女 我确诊抑郁症到现在已经有一年了，我几乎都在煎熬吧，我想好起来，现在大概就是，突如其来的坏情绪让我感到不适，眼泪莫名其妙的流，不敢在现实生活中与人社交，害怕交朋友觉得没有人可以相信，也没有人会理解我，整天抱着手机打游戏，不想吃药，不想让别人觉得我有病，对有病这个词很敏感，觉得有病就会遭到冷眼，会没有朋友，我渴望别人能认可我，能喜欢我，但是又觉得没有人喜欢我，就会产生那种莫名其妙的恨，我真的想好起来，我不能再这样下去了

女,25岁,就是觉得我的抑郁和想死不是没有原因的。我自己的生活就一地鸡毛，既没钱，还有病，兴趣爱好一点一点地消失，擅长的写作还法在符合职业要求的范围，就是如了写出什么效果而去造文，我不擅长，我会写发自内心的东西，但价值不大。约等于，自己是个废物吧。今天也环顾了一下周围的同龄人，没有一个人能让我看到所谓的光明和希望。包括两个清北的同学，一个退学，一个告诉我他已经榨干了自己，没有力气工作，只想做不努力的事。还有很多在朋友圈光鲜亮丽的人，也在吃抗抑郁药，我们还探讨什么药有什么副作用和效果，还说以后有了对象需要如实相告吗……她的朋友圈全是环游世界、到处打卡的灿烂笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身体里都有肿瘤，她们一个想保守治疗，一个不愿意手术，所以性质都无法确定，我因为不体检所以没有什么发现，身体不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬头能看见的未来都是灰色的，哪怕有一个真正快乐的人都会让我感到希望，但是没有，我在自己的朋友圈里也是过得岁月静好，不过都是假的，让别人看看就好。就是累了，像平常的累一样。心里满满当当，却和任何人都挤不出一句话来，然后只能一笑了之。 (匿名)

从初二确诊的重度抑郁和焦虑症吧，那段时间过得浑浑噩噩的，每次emo的时候都会在自己的手上划几刀，感觉那样子才会舒服一些，看着那些从手腕里面冒出来的血花，一滴一滴的落在纸上面就会感觉自己很舒服，也不知道为什么或许没有理由吧，那个时候总感觉什么都想不开，感觉，亲情，友情，爱情什么都很重要，每一件事都觉得自己需要得到别人的认可，觉得别人的眼光才是最重要的。现在可能是想开了吧，觉得,以前的一切都很可笑,, (匿名)

男，26岁，从事自媒体行业，去医院看过精神科，诊断抑郁症，现在每天在吃药，主要病症为，每天活在以往的自己不堪的回忆中，时不时的就就冒出来那些痛苦的让自己觉得丢人出丑的回忆，很痛苦，工作方面害怕失败，超级害怕，一想到自己做到事情可能是白用工，可能会失败，自己就干脆不去开始做了，只要自己不去开始自然就不会尝到失败的滋味。自己的想法很清楚，但是不知道怎么调节自己，怎么让自己前进。 (匿名)

我觉得我快疯了啊，今天妈妈发现了我写心里话的本子，我以为她看到了会带我去看医生的，可是她骂我了，骂的好难听啊，她问我得了抑郁症吗?她还说得了这个病的人都是神经病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，亏我还一直纠结要不要告诉她呢，我的确是个废物，真恶心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，现在我看到楼就想跳，每天晚上还要拿绳子绑着自己，深怕情绪失控跳下去，我就像个神经病，不想活了真的，我没开玩笑的，反正没什么留恋的了 (匿名)

女,27岁,可能是我抑郁症看着要好了吧，最近居然越发觉得这人世间出了生与死，根本不存在什么大事。 我的经历非常非常，就心理疾病人群经典开局吧，不幸的童年，控制狂母亲，校园暴力，置身事外的父亲。年幼多病承受了很多痛苦等等。终于在我十六岁的时候，我不负众望抑郁了。 这十几年我一直在寻找自己和我的家庭能变得更好更健康的方法，也遇到了不少阻碍吧，但是总感觉大方向肯定是在往好发展了。做到了这些后我发现我多少有点活明白了。 最近我从一个PUA狂的老板手底下果断离职了，不为什么，我心理还不是那么强大，很容易被她影响就开始复发，无论如何我算活明白了，命要紧。其他都是小事，最重要一点那就是人没事就好。 最近在思考自己应该在哪个行业开始一段新的人生冒险呢？好期待啊 (匿名)

我是被确诊抑郁后4年才真正意识到自己抑郁抑郁症才真正意识自己与世界隔了堵墙 以前咨询吃药感觉是为了混日子 以为从小我就觉得人与人之间只不过是相互利用罢了世人让我感到恶心什么都感觉不到除了绝望 到现在连起床都困难 洗衣服都害怕 我想自己快疯了 后来真的看到世间单纯的快乐 我在想我的世界怎么了 我怎么了 我一直责备世界却忘了是自己的错 现在才想改变 要说朋友 可我一向对人冷酷无情 想必他人也把我忘到九霄云外 别说亲人了 越是亲近的人我越是什么都感受不到 要说做事 什么都坚持不下来脑子笨得什么都学不会什么都不会 一点打击却又想哭鼻子 如此想来自己是个废物的完美例子 我现在只想求求大家告诉我应该怎么办才好

男 为什么当你注意脑子里一种意识或者说一种感觉会突然想不起来

女 怀孕了，迫于工作舆论压力，不知道怎么办 (匿名)