目前每天很压抑，我也知道这样不是长久之计会拖垮自己，但我也没有好的办法，老公现在一点都不爱了，眼神一点敷衍都没有，充满不耐烦讨厌，导致分房睡，我几天说想和他睡，硬被退出来我自己也没站稳，没想到力气那么大把我推倒了，虽然不怎么痛但是那一刻太心酸了，忍不住掉下来眼泪，真想一走了之，但是奈何有个二岁半的女儿，看到现在老公对我们不闻不问，我感觉走后会更加对不起我女儿，我想离婚带着孩子但是我们什么都没有，明年上学怎么办生活费都没有，我自己也没什么能耐现在还没这个勇气跨出这一步，感觉好难真想一了百了，活着太累了，尽管这个样我还是对未来充满希望，但是带着女儿以后肯定很难，只能苦中作乐了，一辈子太短，我该何去何从，想早点逃离困境 (匿名)

男,28岁,前妻为了工作，听她妈的话，带走我们所有的钱，抛弃孩子和我去西安了，目前离婚了，还分走了我一套120平方的房子，我现在带着一个1岁5个月的女儿生活，父母也只关心女儿，没有估计过我的感受的数落我，导致我每次无意间想到前妻，我就特别生气，还有想冲动一下的想法，每次看到女儿都能忍住，但是最近发现，我越来越忍不住了， (匿名)

女 当初结婚得早以为有了爱情就可以什么都不在乎，但是婚后才发现我太天真了，婚后处处看婆婆的脸色，半年后生下了一个女儿，从月子里到宝宝8个月都是自己带的，每天还要背着小孩做家务，婆婆还是看我不顺眼，老公又没在家，那日子过得太苦了，现在宝宝已经三岁半了，我们的婚姻也出现问题了，他好吃懒做的，又没上进心，事业他帮不了我，家里也帮不了我，也没给过我关心，宝宝也不关心，我每天店里关门了回家饭也没有吃，他每天下了班就只知道在家里，从来就不帮过我，我真的累了，跟他过日子我感觉带着一个儿子过，今天我终于提出了离婚了，我不想跟一个那么窝囊的人过了，但又想到了女儿，又不舍，我该怎么办？？？ (匿名)

女,大家好，我三年前离婚 离婚后我女儿判给我前夫，我净身出户，但是离婚后我女儿一直由我妈妈来带 费用也是我自己承担，他没有尽到一个做父亲的责任，我女儿很长时间见我一次，每次见我都哭闹，但是如果带着她我就什么事也做不了，好多时候被她的情绪影响着，想见不敢见，工作也不顺心，感觉努力了但是看不到一点成绩，心里很压韵 不想说话不想吃饭 只会责备自己 只想结束自己，现在的心情真的要疯了，要崩溃了！ (匿名)

女 我该怎么办？从小到大，别人说什么我就信什么？在家里我是最听话的有，最没有主见的，去年经媒介绍，结婚了，婚后他和他家人对我也还好。可是，我过的并不快乐，因为我不喜欢他。他家人渐渐对我没有以前那么好了。我有一个女儿才六个月。有了女儿，我感觉不到幸福，常常感到恐惧、不安。怕他们把我女儿从我身边带走。我身体不是很好需要常年的吃药，如果离婚的话，我女儿我现在没有能力抚养，不离婚的话过 的不幸福。 (匿名)

女 这几天好累、男人出轨对家庭不闻不问、父母没钱了给他打电话要钱他也不接没办法就也找我要、我很想离开、可是我舍不得我女儿她那么可爱我如果放开了她这辈子会很痛苦。可是硬要把两个不爱的人绑一起很痛苦、我经常吃饭睡觉只要想到他跟那个女的的事情我就吃不进去睡不好的。太折磨人的心智了，我累了……不敢迈出那一步我怕我女儿童年不快乐会影响她一辈子的心理。。。。。。。。

我是一个离了婚的女人， 在我生完孩子1个月后前夫在我家大闹，动手打人， 两家闹得非常僵，我也无法忍受，选择离婚父母为了我的将来不同意我要孩子， 可是有哪个妈妈能忍受骨肉分离，前夫全家不停来我们家挑衅，争吵，为了争夺孩子，为了年迈的父母以后的日子不再那么争吵中度过，我选择一人痛苦，放弃了孩子，在家里我日夜以泪洗面，触目伤情，我选择出国了，可是两年来没有一天不想念我的孩子， 不敢向接触外面的朋友，性格孤僻，不是为了父母，真的活够了，没有了任何希望， 不敢往回想， 一想起我恨不得杀了自己，我真心舍不得我的孩子， 现在我痛苦的拖着这肉身活着，好痛苦，真的好痛苦。我该怎么办？？？？？ 我自己不停的安慰我自己， 只要活着还是有希望的，相信我一定会见到我女儿， 和女儿团聚，我会有真正属于我的将来。。。。。。可是，生活中自己的性格变得好怕受伤，还有莫名的怪脾气，心中总有一根刺，我还是无法释怀，我怎么办？

女 结婚两年，婚姻已名存实亡，多半原因因为公婆过分搅扰我们生活。丈夫还无理由的偏向爸妈，跟我吵闹作对。早就打烦了，心死了。为了两岁女孩，一直没有勇气离婚。我自己带着女儿在外租房，楼是公婆住，孩子爸在外地工作一年了，一个月回来一两次吧。但是孩子一直跟爸爸很亲，回来就不让爸爸走。平时也会跟我说想爸爸，我是既心疼孩子，又气愤。很纳闷纠结，有时候感觉孩子就是我欠他们家的债，想把孩子给他们，我自己净身出户算了，可我又如何舍得，自己一个人屎尿一把的带大的孩子。公婆都没搭过手，还竟是挑我毛病，什么孩子衣服薄了厚了，肥了瘦了，穿纸尿裤螺旋腿儿了。挑得你喘不过气来。本来自己这么带孩子，虽然辛苦，但也挺幸福，至少清净没人没事挑事儿生气。可孩子大了，经常找爸爸，他回来也带孩子去爷爷奶奶家，我特 别难受，心里不平衡。我情愿孩子不找他们，有无他们无所谓，照样快乐开心，懂得妈妈的苦，知道妈妈是最爱她的！除此之外我已无所求。我知道自己已然变成一个自私的人，一个怨妇，那是我被伤的太深，太重！我该如何梳理自己情绪，做个快乐的妈妈！需要帮助疏导，感恩，感恩！！ (匿名)

男 我觉得我现在对任何人都没有话说，不会开玩笑，然而自己常常沉默，好痛苦。

男 我是开大车的开20天了下车挺累的。到家了想好好睡一觉。老婆叫我做饭。老婆嫌我做的不好吃。就生气了他说我在家管孩子。也挺累，你回家来就该干活。是我错了吗？