女 忽然发现我一直想任性一些，可是根本就没办法坦然的任性。总是责备自己，也觉得没有人有义务要对你好。不能坦然的接受别人对自己的好，还是挺难受的吧。昨天晚上大哭大发脾气。就有事情就觉得是我的责任 ，别人骂我是我的责任，一个巴掌拍不响。别人喜欢我是因为我有心伤所以想帮我。特别难受，又在想是不是我太矫情了。昨晚哭到凌晨两点半，哭到睡着，今天醒了接着哭。我就觉得我这几年这么无奈又声嘶力竭的哭了好多次了，无奈的要比同龄的孩子成熟，可是但凡有人疼爱，谁愿意早早长大。现在遇到了一个愿意疼爱我的人，我主动找他聊天，以为会很开心，他一上来就说你有心伤，我是来帮你的，最好的帮助的方法就是爱。听完后我就特难过。原来他不是因为欣赏我喜欢我才和我做朋友，而是因为我有伤。

男 也许最近发生啦太多事，这里算是我一个避风港，我只有在这里倾诉，我现在特别容易发脾气，话也多，就想找个懂我的人说说话，我甚至控制不住我得情绪，甚至别人高兴大啦我都会发火，我心里太憋屈啦，为什么我每次都做的很好很讲究，就一次没达到所谓的朋友满意，就拿那种恶毒的话扎我的心，甚至觉得我是活该，每个人都会有误会，虽然误会解除啦，但是你已经碰触我得底线啦，即使没有翻脸，但是那段友情已经不会在存在啦，我心眼本来就不大，遇到什么事都爱憋在心里，即使不是我得错，我也不会去理论计较，但是这次这个朋友太伤我啦，伤完我回头还和我诉苦，我不是她得父母，更不是孙子辈的，我有我得家庭和工作，我不是个闲人，必须每次叫我出来陪你我就得出来陪你，回过头你心情不好，我和朋友在一起吃饭把你叫过来，你俩有口角，你到处说我不像着你说我办事差劲，一个巴掌真的拍不响，你怎么不问问你自己，在你最难的时候是谁帮你，到处帮你借钱，每次出来，我都心疼你不爱见你拿钱，感觉你一个人带着孩子不容易，谁处处维护你，经常和我撒谎，我什么时候拆穿过，回过头跟别人说都是我办事差劲，不维护你，人在做天在看，摸摸自己的良心，对不起既然你觉得我这么不讲究，以后就少联系吧，毕竟我有工作，真的没时间听你说你那些所谓的破事，好的时候我想问问你去哪啦，你给我打过电话吗，每次只要一打电话肯定有事，要不就半年不联系，各位老师我就想听听你们的意见，这样的人我该不该在理他，该不该在给他机会 (匿名)

女 我不知道为什么，我很想努力我却总是打不起劲，我的心情时好时坏，我甚至有点怕我自己，我很讨厌学校，讨厌学习，讨厌现在的社会。我整天把自己锁在家里，我想要找个人倾诉可是没有一个人愿意听我说(>﹏<)，他们只会把我当成疯子，我真的很讨厌听到“我明天不回来了，看你怎么办。”“你为什么每一次都比不过别人？”我觉得为什么时间不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一个时光了，从前我有好多朋友，根本就不会难过，现在我来到了陌生的城市，身边没有一个认识的人，你不喜欢他不可以直接说，不然他就找一群人威胁你，恐吓你，打你骂你，孤立你。我就算掏心掏肺的对待每一个人，不用新机的去和每一个人说话，可是他们还是会那样对我。我的父母对我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的恶魔。我需要的时候，他们从来不在身边，他们被打了，我会帮他们，而我被打了他们会和那些人一起来打我，只是为了不被打。这个社会怎么这样子啊！连骨肉亲情都不值得相信更别提什么可悲的爱情友谊，连一天24个小时都和你在一起的亲人都不值得信，那更别提没有血缘关系的陌生人了 (匿名)

男,15岁,我可能和大多数的人一样，没有几个信任的朋友在身边。在暴力的环境中长大，我很怕被指责，他们的打骂声很刺耳，好像他们一点点的风吹草动随时都会涉及到我。大家都知道吧，对，这就是中式教育。我投稿了好几篇。我没有地方可以诉说了，拜托，就把我的烦恼和不安放在这里吧。毕竟我只是这个地球上数亿万的其中一个普通人而已，而且如果我看心理医生也根本就不会有什么用，我为什么还要跟别人说我的经历?我不想再去放大我受到的伤害了，因为我知道我受到的伤害其实也没有很深。之前我求救过很多次了，和家人朋友们说着自己有多么多么的难过，多么多么的痛苦，但最后换来的也只是那些很简单的安慰话语，引来了想看我热闹和笑话的人。。我怀疑了，我向自己提问，我是真的很难过吗？对啊，我觉得很难过，又好像没什么大不了的。为什么我要抓住这些破事不放?我为什么不放过我自己?我是不是在无病呻吟?我不知道。为什么有话，不能好好沟通?为什么有些人，不能好好相处?是的，就算是最亲近的人也会因为他们自己心理有过创伤，他们也会毫不察觉，毫不犹豫，选择暴力的去对待我们。 (匿名)

女,14岁,女14初一生 断断续续这样的情况已经是第三年了我家人喜欢吵架印象最深的我爸用婴儿床砸碎了玻璃门我说出我想死这种话的时候我爸把洗洁精倒我一身告诉我让我去死。 我们总在吵架为了学习为了鸡毛蒜皮的小事我已经找不到做事的意义了学习很累同学和老师都不友好讨厌集体行动很厌学觉得别人总在占我便宜我自残过也离家出走过我受不了我真的不知道哪里能让我待着时间很快我总是在浪费时间啊 有朋友他们都说能接受我这种情况和情绪后来我发现她们都是骗子一个个都远离我了是因为我做错事遭报应了吗越来越少的人愿意听我说话可是我就是老实人即使知道别人对我做不好的事也不敢反抗我很累也感觉很痛我的每一步都感觉很沉重真的好难过我不想吵架也不想上学可是我必须忍着痛苦活我真的很累很累我的电话卡被我妈拔了她怕我乱打电话电脑被收了她们想让我和网络失去联系我妈在我耳朵后面抽过很长一个伤口没人愿意听我说我很痛苦很想离开可是我没有这个勇气我该相信谁我应该怎么做我好痛苦好矛盾爱和愤怒混杂的感情真的很痛

男,16岁,以前我只是害怕失去，我尽可能不去惹我在乎的人生气，可还是会离开，我生活中信任的人就2.3个也只有我信任的人我才感觉是正真的朋友，网上确有很多，我认了好几个姐，他们我都在乎我都怕会不要我。我看到网上有女孩被毁了被侵犯被伤害我好难受我好气，我想让世界和平我希望不要让好的男孩女孩受伤了我希望没有邪恶，以前我觉得做坏事的是让生活逼的，可现在小学生就开始毁女生清白，我快疯了，我不想伤害任何人，我不想伤害你对不起，我爱你因为我对自己的未来能不能见到你能不能让你过的好我不知道，我也不想分手，你把我加回来了，我怕我会因为哪一句话一会生气，我不想把所有人都放心上，为什么说好会做朋友，我帮你疏导感情问题而你无缘无故把我删了，我就想知道我哪里错了，我就想要个答案我想办法加你，加回来后我本想当个陌生人和你继续做朋友，可你还是知道了，过了一两天你还是删了我，李思萌为什么我就想知道个答案，我知道你缺乏安全感可这和我做朋友有什么关系，我凭什么去劝别人慢慢放下，我都放不下三年前的事都放不下去，我要疯了。我一直都告诉自己我不可能有抑郁症我不能得抑郁症，我没资格。这几天，我好难受头好痛，好怕我到底在怕什么，我到底是谁，我感觉我不是我，我总觉得我还有一个思想他总和作对，我不想找对象他想，我不想哭他想，他好像很难过。 (匿名)

女,我就像是疯子一样，什么都不顺心，压抑，胸口疼喘不过气来一样，眼泪不受控制的往下流，差不多一个月没出过门，不愿意跟外界的人有联系，现在刚谈了个男朋友，才谈了四个月，我总觉得他不够爱我，不在乎我，可以一两天不给我发信息打电话，会让我很难受，我就会控制不自己脾气暴躁发火，像个神经病一样，我只是想他爱我，他根本就不爱我，怎么就不难，前一段感情导致我真的性格发生了大变化，25岁，现在小孩今年7月份也快五岁了，好想他，却不能好好带在身边，没有能力养他，现在几年没联系，已经经常去看看他，现在也是，他家却跟我道歉希望我回去，说小孩可怜，不能没有妈妈戳我的软肋，一句对不起可以原谅这几年对我造成的伤害嘛，家人也不理解我，我感觉他们都不爱我了，这几年一直是自己依靠自己，没有人帮过我，现在好不容易放下过去跟他谈恋爱，可是呢，为什么不珍惜我，为什么对我一副可有可无的态度，我只是想被爱被疼有个依靠有个属于自己的家，自己一个人在外打拼进厂打工多不容易，吃了多少苦，连个能诉苦的朋友都没有，我好累啊，一无所有，心理真的出问题了，没人能帮我，我尝试着跟家人诉说，他们却觉得我是在无理取闹，想说的话太多了，说不完，在这里写出自己的不痛快。会好受一点点，我不知道该怎么办，我也不知道自己怎么了 (匿名)

女,20岁,原生家庭带来的伤害要怎么去治愈啊……感觉已经影响到我建立亲密关系了，我总是喜欢猜忌，没有安全感，总是感觉对方不喜欢我，过分懂事，感觉自己不配拥有别人的爱，因为从小总是为别人考虑，为家里考虑，买什么东西，做什么决定首先想的不是我自己喜欢不喜欢，是不是我想要的，而是我选这个其他人会不会高兴，选这个是不是对的。高中的时候因为手机设密码，QQ微信设密码，家长说有什么不能让她看的吗，我跟她说我也有隐私，他却说小孩儿哪有隐私(现在我已经20岁了，还是这个样子)而且每次吵架我还没有倔着不吃不喝，我家长确是这样子的，我心疼他们，我做好饭，他们关着门不出来，我把饭送到门口，她们跟我摔了，不吃，以至于现在我听到看我手机，看我的东西的时候我都非常排斥，我自己的东西谁也不想让她碰，我自己的事情，只有我自己做我才放心，别人帮我，我也不放心，不想让家里人知道我自己的所有事情。我都不会撒娇，家里人从小教我的就是懂事，没有撒过娇，没有叛逆期，只有顺从，懂事，听话，谢谢词现在别人夸我我非常的排斥，心里非常难受，。因为从小小心翼翼，不考虑自己的感受，让我形成了讨好型人格，没有熟人和我一起走路的时候，头都不想抬起来，有熟人的时候就很放松，以至于我非常依赖要好的朋友，吵架了我会担心。我不知道怎么样才叫做爱，我非常敏感，能察觉到周围每个人内心的变化，可是从来没有注意过我的心情变化。我用我的方式去爱别人的时候，总是那么悄无声息，没有人知道，我在意细节，可是未必所有人都会注意细节，因此我活的很累，我在意别人对我的看法，我害怕别人不喜欢我，不管男生女生，我不能从容自然的加入一群人的聊天中，更别说和男生交流，因为家庭的原因，在第一段恋爱结束之后即使我有喜欢的人我也不敢建立亲密关系(第一次的恋爱因为家人的参与，说的帮我出谋划策，到最后不欢而散，事后家人竟然还说还是希望我和第一任男朋友交往?我是真的超级难受，当我是什么啊，当这是闹着玩的吗)，我害怕别人知道我的家庭，我害怕以后真的到了结婚的地步，别人来我家，根本受不了这种家庭环境。???真的好难过，一直想去看心理医生，但是不想和家人一块儿，也不是很敢去看心理医生，因为害怕，不敢让别人知道我有问题，感觉自己可矫情，。真的不知道该怎么办了???????

女,28岁,请问什么情况下人会有深层链接的需要？以及这种需要该如何满足呢？ (匿名)

男,16岁,我觉得好委屈啊，为什么啊。为什么要这样对我。我心里真的很难过 (匿名)