男 我现在感觉特别无聊，每天早上不知道为什么起床，都是睡一上午或者在被窝里玩手机，以前也是这样，不过以前只要玩手机就有精神，现在对任何事都没有期待，快开学也不想写作业，而且前几天看了一部动漫，看哭了，前几天满脑子都是那部动漫，但现在对那部动漫又有期待又有一种感觉，怎么说，那种说不上来的感觉，我感觉都要崩溃了。整天不知道干什么，那部动漫重看了好几遍，感觉看的时候才感觉自己活着。 (匿名)

女,15岁,感觉自己有精神病或者说心理疾病。具体表现如下篇幅很长：我的情绪就是听到一些比较伤感的音乐或者看到一些相关视频立马就低落了，对于搞笑视频有时候会笑有时候就会感觉到好像没有情绪一样，听到一些比较喜欢的激情的音乐也是立马间热情上涨（但是这些情绪波动仅限于看这个视频的时候，如果我把它刷过去以后这种情绪将不复存在，立马又返回到了那个没有情绪的状态，为了保持情绪，我一般会重复看好久好久）。平常生活中我就觉得没有什么意义，把自己沉浸在网络的世界，尽管好无聊，我也不愿意在网络上跟陌生人社交，而且熟人的话呢也没什么可聊。而且我的想法也有时候很极端，举个例子：我好端端的坐在沙发上玩手机，一会儿就会开始担忧未来万一生病怎么办，担忧未来工作怎么办，又或者是突然去想象自己暴毙（比如突发心脏病或者zs掉没人发现等等，然后去模仿尸体），又或者是看到一把刀就幻想这把刀插在身上blood直流（我会幻想抹脖割腕，然后再去想象发生这种事情时应该做的还有状态），又或者是想象拿刀捅别人。我也很喜欢影视剧小说人物去受虐。没有什么动力感觉好累好想睡觉，但是我会演，我想象自己是一个很有激情的人，然后装出一副很有激情，很有活力的样子（这就导致周围人都说我的活力有点病态），又或者是装出一副抑郁的样子（总结：演什么像什么，我会根据我模仿人的性格什么来做出行为，几乎符合人设），又又又或者去想象自己是个很有权利的人等等。而且我的想法也很另类（比如说，解题方法，对某件事情的看法）。我会因为别人没有及时回我感到生气，并且对于他进行情绪发泄（比如跟别人骂他，就算别人不理我，也会发很多），其实就是我习惯被人关注，如果别人不关注我，我就有点伤心，并且生气，而且我还特别追求别人的认同。我还追求完美主义，如果不完美，我会内疚很久。一件尴尬的事情，我会记特久，一件对我不好的事，我也会记得很久，即使没人在意（这就导致我好像有点责备他人来保全自己形象的行为，比如骂人）。我特别想要权利，想要金钱，但是这些获得又必须有底线。我喜欢历史，政治，语文甚至是外语 数学 物理，但就是不愿意去学（我发现我很聪明，在学习上很有天赋，比如数学，我总是能想出一种特别简单的解题方式，有时候老师不用教我都会，又或者是英语，比如有些单词课文我读几遍，就会记住，但记忆时间不长），而且我对于我的聪明有点倾向自恋。我总觉得我以后会有精神病或者心理疾病，现在也有只是没有证实。 (匿名)

男 感觉做事情特别烦人，有感觉很好玩⊙▽⊙

男,不太喜欢热闹和不熟悉的人接触单很喜欢和朋友在一起却不喜欢吵闹我总是感觉自己有心理问题怀疑自己但性格很平和总把什么都看得很平淡也不容易激动。心烦的时候会把自己累到没有一丝力气或者没有目的没有终点的暴走请问这是病么？容易感觉人生无趣很累

男 我有点不耐烦。特别是亲人之间。我最讨厌一直啰嗦。话不停的人。我很偏激。容易冲动。特别是跟亲人。我尝尝有种想法把自己的头打爆。看看里面装的是什么。做一件事容易上瘾。总之太多了。我感觉心里医生都安慰不了我脑壳一直混混成成。我最渴望的是有个心里医生能催眠我。让我在睡梦中。家属一直叫我看个心里医生。出了工作。做什么事我都容易冲动。我该怎么办。我到底是怎么了。我最想的事。脑袋能清醒。

感觉最近特别焦虑，易怒，什么事都做不好，老是为自己的失败找借口，做事拖拖拉拉，易分心，有时候特别崩溃，但是没有一点想哭的冲动，也流不出一滴眼泪，就算是那种特别催泪的我看了也一点感觉也没有，我可能是个怪人吧哈哈，之前要分开了几个室友都哭了，说话都有点带哭腔，就我一边说着我枯了一边笑嘻嘻的跟他们聊天，最近压力挺大的还，曾经开小差想过早点去死，但是跳楼割腕疼，想投湖或者上吊但是讨厌窒息的感觉，特想吃安眠药，没有痛苦，但是没法弄到，想了挺多种死法，但是都无法实现，而且如果就这么死了那家人怎么办，但是我又感觉活着就是遭罪，我从小学到现在都曾想过人为什么要活着，如果死了会怎么样，完全没有意识了吗 感谢观看～ (匿名)

男 整天什么都不想干，而且有时候莫名的失落，烦躁。有些事明明很重要，我却在发呆。

19岁,烦，好烦，闷，总是那么莫名其妙，之前的心理医生有讲过可能有狂躁抑郁症。不知道怎么回事，对一切事物漠不关心，感觉任何事都很麻烦，超级不爽。也有点冷血吧，不知道，真的不知道。有时候脑子空空的，有时候脑子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好开心的？什么是发自内心的关心别人？现在的我已经不知道这些东西是什么。我只会做做样子。我很烦，我不喜欢被人打扰，我不喜欢吵闹，我不喜欢任何人讨论我，拿我跟任何人做比较。甚至被人表扬，称赞，我都不允许，我会生气的。我会想杀了那些人。脑子一瞬间就浮现出abc翻案，用什么手段解决这些事。是的，我很怪，见到见到血液我也会感到兴奋。每当这个时候我便无数次无数次不断得告诉自己还不能这么做。我很绝望，厌烦这世界，讨厌，对，超级讨厌。可却偏偏有着唯一的留恋。甚至连我这唯一的留恋它也在破裂。厌倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，无法发泄，我不想这么做，我还不想这么做。那么只有通过自己了，把墙当作自己，扬起拳头不断的不断的揍下去，疼痛血液让我清醒了血，发泄完的我，又当做什么都没发生过一样，是的我善于伪装自己，我的自控力算是极强了。但如果哪天我连那唯一值得我留恋的都被我放弃了....那么，会如何呢？他们说我不是这样的，也不难这样，我是很有责任感的，真正的我不是这样的。假的啊？那么我是假的吗？我不明白，小时候的我是什么样的了，我只相信天使也会变恶魔。更何况人呢。我晚上不在睡觉了，一直这样保持三年？甚至五年了吧？昼伏夜出。（你不可以这样，本来就是小孩子身体又不怎么好，每天一两顿，有的吃都不吃。白开水也从来不喝，饮料又是饮料。白天还把房间弄的暗暗的，晚上又不去睡觉每天都这样）我也不想啊。知道吗，我也很想睡觉可是我睡不着，我很困睡不着，我不吃安眠药我没办法好好睡觉。吃饭？我不知道那是什么东西，为什么那么麻烦，我就是没胃口。白开水它简直就是毒药。一喝就想吐，总是感觉很恶心还觉得有味道。有的时候连续几天连白天也睡不着，好不容易白天可以睡觉了，又会把吵闹的人讲话大声的吵醒，又无法睡着了。我会想要杀了其他人甚至自己。我很难受啊，很累啊，真的活着好痛苦。是不是我做做样子做的太好，演戏演的太棒？为什么就是不愿意承认我就是这个样子的？我真的人性越来越少了，我会毫无人性的啊。真是个没用窝囊又胆小懦弱的废物，活着这么累，连自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象让自己过得好一些，这样有意思吗？我的人生只有遗憾，提线木偶活着的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么会装开心，会掩饰也只是个没用胆小懦弱无能垃圾的废物吧。堕落吧 (匿名)

女 从小到现在很多时候妈妈给爸爸吵架就是因为爸爸挣不到钱 从小我就觉得钱很重要 价值观出站了偏差 现在两个男生同时追求我 一个是喜欢了我三年的男生 一个是前任 男生现在在当兵 我是六月和前任因为一味的付出得不到回应分手的 男生八月找我 我同意了 本来挺好的 就有时间聊 后面因为当兵不允许没怎么联系 这个时候前任就跑出来说他是因为爸爸坐牢了 所以才那样对我 他不知道怎么面对而且那个时候他懒 现在他懂得失去以后什么叫做珍惜 我该怎么办 (匿名)

男 我侄子上大学三年级，20岁，经常看尼采，柏拉图，弗洛伊德这些哲学家的书，心理上应该是受到很大影响，总是怀着悲天悯人心态，感觉世人都活得小心翼翼，不是正常人，他希望能把他们从这种唯唯诺诺的生活状态中改变过来。具体表现一个就是，他对大学老师不好好管理学生，放任学生平时吃喝玩乐，到考试时候靠背书靠老师指重点就能通过考试，而不是靠自己努力深感绝望，也对同学平时不努力，靠投机取巧过关深感绝望，他不愿意成为这样的人，所以就靠自己看书备考，但是挂科很多，面临劝退的境地。二是他对父母、亲友、家里的事情和社会上的事情都漠不关心，基本不过问父母的生活和工作状态。三是他对穿衣这些没有任何欲望，也讨厌洗澡这些生活琐事。我们家长分析他太偏执，精神又比较脆弱，怀疑他得了精神分裂症这样的病症，所以不敢再说他，也没有专业的办法可以帮助他，所以请教老师们，孩子这种情况怎么判断，家长应该怎么办才好呢？ (匿名)