男,19岁,最近我发现，没什么能比在家里天天担心挨骂更无聊的了。 家里人，实力都挺强，每一个人愿意让你闲着一分钟，无所谓，已经习惯了，只要不听到脏字，我就happy 真正能出去的时候，是和关系比较好的邻居出去，听听他们抱怨抱怨当老师和曾经当北漂的艰辛，自己则对他们说微笑面对。实际上我已不再在意。我是个大一新生，还没正式进入，在放假期间，这回来了感觉在老家出了温度让人头疼以外就是感觉像是在养老。试着以自己能理解到的长辈们的生活去跟他们交流，结果一样无用。 我有点羡慕那些已经有自己天地的人，无论曾经他们多么落魄。我身边年长的人倒是羡慕我的年龄段，说我还能在年轻时候浪一浪，我表示无语，什么年轻，什么童年，我就没怀念过，怀念了，只会让我伤得更痛。 (匿名)

女 因为童年。家庭是家教很严格，从小父亲的教育都是激将法，从而从小就让我认为自己是没用的人没人喜欢我。而周围的亲戚都夸姐姐弟弟。都只是指责我。从小我的内心就想着离开家庭离开没有爱的地方。后来出门工作之后，我和别人可能有所不同。我没有想家的概念我出门外地从来不想家！没有想家的概念。后来在工作几年以后遇见人生的第一个男朋友对我呵护备至。让我有了爱的感觉有了家的感觉。终于有人把我当成宝当我是一个存在的人。可是几年之后因为很多原因分手。原本童年的我心里就有自卑。加上分手打击花了很久时间才淡忘一点。。可是我的内心终于还是回到了远点。因为跟他分手以后我就再也害怕谈恋爱年龄也就随之大了。导致亲戚朋友。同事。都说三道四。给心里压力又雪上加霜！导致童年的场景又在我脑海浮现。总觉得自己命苦活着多余。渐渐内心越来越封闭。越来越觉得活着没意义。心情每天开心不了每天都觉得活着累。每天胸口犹如石头压着喘不过气。现在觉得活着好累想逃避但是看到年迈的父母我又不忍心放弃自己！但是又无法自救。谁能告诉我我该怎么办？

女 我今年22岁，我从小到大就是和父母一起生活，从小到大我都不太喜欢这个家，因为母亲总是去说我这个不好，那个不好，还总是喜欢翻旧账的去说以前的事情，我上小学二年级的时候都有想结婚的萌芽，从小我就想结婚，因为结婚以后就可以离开这个家了，再也不用去影各种唠叨，后来我上初中早恋了，一开始家里不知道，后来家里知道了，就批评我，我还有个弟弟，上高中以后我去见我男朋友家里不让去见，一家人都去打我，后来还是去见了，回家以后，他们每个人的眼神充满排斥，感觉非常不安，总是想离开这个家，后来上大学以后，我就去了外地，我是最不想回家的，可是没办法必须要回去，我不想让家里去管我的事情，他们偏偏去管还要去问，我也不想说，每次因为我找男朋友，他们总是对男方不满，一直想去安排我，我没有一次听他们的，我感觉他们都说的不对，我也不想被安排，从小到大我想出去玩，他们不让，我叫交个朋友，她们还要问这个那个，要查人户口，我现在也没有什么朋友，天天在家里呆，我受够了这个家

女,您好，我是一个24岁的女孩子，跟父母住一起，我父母是一个控制欲特别强的父母，从我小时候开始，他们就不喜欢我关门，包括我交什么朋友，每次朋友到我家来，总是一副很不耐烦的样子，而且会当人面说人家不好，所以小学初中高中我几乎没什么朋友，到了大学我以为可以摆脱了，可是并没有，大学毕业之后我找到了一份很好的工作，在华为工作，月薪7000，工作两年之后变成一万五，这两年我终于远离他们，在南京过上了幸福开心的生活，可是我父母非要让我把南京工作辞了，回家乡，如果我不回来，他们就天天到南京让我没办法工作，让我在南京丢尽丢尽脸，我受不了，回家了，终于他们成功了，帮我找了一份月薪四千稳定的工作，我在南京工作两年多，因为工作原因内分泌紊乱，我变得很胖，一百六，我妈非要让我去中医减肥，结果拔罐减肥和针灸减肥造成我闭经，我父母不以为然的说正常，你继续减，老子每次跟你出去都不想抬头，丢人，狗看到你狗都要跑，你有什么用这是我父母的原话，而且喜欢扔我的东西，我的那些化妆品都很贵，他们就觉得化妆不好，把我的化妆品扔了，还有衣服，我的衣服已经被扔的差不多了，还有进门不敲门，我有次换衣服，我爸突然进来，我说你怎么不敲门，我爸说老子在自己家想怎么样就怎么样，快要过年了，家里来个人，我爸就说我丢人让我躲在房间，我没有朋友，我爸今天又让我出去，说朋友来家，我没有出去，晚上他说我实在丢人，吃饭的时候，一口饭，我其实就打算吃点青菜，我妈吃了一口肉，然后夹了一半给我，我问她什么意思。她说别吃了，就吃这点吧，我摔碗了，我躲在房间哭，我爸又跑进来，说不在家就给老子混蛋，胖的跟猪一样，天天就知道吃饭睡觉，我说不然呢，我上班昨天才休息，我好想死啊，真的好想死

男 我从小时候父母就离开我身边！家里有哥哥姐姐！说实话爷爷奶奶也不疼我们！小的时候家里穷！到了外公外婆家！结果舅舅也对我们不好！有时候我们犯一点小错就会打我们！现在的20岁了！心里想着很多事情！我不知道是我考虑得太多还是怎么的！现在大学马上毕业了！现在在实习期间！有时候很想父母！但是在他们身边我又没什么好说的！也有时候有点怨父母！为啥家里那时候那么穷！我是农村的！小时候受了很多苦！上学没有一个书包！也没有人接送！在学校里我总是觉得这个人怎么哪个人怎么！有时候我会表现的很强势的感觉！希望这样来让自己感到安全！让自己有信心！我曾想过很多，总觉得自己多么了不起！看不起别人！我也无数次告诉自己别人能做的我都可以做到只要我努力！可是现在我却又想了一些事情！我觉得人都是一样的，没有什么高低贵贱之分，我总幻想我能做得多好，结果我却发现我现在有了这样的心里，就是默默无闻！总感觉无所谓了！一切都像与我无关，我有点发现我就像那种大事做不了小事不想做！谁能告诉我我该怎么办？我该从什么思路来改变我的想法？ (匿名)

男,22岁,我觉得自己像个无助的孤儿，我有家，不要觉得我不孝顺或者忤逆，我孝顺，我听他们每个人的话，即使他们是那么的不和睦，互相打骂，我从不敢对他们的想法质疑，不敢拒绝他们的命令，因为一旦违背那就意味着他们的雷霆暴怒，而那带给我的感觉却是深深的无助，我被忽视，我觉得自己很卑微，不讨好他们的话，我就一文不值，爱我的人只有我妈妈，她真的关心我，她甚至愿意把她身上唯一的钱给我，尽管她本来就没钱，在地里挖出的红薯，或者白菜，卖来的一丁点钱都给了我，因为她有精神病，所以有些人老是给她很少的钱买走她卖的东西，曾经，我会因为她穿着二十年前她结婚买来的那件早已过时的衣服站在街头，面前的背篓里摆着几颗不成样子的白菜，我羞愧难当。面红耳赤，看着同学们的母亲都光鲜亮丽，我会责怪我自己为什么要有这样的妈妈？她爱做饭，家里人老是骂她，做的不好，她的确做的不好，最喜欢买豆腐用油炸，又干又没味儿，她的确不会做菜，但她却会按时叫我吃饭，她最喜欢一个人说说笑笑，或者一个人埋怨不停，我知道，是我爷爷和奶奶的霸道和脾气让她变成了这样，这么多年，没人能认真听她说一句话，给她一个肩膀靠，所以她精神失常了，当我看见别人，周围人都比我家情况好，越来越富足，我恨这个家，我恨为什么他们要这样，我会在课堂上面对突然出现在窗边的我妈妈的脸而恐惧，那是她给我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不动，而且是用那种喝茶的茶盅装起来的，很丢人，我觉得她的出现会让女生对我有贬义的议论，因为我看见他们如何羞辱我们班以前两个女生，说她们是炸弹，我甚至也不能穿一件鲜艳的衣服出现在同学面前。记得有一次用学校发的补助买了一双运动鞋，却被我二姨说，我爸爸发了脾气，说我再乱用钱就不让我读书了，听着这话，我心里无比的恐惧，我不知道未来在哪里？我该怎么面对，我家里人和邻居关系也很僵硬，所有我就像个不受欢迎的孩子一样，久而久之，可能影响了我的生活，现在我也一样认为这个世界很危险，周围大多数人都是怀有敌意的，先在我大学毕业，在一个测绘公司工作了一年辞职了，不想回家去，因为家里人个个喜欢围着我说长道短，妈妈住精神病医院了，因为现在国家政策有精准扶贫，费用都可以报销，我现在干什么都没动力，不想出门去，有时候鼓起勇气出去走一遭，感觉一无所获，我还是原来的自己，低迷，自卑，不敢大声说话，不敢和陌生人交流，觉得自己的想法一定是不好的，说出去不受欢迎的，也从不相信别人，没法出去工作，也不能回家，到同学这里猫着，我该怎么办，求助心理医生，带领我走出去。

我是从小逃生的，家里有3姐，可我连说话权利都没，这是为什么，过年她们叽叽喳喳，我自己一个人在那蹲着吃，家里洗衣做饭都是我的活，做不好除了打骂找我，就没别的事了，一天天就像哑巴是长大，我的心好比一个气球，在大也会破裂的，天天除了没事找事骂我打我，从小就梦想会工作在也不回家念头产生了，还记得小时候读书，拿着一袋米一火机逃走，以为可以像电视人一样能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐们是你没帮过我，我评什么要帮你，两个姐姐嫁市里我从来没有去过，个个都是自顾自己，小的姐姐脑子和我相近，男朋友一分手就神经病院，其实我也想那样，自己什么都不记得，忘记过去，那样的人可能还轻松点活，我也有吃过一拼安眠药，上天不让我死，让我天天转一天和尚转一天粽懒活着，行尸走肉差不多，自卑自闭孤独震，不合群工作也做不产，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不会打招呼不会叫，可能从小习惯没说话权利，自然而然都是别人叫我，我不叫别人，所有老板都不喜欢我，在这里怎么久都没听你叫我一声，我也很想像别人那样叫，心口不一好像会死一样，别咽回去了，上辈子造孽太多命中注定，老爸从小看我的眼神就像我杀了他全家是的，好比兔子看到老虎脚会往后缩，发冷汗发麻，在外面工作就是比我小十几岁的人，我都会害怕震惊，只要那眼神一出来，我浑身就抖擞，在外面我没有一个朋友，也不合群自闭自闭胆小怕事，没有一个人喜欢我这样，qq上也是因为没话说，天天就那么几句，人家就不理我了，你们是有家回我是没家回的孩子不一样，正常思维和逆缠思维，不会融洽在一起，这就是我的孤独命，这里是最怨恨父母地方，为什么不让我说话，我要外面有朋友说话，可能我也慢慢会回家，搞得我自己一个人天天像躲老鼠洞生活的一样没意义，生不如死，造孽啊，天底下怎么会有我这样的人生出来，没有父母可能比我现在好，讨饭吃长大的人还会说话一点，不会被怎么自己家人压着，在外一点安全感都，所有相信不了，现在全身是病治也治不好，吃药吃几年了，老天要我是痛快点，怎么折磨我

女 我是独生子女，在我6岁起爸妈就喜欢打架，我爸拽她，我妈喜欢扔碗，脾气不好，手里拿着什么东西一朝爸扔去，我爸和我妈打架不相上下。那个时候的我经常给他们两劝架，小学离家不远，每天中午回家吃饭，只要没看到爸妈在家我就猜想是不是又打架了，甚至晚上做梦都会梦见她们两个在打架，看到她们打架我只能在旁边叫喊着不要打架了，不要吵架了，那会儿我知道有很多时候我妈妈无理取闹，但是我还是向着她，我爸喜欢打牌，不攒钱有多少花多少，没能力，做事也不踏实，村里人也都知道他的德行，喜欢欠别人账。在我妈一个人出去工作时，因为没人管爸每天晚上带着我去茶馆（打牌的地方），那个时候小孩就我一个，我经常一个人在一旁玩，困了就睡在那里，到了12点我爸就打牌结束把我叫醒然后回家，就这样一直过着这样的日子，那个时候的我不懂什么是温暖？什么是安全感？ 让我最开心的是小时候很多玩伴，特别每次去外婆家我们几个小孩一起玩，了每次回家我的那份不安的情绪就来了，我内心告诉自己我一点也不想回家，我也不知道为什么回家的感觉让我很抵触，可能是家庭缺乏温暖，我们家在亲戚当中是最穷的，还是因为我爸没能力，害得我在亲戚面前都不敢说心里话，我心里一直觉得因为我爸别人都会看不起我，所以我的性格有些自卑，初中我爸妈把我寄托在外婆家，我从小任性惯了，喜欢到处玩，我爸妈很少管我，也很少教育我，她们自己也不懂得大道理，我过得不顺心我就跟爸妈说不想住那了，后来把我寄托在大伯家，就这样我寄人篱下，也发生了一些不愉快的事情。我现在谈男朋友不懂自己为什么坚持不长，我很想去爱但是不敢，我又假装自己很坏，其实我怕受伤害，不敢付出，因此每次恋爱都不长久，最长久的是那个男朋友很喜欢我也很老实，但是我并不是喜欢他，只想找个伴依靠，一、我不喜欢孤单，其实长这么大我每次交女性朋友都喜欢找老实的，能让我自信的，如果优秀点比我会说话，我就不会跟她成为朋友，因为我会自卑，但其实到现在我没有一个真正的朋友，认识的人很多，也有很多认识我的。二、男朋友很晚回来就会说是不是找其他女人了，总之我很喜欢胡思乱想。 我想我哪些方面需要改变呢？有专家帮助我吗？很多心里问题还是小时候的环境引起的

你好，我咨询一下，厂里可以随便调岗位吗，以前四五千一个月调换岗位现在二千多

你好，我想咨询一下去年十级工伤能赔偿多少钱，