男,16岁,我会很累啊，我也会有很多怨气和情绪的啊。是不是我走掉了你们才会开始为我流泪?我真的很难过，明明这么重视我们之间的关系。为什么大家要这样对我?为什么你们都要向我发脾气?你们心里明明就很在意我啊，为什么都要一次次推开我?有事情就是不能好好沟通吗？,,你们都太暴力了。要么就是动手动脚打人，要么就是破口大骂。真的不怕我走吗？,,我不是你们肚子里的蛔虫。不管是爱情还是友情、亲情。,,请问为什么我感受到了爱，你们给我的那份爱很温暖却又如此的疼痛?我会和别人拥有健康的关系吗?我不想要这样，我不想社交了，我不想说话了，我不想去费力气维护任何一段关系了，我不想再被骗了，我不要被背叛了，我不要被粗鲁对待了，我不要哭了，我不想哭了，可是为什么我一直想哭。。。 (匿名)

女 各位晚好。 嗯…我不知道该怎么去描述，语文没学好，开头可能都很尴尬。我，我想倾诉一下，说几句话… 其实吧，我觉得我应该是没有什么所谓的心理疾病的。因为我觉得我很像是那种没有度过中二期的普通女孩子一样。觉得这样会很酷…什么的，然后自己吓自己 但是我…我真的很累了 先从学校说起吧。我在这个学期刚从三类班提到二类班。我不觉得有多难过，因为我真的很讨厌原来的班级。新的班级很好，真的很好，我也顺利交到了一个很好的朋友，看起来都很好。但是吧…地生的中考真的超级近！而且我有是一个没有自制力的人…就会觉得很害怕。当然啦，这不会是我要倾诉的东西 我…我觉得我很孤独，真的。在以前我还是个不会做人的小孩子，现在，我觉得我连别人的“心声”都听得见了。在以前，我就是一个很过分的人，伤害了一个很好的女孩子不说，还让五六年级那段时间“最好的朋友”在背地里偷偷骂着自己。后来，也就随之释然了。初一的时候以为遇见了很好的朋友们，觉得不会重蹈覆辙。结果在经历了一些事情后，就又散了。我也就像看破红尘一样的，似乎把对方什么时候会和我冷淡这种事情都摸出规律了。 现在，我依旧有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她们倾诉任何东西… 同样淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相爱相杀，冷暴力、热暴力都有，但总是不离婚。就在刚才，他们还吵了一架。我从小时候的磕头、下跪、哭喊变成了现在的习以为常 我有四次自残，第四次是刚刚不久。不过我还是怕死，因此没有划破动脉，我觉得我没有绝望到那种地步。我觉得很疼，真的很疼… 我觉得我自己真的很矫情。可能看到这里的你有着比我很不好的遭遇却挺了过来。可我没有那样坚强的心… 我很希望有人能看见…听见。我总是在仅自己可见的空间里求救。向朋友旁敲侧击的请她们帮帮我…我那该死的自尊心啊。不允许我直白了当的说出来。或者给父母老师一点点的透露。 可是并没有，并没有人愿意抱抱我，根本就没有…我想让自己坚强的，但是就是忍不住眼泪 感谢你看到这里听我说话。 谢谢 (匿名)

经历校园暴力年后都走不出来，同时父母还一直不理解我怎么办？ 小时候，我是一个留守儿童，直到我上小学时，因为一些原因，我才被父母接到南方的某个超一线城市生活。在我小学时，因为口音的问题经常会被同学和老师嘲笑。我二年级时，有一次体育课上，有一个男生叫我捡东西，我没有帮他，他便打了我一巴掌。我回去后和我妈说，我妈便开始在班群里大骂，疯狂私信那个同学的家长（虽然我当时觉得这种方式非常不对，但我胆小，不敢说出来。）从此以后，班里便没有一个人愿意和我说话，还动不动给我起外号，各种辱骂我。后来有一位老师也因为一些问题与我妈争吵起来，之后和其他老师动不动就来找我的茬，还在我面前阴阳怪气：“你妈都是这样的人了，你也不会好到哪里去。”可笑的是，这位老师还是我们的教导处主任，骨干教师，我们学校还是区重点。以至于到后来我去到一个全新的地方时，我害怕别人的冷眼相对，各种顺从别人。在外人看来，我话很多，开朗，活跃，有梗，是一个标准的好学生一枚，实际上只有自己才知道，我害怕失去别人，害怕说错话，所有人都不理我了，更害怕别人不理我，因为这些，我很难将自己与别人放在同等的位置。 除此以外，我的父母也不理解我，天天拿着“对我好”的名头来说我，我就算说的都是对的，他们也会扭曲是非，认定我是错的。他们认为，我应该是完美无缺的。他们从来都不会将我作为一个“人”来对待，他们只会将我作为一个傀儡看待，我不被允许有爱好。小时候，我喜欢打游戏，他们从来不会慢慢地纠正，而是一刀切，上手就打，以至于造成我胳膊不可逆转的伤害，而且在多年后的今天，她也没感觉到自己有错。而我当时玩游戏，根本就没影响到我的学习，所谓“谈心”，也就是为说教我找了个借口。每天在我耳边的说教，还有难以达到的高要求，使我变得越来越不耐烦，变得越来越容易在家里生气，每当父母骂我时，我都有着强烈的自残倾向，很希望我能原地晕倒，让他们为他们的行为而感到后悔，但我无法反驳，也无法与他们辩论，我只能自己默默忍受。我也曾希望过，自己不曾在这个世界上出现过，但，我无法做到。 我曾怀疑过我是否有抑郁症，但经过我的一番查询，发现我一点也不像抑郁的样子。在现在的学校里与好朋友相处，我会感到非常开心，现在这个学校里的老师和同学都会尊重我，但小时的经历永远也忘不了，请问各位大佬们，我是否有心理疾病？我该怎么才能释然？ (匿名)

如果自己的爸爸妈妈爷爷都活不长了 在学校又被“为你好”的针对 和爸妈聊天永远不想着安慰自己 这就像 你有一道伤疤 而他们不去清理伤口 而是告诉你会好一样 一些小事总讲社会的大道理 我只想要一点点简单的安慰 什么事情都想拿我所珍惜的东西威胁我为我好我也知道 但真的很难受 以前想过自杀可以一想到他们会伤心我又打消了 可现在已经不在乎了都是将死之人 我多希望一个人能在我犯错的时候安慰我 而不是要我醒悟 有时候很想倾诉可是找不到人...害怕别人嫌弃我... 好想变成一个女孩子啊这样就可以有人爱了 我只想平平淡淡...安安静静的.... 希望有来生吧但结局希望不是这样 我也希望这不是结局..... 好想一个人w.sksia 也许自己已经无法解释了也许自己就是有病 这个世界上没有浪治杂货店好像也没有认识我的人 (匿名)

女 我今年16岁，也许应该是个灿烂的年华，但是因为家里的多重变故和家人给我的诸多压力，让我觉得我的性格变得很奇怪。我在这一年里常常突然很悲伤 不想理人 就想一个人呆着。当别人做了让我不开心的事时我不会发火也不会告诉他们 但是我会很忧郁 不想跟任何人说话 记得有一次在学校，也是这种情况，一节课的时间，我竟然哭了，很难过。但是有的时候明明心中很难受，但是跟同学们一起玩的时候会大笑，虽然心情没有变好。再近一点就是近几个月，我觉得自己很失败，觉得如果不是我，家里人不会过的这么困难（经济上和心理上），很对不起他们，他们对我越好我越愧疚，常常想过死。他们总戳我的痛处（家庭上的那些，，）还不以为然，觉得骂骂她是理所当然的，甚至不觉得我在场就应该避讳什么。这是我极反感的。他们总说你这样我还不如去死。你去死？还不如我去死。但是一想到他们为我做的种种，心里又矛盾了起来。我真的真的很迷茫。现在又陷入了那种忧郁悲伤的情绪，但是我特别想脱开这个情绪，很难受。 (匿名)

女,我应该是个精神病患者，因为我没去看医生。 从我有自我意识开始，我总能察觉到周围人对我的恶意，他们会反对我所有的想法，我觉得我已经不会思考了。 上幼儿园时老师觉得我很烦，总是拐弯抹角的骂我，但我那时听不懂… 3岁时做了疝气手术，医生说不能剧烈运动，我也从来不上体育课，但小学时的那些…同学，没有给我我解释的机会，每次自由活动时都会有一个领头的带着还几个人欺负我。我给老师说过，他们不管，我给家人说过，他们只会给老师反应，我逐渐被冷暴力，还有好几个男同学打我，但我没有给任何人说了，因为他们根本不会帮我解决问题，只会让我被打的更狠。 小学二年级，我写错了一道题，但我真的不会写，老师会打我侮辱我还骂我矫情，我根本不敢哭，所以我逃课了。 托管班的两个老师，他们也骂过我，但却被家长知道了，他们给托管班反应，我被叫去餐厅，当着所有人面两位老师问她们什么时候骂过我，我被威胁了，她们会打我，家长的参与也肯定会让我受更大的伤，我只能承认那是我胡说的。 小学三年级，偏头痛开始发作，我害怕所有刺激性，头会很疼。初一时班里的人空调开22℃，我的头真的很痛，但又被家长知道了，他们骂我，老师也骂我，所有人都骂我，连我认为最好的朋友都让我道歉，我真的忍不住，我好想哭。原来我根本没有朋友啊…… 初二时，我应该是发病了，情绪根本控制不住，一点点刺激都会让我哭很久，语文老师会不停打击我，我所有的不好她都会当众说出来，我真的控制不住情绪。 我害怕和外人接触，害怕房子的外面，害怕有人跟踪我，他们都对我心怀不轨，我会被骂的，他们要打我，他们会sha了我的，我好害怕，我害怕人类，我谁都不敢相信。 我想尝试原谅家人，我给他们说他们为什么会让我恐惧，说了他们的缺点，但是他们说，陈年烂谷子的事说个不停，人要往前走不要停留在过去。他们不愿听，他们不觉得自己有错，他们认为他们保护了我，我却反口咬他们，我谁都不相信了。 头真的好痛，好想哭，或许我的存在本身就是个错误，我从未被认可过，好疼好疼，我好害怕，我不想哭…… 我有语言障碍了，我不知道该怎么说话，我不会排序了，下一句该写什么，我忘了 对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起我不是故意的，请不要在意那些话 我只是想倾诉内心的想法，我觉得我快疯了…… (匿名)

女,25岁,每到晚上不听点什么不想点什么就无法入睡。。。 一开始想又会忍不住想起以前的事情，想起童年小学成绩不错还常常得奖，总是无缘无故被喝醉酒的家人打，只是偶尔有一处总是弹错的曲谱就被家人敲头敲到铅笔断掉，如果有不听话被传到耳朵里就会被衣架抽的都是血条条； 到了初中还在挨打，初中的班主任还总是讽刺我，虽然她也讽刺别人，但对我尤为狠毒。说我以后就算当鸡也没有人要，给我编造没有的罪名也来打我，当我在家里偷偷直呼她的名字讨厌她的时候，家里人也不相信我，成绩也开始下滑，在家里额外布置给我的数学题做不出来还不许我上厕所直到我真的漏出来，坚决不听我有任何难过抱怨的话，说不要当我情绪的垃圾桶，直到初三换了班主任，却没有去到第一第二好的班，还被朋友说她妈妈叫她不要和成绩差的我做朋友，结果快毕业的时候，之前的班主任居然跟我说为我好特意把我调到差班里； 到了高中还会因为走路弄翻了橡皮筋盒，没有及时捡起而被父亲用鞋底抽脸，因为班长喊我排节目被班上的公主孤立。。。 我常常想这些都是大家都会遇到过的事情，即使我提起也会有人用更多他人痛苦的例子把我压下去，我有个姐姐她经受了家庭巨大变故而状态越来越差，而后我妈总是叫我不要跟她一样，却总说我这里做的不好跟她像那里做的不好跟她像，，，即使我劝阻她不要这么做她也从不听，直到我现在开始真的和她一样了，我一听到就会崩溃的大吼大哭，即使我不在家的时候总是被人夸脾气好，，， 如果大家都遇到这些。。。为什么只有我挺不过去，为什么只有我会听到别人说家里某位人都从不打她的话破防，为什么我已经努力听话努力把自己缩到最小却还是不够听话，为什么原本活泼开朗的我会被因为男友父母觉得我太过不爱讲话而分手，为什么我现在真的越来越滑向谷底，为什么我明明想自己离开却还在顾忌父母的感受。。。。。。。为什么我会听到别人一句真诚的夸奖就瞬间眼泪都会掉下来。。。。。。为什么现在我已经什么都不想了。。。父母却开始问我想做什么。。。。 我已经不知道该怎么自己生活下去了。。。 我曾经觉得挂在房间里的上帝是真的，我是上帝派来原谅人间一切痛苦，来帮助大家渡过劫难，承受大家难免会有的不开心的使者，，当我完成使命就会收回我这样一颗棋子，虽然现在我也明白这都是妄想。。。但如果真的有这种使命的话，，，它也太长了吧。。。 平时也不好意思和朋友讲，害怕把不开心的事情传染给她们，在网上随意的发出来了。。希望大家多包涵 (匿名)

我是一名大学生，在我短暂的人生里我觉得自己真的什么有意义的事都没有做，初三那年，喜欢的男生造我谣说我在外面卖，当着那么多人的面说我是妓女，从那天开始我一直承受所有人的指指点点，甚至上课能听到坐在我后面的两个男生在讨论评价我，在我和父母说了之后，他们去找了班主任说明情况，可是班主任的回答是“无风不起浪，你没有做别人为什么要说”。所以我的家人听了老师的话，让我想想自己的问题，可我不明白我做错了什么，那件事从初中到现在一直都是我的一个阴影，以至于我非常害怕别人对我有什么意见和看法，我极度在意别人的评价，害怕被讨厌，每次从别人那里听到有人在背后说什么我都会情绪崩溃，不受控制的大哭，后来，高中大学谈了恋爱，遇见的人一个赛一个烂，他们嘴里没一句真话，每次都在分开之后发现那个人根本不喜欢我，而且品行也非常不端，所以我心里很难受，我每天都活在非常压抑的情绪里，我尝试和我的朋友倾诉，可是没有人能理解，她们说不好的人不值得，我当然知道不值得，可是我的难过更多是为自己，为自己这一团糟的人生，每次情绪崩溃我都真的很想一死了之，初三那会就已经有过自残，手腕上现在还有很多疤痕，高三那会压力大，就天天失眠，到现在我都有个难以入眠的毛病，我已经意识到我心理可能出现了问题，我想求助，可是面对价格昂贵的心理咨询和检查，真的不知道该怎么办 (匿名)

男,27岁,这个咨询师真的很烦呐，太吵了，天天发动态。隔三差五的发，一会一条一会一条，屏蔽都没用。简直是平台的毒瘤 (匿名)

32岁,步步错步步悟，这就是我的人生。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)