬地跟别人说我的是非对错,让别人来劝我回到他们身边,我厌烦极了,我是一个人类个体,不是他们的附属品,不是他们怎么安排我,我都要接受的!后来我长大了,经历了越来越多的坎坷,父母的打压和社会的残忍让我越来越累,出现了一个人,我以为他是来救我的,谁知道,他把我推向另一个深渊,让我眼睁睁的看着他救别人,他怎么就那么好心?我后来拼命爬出深渊,努力做着一切,一心成为他喜欢的样子,可是终究抵不过那个女孩儿的天真烂漫,会哭的孩子有糖吃,忍住不哭的孩子只能看着别人吃糖,是不是终究还是太懂事了,不是说懂事是会有人心疼的吗?怎么我发现,懂事的孩子,别人只会告诉你:你这么坚强,你可以的,但是她不行
(匿名)
男,16岁,我会很累啊,我也会有很多怨气和情绪的啊。是不是我走掉了你们才会开始为我流泪?我真的很难过,明明这么重视我们之间的关系。为什么大家要这样对我?为什么你们都要向我发脾气?你们心里明明就很在意我啊,为什么都要一次次推开我?有事情就是不能好好沟通吗?,,你们都太暴力了。要么就是动手动脚打人,要么就是破口大骂。真的不怕我走吗?,,我不是你们肚子里的蛔虫。不管是爱情还是友情、亲情。,,请问为什么我感受到了爱,你们给我的那份爱很温暖却又如此的疼痛?我会和别人拥有健康的关系吗?我不想要这样,我不想社交了,我不想说话了,我不想去费力气维护任何一段关系了,我不想再被骗了,我不要被背叛了,我不要被粗鲁对待了,我不要哭了,我不想哭了,可是为什么我一直想哭。。。
(匿名)
女,我就像是疯子一样,什么都不顺心,压抑,胸口疼喘不过气来一样,眼泪不受控制的往下流,差不多一个月没出过门,不愿意跟外界的人有联系,现在刚谈了个男朋友,才谈了四个月,我总觉得他不够爱我,不在乎我,可以一两天不给我发信息打电话,会让我很难受,我就会控制不自己脾气暴躁发火,像个神经病一样,我只是想他爱我,他根本就不爱我,怎么就不难,前一段感情导致我真的性格发生了大变化,25岁,现在小孩今年7月份也快五岁了,好想他,却不能好好带在身边,没有能力养他,现在几年没联系,已经经常去看看他,现在也是,他家却跟我道歉希望我回去,说小孩可怜,不能没有妈妈戳我的软肋,一句对不起可以原谅这几年对我造成的伤害嘛,家人也不理解我,我感觉他们都不爱我了,这几年一直是自己依靠自己,没有人帮过我,现在好不容易放下过去跟他谈恋爱,可是呢,为什么不珍惜我,为什么对我一副可有可无的态度,我只是想被爱被疼有个依靠有个属于自己的家,自己一个人在外打拼进厂打工多不容易,吃了多少苦,连个能诉苦的朋友都没有,我好累啊,一无所有,心理真的出问题了,没人能帮我,我尝试着跟家人诉说,他们却觉得我是在无理取闹,想说的话太多了,说不完,在这里写出自己的不痛快。会好受一点点,我不知道该怎么办,我也不知道自己怎么了
(匿名)
女 从小我就知道我不能随意发脾气,因为显得没有教养,会让父母在人前没有面子。长大后依然不能负能量,因为别人可能正靠你稀薄的开心而开心。别人不能理解我,我不能怪别人,因为别人没有义务理解我。可是我心里难受,所以我只能怪自己太小气,所以我不开心,我要想办法逗自己开心,因为我只剩下我了呀!我知道我不能抱怨什么,因为这个世界总有比我惨却比我积极的人,所以我没理由生气,可是我连生气的理由都没给过自己,长这么大,我从来没有让自己好受过,我从未对得起自己,他们不能理解我,他们不能理解我有多害怕自己会成为别人的困扰,每当我选择相信,每当我试图诉说,他们只是说一句:那你别把自己搞太累了呀。我就默默地摇摇头,我知道他们不能理解,我是那么的失落,可我不能说什么,因为他们没错,可是我呢,我又错在哪呢,我试着让自己努力开心,可是依旧看不惯,我开始害怕,害怕与这个世界格格不入,因此我不敢做什么,不敢相信什么,却好像又比任何人都相信,我相信人是善良的,我相信我可以理解任何人的行为,都是有一定的因素的,不论好坏。我的每一天是那么努力的成为别人开心的来源,只有我自己知道我对自己有多残忍,是放不下改不掉的残忍。 我觉得我改变不了了,可是特别难受,所以想说出来,我没想要求你们能帮助到我,可是我想当上面显示有多少人看过,对我来说也是一种安慰吧,说不定我明天就会好了。
我又崩溃忍不住的哭了,除开家庭的原因,我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好,难道是我对她们太好了吗?总会被伤害,那种我经历了无数次,本以为能忍住,可再次来临,为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住,因为家庭原因我就常常想些美好的事情,但是为什么其它方面也要这样对我,我觉得我真的坚持不住,我不是全能的,真的很想不通为什么要双重打击我,我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀,我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了,我知道我是冲动但这很恐怖,我是不是精神不对了。我现在有在好好生活,但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆,连我都不知道怎么回事,我在学校打过一次架,第一次,老师也很不公平的判了我的错,我真的很委屈,委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着,我哭的时候我会上顶楼,我很怕黑,但我还是上去了,我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”,为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次,抓着不放就算了还告诉别人,这个世界太糟糕了,我总是想老天爷能不能公平点,会不会有风水轮流转,但是我发现越来越不开心的也只有我,我总是给别人安慰,但我难过时我得不到最好的安慰,因为我觉得我没救了,我真的不开心,我到底是不是不开心我也不明白我自己,我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了,我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界,没有什么话,不理解,很恶心,我想死但我不敢,所以我知道我还没有完全失去理智,但是我不知道我后面还会有什么,都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说,但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦,你要理解”,曾经的家庭矛盾,现在的朋友伤害,我知道那些人都还不懂事,我也不懂事,但是她们的不懂事伤害了我好多,不止她们,有好多人,我想象过那些美好的生活,很美好却都不是我的,我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学,我们家经济条件也挺有限的,我难道只能在那个学校继续待下去吗,我觉得我做不到,好人有很多,但是恶心的人更多非常多,剥夺我快乐的地方,家也差不多。
(匿名)
女 我不知道我有没有得抑郁症,最近心神不宁,不想吃饭,容易觉得孤独,没有安全感,以前很活泼,现在却很喜欢安静!
(匿名)
女 我和我男朋友谈恋爱一年半,他性格有点大男子主义,从在一起的时候就不会像别的男朋友一样经常陪我聊天,他很注重个人空间,不爱跟我说他的心事。刚开始对我很好,几乎两天来找我一次,我想去的地方他都会陪我。现在电话很少给我打,我不找他几乎不会找我,吵架都吵不起来,微信拉黑他都不会发现,发微信很少回。男朋友在一起这一年里没有自己出去喝酒吃饭的时候,如果有饭局一定会带着我,可是他太不关心我了,平时在家里可能就是打游戏看球赛,现在越来越不重视我,我跟他说了我的感受他无动于衷。
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女 忽然发现我一直想任性一些,可是根本就没办法坦然的任性。总是责备自己,也觉得没有人有义务要对你好。不能坦然的接受别人对自己的好,还是挺难受的吧。昨天晚上大哭大发脾气。就有事情就觉得是我的责任 ,别人骂我是我的责任,一个巴掌拍不响。别人喜欢我是因为我有心伤所以想帮我。特别难受,又在想是不是我太矫情了。昨晚哭到凌晨两点半,哭到睡着,今天醒了接着哭。我就觉得我这几年这么无奈又声嘶力竭的哭了好多次了,无奈的要比同龄的孩子成熟,可是但凡有人疼爱,谁愿意早早长大。现在遇到了一个愿意疼爱我的人,我主动找他聊天,以为会很开心,他一上来就说你有心伤,我是来帮你的,最好的帮助的方法就是爱。听完后我就特难过。原来他不是因为欣赏我喜欢我才和我做朋友,而是因为我有伤。
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