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来生缘
2017-02-25 01:44:07
抱抱TA
女 我做了这么不堪痛苦地步,还误认为是在演电视剧呢,,,,,,,
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获得公益心:
安俐
你好
任海涛
您好
任海涛
既然认识到是误以为就有机会改变。
我从来都没有想过要离婚
许文慧
你好!!
我爱的人,和爱我的人 ,该如何选择啊
张银玲
你有多大了?
三十
周红梅
你好
胡亚娣
您好
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女,17岁,这几天排练戏剧,当时组织的人问我演不演,我没考虑那么多就说演吧,反正是路人,后面又说演主演落魄后的样子,我以为只有眼神没有台词就同意了。然后从昨天把那部分给我讲了,要我演一个疯癫的人,吼啊惶恐啊什么的,但是我很端着,在朋友面前很放的开,在那么多人面前我根本放不开,加上我恐男,对面有几个我们班很活跃的男生,我要和他搭戏,我就更不行了,声音小啊,动作小啊,错误非常多,根本没有感觉,我的脑袋完全不能控制自己的肢体去放开。于是昨天晚上我很焦虑的写了很多怎么演,结果到今天晚上排练,让我演那一段,当时已经很晚了,他们都很急着回去,我说我演不出来,他们就有点不耐烦,说你按着这个演,我就很崩溃,更演不出来了,不想让别人看出我的局促和不安,我就大概演了一下就像是跪倒在地,那个动作我觉得自己做出来很丢人,我脸上的表情肯定很窘迫,有个男生大概是很想走,就有点不耐烦,当时有个女生说我都有感觉了,给我示范了一遍,说真的,谁都比我演得好,我完全融入不了这个剧组,他们笑我也笑不出来,我坐在那里就很不自在,之前那个组织人就很相信我演的出来,今天看了就不这么想了,我回去给他说我不演了,他说给别人演,说我另一个路人也演的不好。我感觉我完全是剧组最烂演员,好烦啊,我觉得我根本见不得人了,好不容易在班级里有了一个比较外向的形象,现在又在这么多人面前展露了自己懦弱自卑无能窘迫的一面,尤其是我很在意男生的看法,还有那个落魄前的主演,很想要演我这一段,昨天我就和她说你演肯定比我好,结果她根本不理我,觉得我放不开端着,想找几个人代替我,现在正好让她如愿了。真的好烦好烦好烦,我完全没考虑自己在很多人面前自卑的情况,我该怎么办?我都不想在这个班级里面待下去了。
(匿名)
女,30岁,电视剧剧终的时候,内心特别失落,感觉很孤独,感觉电视剧的人都抛弃了我跑了 我那么用心投入,电视剧都是骗人的而已,唉,一切都是骗人的。。。生活并没有电视中的巧合,完美。
(匿名)
女 走路碰到个女的穿个短裙,戴个墨镜,手机放肚脐眼上,面带微笑,头坑歪叽歪几的走过去,骚浪的样子应该到男的面前这样,跑到我面前这样,跑错地方了,看着她们这样演戏累不累啊。我知道,以为我非常生气才得意,呵呵,搞错了,俺们遇事不往心里搁,该吃吃该喝喝,舒舒服服的。她们该演戏演戏,她们该装模作样装模作样,她们不累天天演戏,天天跟人屁后学。
(匿名)
女,28岁,很久以前我读了一本小说,爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱,是想成为她的那种。我会想她的一举一动,想她说的每一句话,想她会怎样去说,怎样去做这件事,然后模仿她,她的衣着,她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人,任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她,或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的,可是认真比较起来,我们其实也很像,说话轻声细语,安静,不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满,那是因为我没有她温柔好看有才华吗?我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧?可是明明又不是,她也不是总是开司米海景房,也有住招待所的时候,并不见得因此就不美(是在我心里的美,不是外貌的美)了。然后我又想,美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白,却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说,每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她,连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者,太过苛求,她是虚构的,让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛,曾经有段时间抱着那本书睡,仍然不行,就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次,又重复这样。我想她想到头痛欲裂,有时夜里拿拳头打自己的头,看书也看不下去,做事都不能集中精神,也不想出门,每天都很累,连饭都很难咽下去,明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的,我把她当作标杆,做她做的事,做翻译泡咖啡做蛋糕,也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作,只是心更痛。我想啊,她的人生最艰难的时候,起码有个孩子让她不能放弃,可是我呢,我觉得没有谁需要我,没有需要我再艰难也不能放弃的人,要是我也有个孩子是不是不一样?是不是我就不能放任自己沉溺了?可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦,忘记她我不肯,怎么办呢?我宁愿她是生活中实实在在存在的人,那样我就可以远远祝她好,高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想,生活毕竟是要一分一秒地过,她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的,包括书里没有提及的各种矛盾,总不是那几个瞬间就可以概括的一生,可是仍然没有办法不爱她。
(匿名)
女 最终我还是熬不过了,是真的熬不过去了,一次又一次地逼疯自己,你们一次又一次的伤害我,你要我怎么开心起来
女,26岁,就离谱,你以为抑郁是想演就能演来的或者一个人想得就能得上的? 也不知道谁更能演,你给我演一个生理震颤神经性厌食连续二十天失眠一个月瘦十斤试试?你给我为了演戏自残一次?你以为大夫瞎呢还是你以为自己在玩儿呢?无知!
(匿名)
女,哈哈,如果可以真的好想早点结束这场只有微笑才是对的的表演,为什么会那么恶心,为什么,nm死了?嘻嘻嘻嘻,老天,为啥这么恶心,和人交流好累啊,活下来也很累啊,哈哈哈,好想有一天以恶作剧的形式消失在你们面前,让他们以为我还活着,我没有违背诺言,我就是个智障,我不配,你们也不配,哈哈哈,好想拿把刀,把你们都捅了,但不会死的,我可不想在死后的世界再看到你们,太恶心了,太恶心了,哈哈哈,我要活下来,把你们都杀了,或者我死了,你们还活着,可是这样会甘心吗,要不还是杀了你们吧?,嘤嘤嘤,哈哈哈哈哈哈,我讨厌你们所以人,都好虚伪,我承认我的思想偏激,但真的好恶心,好恶心,我羡慕,但我也厌恶着,虽然我们都是垃圾,但我只想单独分开,恶心到我了?,嘻嘻嘻嘻
女,我这么好了..我明明那么好了..我明明很努力了..我明明很棒了..我明明不坏啊..我已经好累了..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..,我明明一直没有..,我..我..我..我..我..我..我..我..,我真的不该这么痛苦吧 ..我不可以这么炼狱吧..我应该没有那么..我应该很温良了..我应该很被爱了..我应该没有那么严重吧..我还好吧..,我可以一个人吗..我可以一个人在家吗..我可以睡觉觉吗..我可以和你们一起吗..我可以不痛苦吗..我可以不在意你们吗??..,好冷..不想被冷漠对待..不想被丢了..不想被伤害了..不想被大声吼了..,求求你了..求求你们..谁可以..对我温柔点..,凭什么嘛..好害怕的..一直都好害怕..感觉..在被盯着..感觉..被报复了..,我想被爱..我想被关注..我想当个..普普通通的学生..我要平平静静..,我最近很累了..感觉手上全是痛痛的..好痛..好痛苦n......好害怕啊.........求求了..来个人..不要丢弃我了..,绝对.心痛痛痛痛痛痛..??,哭也哭不出来了..??,好羡慕别人可以..爱..??,早想死了.准备好了.一切就绪..绝对大好前程...,可还有一个人我那么喜欢...就这个念头.一直困着我....,好烦啊啊啊我死了就好了.............一直都是恶心的喜欢不让我快乐...,#约瑟夫爱情向正妻拒同嫁,可怜我到不用了啦..只是倾诉倾诉..毕竟好像也没人认真听..没人认真理解..所以我一直不喜欢找朋友倾诉..更多的还是..我希望在朋友面前可以乐观..希望可以让别人快乐..也算是..我的用处吧..,约瑟夫呢..是我老公..请你们祝我们久久..求求了..超级感谢(ó﹏ò。)
男 我儿子今年14岁有可能早恋,可是再这之前一直就不爱说话,不太爱表达自己
女,今天上午下班就买了一大堆水果来看我觉得进天男朋友
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女 我做了这么不堪痛苦地步,还误认为是在演电视剧呢,,,,,,,
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