给力心理
十年口碑经营
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泡泡
2018-02-24 10:50:19
抱抱TA
女 因为童年。家庭是家教很严格,从小父亲的教育都是激将法,从而从小就让我认为自己是没用的人没人喜欢我。而周围的亲戚都夸姐姐弟弟。都只是指责我。从小我的内心就想着离开家庭离开没有爱的地方。后来出门工作之后,我和别人可能有所不同。我没有想家的概念我出门外地从来不想家!没有想家的概念。后来在工作几年以后遇见人生的第一个男朋友对我呵护备至。让我有了爱的感觉有了家的感觉。终于有人把我当成宝当我是一个存在的人。可是几年之后因为很多原因分手。原本童年的我心里就有自卑。加上分手打击花了很久时间才淡忘一点。。可是我的内心终于还是回到了远点。因为跟他分手以后我就再也害怕谈恋爱年龄也就随之大了。导致亲戚朋友。同事。都说三道四。给心里压力又雪上加霜!导致童年的场景又在我脑海浮现。总觉得自己命苦活着多余。渐渐内心越来越封闭。越来越觉得活着没意义。心情每天开心不了每天都觉得活着累。每天胸口犹如石头压着喘不过气。现在觉得活着好累想逃避但是看到年迈的父母我又不忍心放弃自己!但是又无法自救。谁能告诉我我该怎么办?
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王 宇
你好
易云侠
你好
周红梅
你好
林芳
你好,开心快乐 健康的活着,比在别人心里活成什么样要重要得多。
我的m就是你的m
我们都一样
史丹凤
你好
白天不懂
人生很多挫折和困难,我相信,至少你还有一个家,至少你身体还健康,相比没有家,孤零零一个人 ,身体残疾的人来说,你还是很幸福的,所以既然人世间这么多的不容易,何必屈从,不玩命抵抗 像命运抗争而是选择顺从命运呢。
朱金梅
你好
胡亚娣
您好
唐丹丹
你好,不接纳自己的家,就会像没有根的飘萍一般
陈明
您好,自立自强自爱是方向,活好当下
陈志显
您好
张银玲
你好
李凤秋
您好!听了你的情况,能感觉到你对爱的期盼和渴求,因为缺少爱,让你内心没有安全感,深深的封闭了自己内心,能理解你当下的心境,难为你了这么你找一张,多年的坚持,挺不容易的。你目前和家人的关系如何呢?
李凤秋
不好意思,打错字了
李凤秋
难为你这么多年的坚持
国云霞
你好,我们每个人都渴望被爱,被肯定,如果之前没有得到,会一直去寻求,所以当你遇到把你当成宝的男友的那一段时间你是幸福的,当分手带给你的挫败让你再一次品尝到了小时的不被接纳,不被肯定,所以你非常难以承受,如果可以,建议做深入的成长咨询。
黄利琼
你好
泡泡
是的。从小性格很内向的我。一直想被人当回事。因为第一个男盆友使我投入所有的精力和金钱和所有的❤。跟他在一起我忘了所有只觉得很幸福没有烦恼。失去那段感情我觉得我失去了全世界。无法自拔
许文慧
你好!
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男 7岁,父母经常吵架,母亲离家出走的,住离不远的姥姥家,由奶奶带着,父亲经常喝酒打骂我,小时候自己就像条狗,没有人关心我只有奶奶,和妈妈对我好,父亲不让我见母亲,经常打我,出去玩也打,学习不好也打,自己很自卑,19岁处了个女朋友对我很好,她家人对我也很好,21岁女朋友出轨,分手后很自卑,压抑,现在25岁,我狠恨父母,自私,现在我不敢跟别人说话,自卑,很恨父母,但是我想我远离他们,可是我想有个自己的家,现在父亲给我买了房子,但是他家经常来我这,我特别煩他们,不想让他们来,现在对我在好也没用,我童年已经没有了,已经找不回来了,希望经历过的人来回,别说你父母现在对你多好多好,没用,我现在纠结的是我的童年的心结打不开,跟我父母说不明白,
女 初中以前我的生活很平稳健康,十六岁那年天都塌了,早恋被抓,姐妹背叛,父母查隐私监视,好朋友离世…一个个打击像狂风暴雨,让我痛苦不堪,我知道父母都是为我好,用心良苦。可是恐惧和煎熬一直折磨着我。我怕光,怕人,莫名其妙的掉泪,不敢与人直视,一直躲在房间里不想交流,就像是进了一个小黑屋,我必须要说出他们要听的话,做他们要做的事,他们才肯放过我。尽管后来我走了出来,但我变的多疑,自闭,冷漠,阴暗,自卑。整个感觉一直充斥着我的生活。我有时候就会觉得自己的人生就是一场悲剧,总是会想上帝为什么要让我来这个世上,我找不到自己存在的价值。小时候父母总是拿我和别人家的孩子比较,长大了父母张嘴闭嘴说你妹妹比你好,亲人朋友们不管我多么努力讨好,他们都只是爱我却不喜欢我,妈妈不善教育,每句话都要凶出来,和奶奶明争暗斗是我整个童年的阴影。大学里看到别人在自己妈妈那里撒娇,我居然才知道原来可以和妈妈这么亲昵。爸爸太过严厉,从小怕他怕到不敢单独和爸爸一个桌上吃饭,初一的时候成绩猛速提升,都以为我突然开窍了,其实只是因为爸爸的那句 贱骨头,我哭了一夜,后来早恋被抓,什么都没有的事,爸爸破口大骂 j 。我曾以检讨书的方式把自己的想法写给家人看,但是一次次重写直到合格才发现,他们想听的不过是他们想听的罢了。他们总是说我白眼狼,只记仇不记恩。我能怎么说呢?我知道他们是爱我的,但是这种方式,真的让我心寒。也许家庭才是我性格扭曲的源头,也许家庭才是我要审视的端倪。我现在越来越自闭,身边的朋友又都是口蜜腹剑,我,我真的要崩溃了…
(匿名)
女 我今年22岁,我从小到大就是和父母一起生活,从小到大我都不太喜欢这个家,因为母亲总是去说我这个不好,那个不好,还总是喜欢翻旧账的去说以前的事情,我上小学二年级的时候都有想结婚的萌芽,从小我就想结婚,因为结婚以后就可以离开这个家了,再也不用去影各种唠叨,后来我上初中早恋了,一开始家里不知道,后来家里知道了,就批评我,我还有个弟弟,上高中以后我去见我男朋友家里不让去见,一家人都去打我,后来还是去见了,回家以后,他们每个人的眼神充满排斥,感觉非常不安,总是想离开这个家,后来上大学以后,我就去了外地,我是最不想回家的,可是没办法必须要回去,我不想让家里去管我的事情,他们偏偏去管还要去问,我也不想说,每次因为我找男朋友,他们总是对男方不满,一直想去安排我,我没有一次听他们的,我感觉他们都说的不对,我也不想被安排,从小到大我想出去玩,他们不让,我叫交个朋友,她们还要问这个那个,要查人户口,我现在也没有什么朋友,天天在家里呆,我受够了这个家
男 我小时候父母经常吵架,父亲家里这边都是老实人,小学三四年级左右母亲闹离婚,想拿着家里的钱和别的男人跑了,我在家和爷爷奶奶生活,妈就在外地浪不回来,闹离婚闹得严重的时候,我知道了我不是我妈的第二个孩子,她之前离过婚有一个女儿,嫌人家穷跑走的,在我一岁多的时候,她前夫跑到过我家闹事要钱我家才知道的,而且我妈之前还和村里人偷情,好像我一年级左右就发生了,别人电话都打到家里来了,她好像还在外面不知道做什么,反正是可耻的事,那会儿镇上好多人都暗地里说她,我四年级的时候一下子知道一切,感觉否认了自己存在,痛恨自己,感觉自己心死了,然后活的像行尸走肉一样,很难乐观起来,人生也没了目标,不知道活着为了谁
(匿名)
女 从小父亲去世,母亲打工,后来失踪了。小学时我和弟弟到了姑姑家,刚开始我是很活泼,但是每次我和弟弟疯玩时都会训我。渐渐的我经常在家一整天不说话,他们经常让我做东做西的,于是叫我时当没听见,他们就更不待见我。而且每当我的哥哥姐姐回家时,各种让我干活,我默默的做。但不说话,他们冷嘲热讽的,我心里可难过。就这样经过了五六年,当我上高三时,对我有点变好了,可是我提不起对他们的感恩。后来上了大学,我对什么都没兴趣,学习是敷衍得,可是内心觉得对不起他们。有个男朋友,可是只想一个人。我经常想改变现状,但是又坚持不下去,不知道为什么而活?这日子太难受了
女,本人女,出生在一个小县城的村子,从小父母几乎每天都要吵架,打架,无暇顾及我和弟弟,没有被关爱和呵护过,从小学三年级就觉得自己很多余,后来初中毕业去了市里上中专,毕业以后就去了外地上班,从此和家里的联系就很少,偶尔的打个电话,没再花过家里的一分钱,偶尔回去一次家,也是看到父母争吵,甚至说问我要钱,说把我养这么大让我还钱,我就更不愿意回家,在我心里我根本就没有家,需要温暖需要爱。或许正因为这样的需求,更注重人之间的情感,之后谈了几段恋爱几乎都是因为爱的太多太在乎付出太多,失去自我而告终。到了二十五六岁该嫁的年纪,父母开始催婚,在没有爱情的情况下选择了一直默默关心我的同学,裸婚闪婚,虽然是同学但实际相处不到五个月就订婚了,订婚就怀孕结婚,一年之内把结婚生子两件大事都办了,结婚后怀孕一年都还好,自从生了孩子却不同了,他睡次卧,我和孩子睡主卧,他上班,我带孩子,平时没有沟通也没有交流,我父母也没有看过我,就这样过了三年,直到孩子上学,我感觉我快崩溃了,抑郁了,两个人就像住旅馆各过各的,除了孩子没有交集,三年间我跟他沟通过无数次,他面子表情也没有回应,最后造成我无心做事,连日躺在床上,不吃不喝,自己流泪,他和我婆婆都不在意,孩子来叫我,我都开始对孩子没有耐心凶孩子,我意识到我不能这样,就出去工作,本以为出去工作,两人会好起来,但是他家里就像没我这个人一样,不管不问,我想离婚,但舍不得孩子,一直痛苦,哭,喝酒,纠结了半年,最后一次我回家拿东西,发现柜子上的男用器具,让我决心离婚了,自己有女人三四年来都不碰宁愿用器具,我意识到不分开也不行了,15年7月办理了离婚,孩子归男方,我无力抚养,我父母更不会帮我,我自己租了房子,但是情绪一直不稳定,长久来一直放不下孩子,最近更是严重,但是我也不知道是为什么,不愿意与人打交道,更不愿意接触陌生人,练家门都不愿出,对什么都没有兴趣,不想工作,每天晚上睡不着,白天不想醒,甚至想最好睡着了就再也别醒了,感觉生活一点意思都没有,任何事任何人都没意思,我也知道不能这样,却无能为力,不知道如何去改变,尝试去工作却没有任何兴致,就连和别人讲话都是逼迫自己去做,我要怎么办,怎么做才会好起来,才能觉得生活有意义,真的现在像个废人一样,活着就像死了没区别,求帮助,要是看心里医生要找什么样的医生比较合适
(匿名)
女 我小时候父亲不负责任,赌博欠债丢给我母亲就跑了,我小时候哭着喊着也没把父亲喊回来,我和母亲几次想起的心都有了,还好她挺了过来,带我艰难的生活。可是从我上大学起,可以离开家,我却真心再也不想回家去,我甚至还怕回想我的小时候,我和我妈的那种绝望,别人不断来家里要债,甚至扬言要断我胳膊腿,我妈吓坏了把我送出去上学,我饱受欺负在那个学校,我现在脸上身上都有那时候别人欺负我的伤疤。我们现在生活好了,我的母亲仍然拼命为我付出,我却总是想着逃开,逃开家里,在外面工作,我母亲很伤心,想让我回她身边,我就像中邪了,就是不想回去,回去在家里呆的时间也不长。我也不知道我该怎么办了
(匿名)
女 因为父母互相出轨导致家庭破裂,父亲那边和小三生了一堆娃,他从小就没怎么带过我。母亲在我很小的时候就喜欢出去玩,也很少管我,而且永远听不进别人说的话,但每次管我就是打不停地打。后来读高中的时候住去父亲家,受尽小三和父亲的冷暴力,我本来非常喜欢唱歌,学校的音乐老师也认为我可以考上重本,而家里本来也有条件让我去学,但是被要和小三生男孩的父亲拒绝了。整整三年我每天晚上都以泪洗面。中间虽然也有温暖的时候但我平常都是想死的,我不知道该去爱什么了,父母吗?伤我如此无情的父母吗?他们连给我买东西谁付钱都要推来推去。梦想吗?那东西早就被剥夺了。爱我的爷爷奶奶在我小学时就去世了。本来活泼外向的性格现在也已经扭曲成内向自卑。已经大二了(以文科生的身份进入的三本),但我感觉一切都停滞了,因为高中的抑郁我失去了大量的脑力,再也做不到像以前那样记忆与学习。我没有自信没有安全感没有爱心没有好奇心做不到感恩戴德,甚至连喜欢某些东西都做不到了,大脑里无时无刻充斥着悲伤与无奈,我不知道到底是怎么了,到底还有谁能让我开心。还是说果然我活着就是多余的。
(匿名)
女 我从小由爷爷奶奶带大,父母外出打工,爷爷奶奶强势自私,没把我教育好,也没把我父亲教育好,整天啥事都向着我爸,挤兑我妈,但是我爸又整天啥事不管,有工作赚钱了天天给家人说的好像都在花他钱,其实爷爷奶奶,妈妈之前都没有花他钱,老是说都是他的功劳,向别人炫耀,但其实他打骂父母,老婆孩子,我受不了他,上大学一年半没有花过他的钱,不想让他说三道四自己很有本事,失业的时候他不仅花我妈的钱,还等着她回来做饭做家务,做的不好还骂骂咧咧,从来都是想让别人照顾他,听他话,让着他,按照他的想法去做,当然我爷爷奶奶也是这样的人,我妈妈软弱又无奈,让她离婚也推不动她,也不跟你说她的想法,说啥都不让你管,让人急死,只让我学习,但是家里的事做不到不想不管,我快气死了,她考虑太多,又是考虑我和弟弟,又是可怜我奶奶爷爷,一天的想法十八变,发生个啥事很容易动摇,又推不动,急人,我奶奶爷爷被儿子打骂,还向着他们儿子,一说离婚他俩就开始阻止,还挤兑我妈,说是我妈不让我和弟弟见他们,没教好我们,其实是我俩不想去见,我19岁我妈才回来,好好的时候他们又戳对说我妈这不好那不好,以前还让我爸打我妈,我弟弟已经辍学,以前也说让他俩离婚,但我爸死不离,应该是拿金钱诱惑了他,叛变了,这个家庭已经像腐朽的老树根一样,我妈推不动,又跟她无法交流,按照人道主义来说,我爷爷奶奶把我养大,我得养他们尽孝心,但是我父母从小不在我身边,没养我,我也得管他们,尤其是我爸一天三顿不离酒,整天发酒疯,跟他也没办法生活,现在难道所有责任都落到我身上了吗?我真的很痛苦。他们离不掉婚
女 今天爸妈给我来电说那个死男人又起诉我离婚,立刻心里疼起来。这次是他第二次起诉,肯定是离了。好想大哭一场,觉得哪里都不是我的家……
(匿名)
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女 因为童年。家庭是家教很严格,从小父亲的教育都是激将法,从而从小就让我认为自己是没用的人没人喜欢我。而周围的亲戚都夸姐姐弟弟。都只是指责我。从小我的内心就想着离开家庭离开没有爱的地方。后来出门工作之后,我和别人可能有所不同。我没有想家的概念我出门外地从来不想家!没有想家的概念。后来在工作几年以后遇见人生的第一个男朋友对我呵护备至。让我有了爱的感觉有了家的感觉。终于有人把我当成宝当我是一个存在的人。可是几年之后因为很多原因分手。原本童年的我心里就有自卑。加上分手打击花了很久时间才淡忘一点。。可是我的内心终于还是回到了远点。因为跟他分手以后我就再也害怕谈恋爱年龄也就随之大了。导致亲戚朋友。同事。都说三道四。给心里压力又雪上加霜!导致童年的场景又在我脑海浮现。总觉得自己命苦活着多余。渐渐内心越来越封闭。越来越觉得活着没意义。心情每天开心不了每天都觉得活着累。每天胸口犹如石头压着喘不过气。现在觉得活着好累想逃避但是看到年迈的父母我又不忍心放弃自己!但是又无法自救。谁能告诉我我该怎么办?
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