女 我长期感受不到愉快 没有有意思的事 从前喜欢的东西我都不再感兴趣了 近期更是 没心情想事情 脑子转不动 懒得干一切事情 明明起得很晚 还是又累又困 我找不到喜欢别人的感觉了 对别人的事都不关心了 之前有很多人找我诉苦我都能一个一个费心费力安慰回去 她们都会很开心 现在我没心情没力气安慰她们了 我再也不想管这些事了 我自己都过不好 家里 学校 学业让我不能现在求死 我如果不在了 家里会因为我承担很大压力 我不能这样不负责任 但我每次心情不好 或者出现狂躁情绪 家人朋友都不能理解 会让我想开点 不要天天没事找事自寻烦恼 我不是自寻烦恼 我是个外在很平静的人 每次心情不悦我都自己控制住情绪 如果是控制暴躁情绪 之后会特别难受 会哭 心里还会发痛 但是没有人理解。 可我也不知道自己到底哪里不对劲 我没有特别压抑的遭遇 只是一直都提不起对生活的兴致 (匿名)

女,17岁,我已经很长时间都没有高兴过了 就是那种真的很开心的感觉没有过 覆盖的就是一种很消极的情绪 也不想出门不想吃饭 就想自己一个人窝着 谁都不要跟我交流 莫名其妙就心情丧下来 然后就想哭 又感觉自己好没用 一事无成像个垃圾 持续性精神焦虑 晚上还是失眠 喜欢的明星也不想追了 喜欢的东西也不想买了 好朋友也不想说话了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是对生活没意义了 高兴不起来了 一天二十四小时 醒来的十二个小时都处于混乱的状态 不知道到底是因为什么事情开始 小学快毕业那时候 就一直有种丧丧的念头 越长大越压抑 真的自己都恶心自己 每天都在让自己表现的很开心 什么都无所谓 不想把自己不开心的一面表现出来 很幸运的 朋友一直都还在 但真不知道会不会有像压死骆驼最后一根稻草那样 一点一点把自己压倒了 有时候真不想活 活着太累了 又想想好死不如赖活着 俩种极端的想法一直持续到现在 是很奇怪啊 明明大家对我都很好 为什么感觉还是这么累 可人生不就是这样吗起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我内心太阴暗了吧 没有想伤害任何人 就是想离我远一点 我很不喜欢的一点 就是一些人总喜欢把别人的事没脑子的跟另外一人噼里啪啦的讲个不停 一件事能轮流跟十个人不停讲 这样真的很无聊 有些负面情绪不想传染给别人 也请不要传给我 很烦 真的 我也真的不想听什么那么多人都有这样那样的问题 为什么就你这样 多大了还不懂事 遇到一点事就知道发脾气 你是不是心理有问题 你还真别说 我自己都觉得自己有病 精神焦虑 还是晚期那种 指不定哪天就转成抑郁症了 然后送到精神病院去康复治疗 也不要跟我说我对你很失望 我都已经要自我放弃了 我只想活到二十七岁 就不想活了 一生太长了 活的有点累 (匿名)

女 专家们好，我觉得我近十年都没有感受到真切的快乐了，每天都是行尸走肉，从我高中开始的，高中时，本来我性格就内向，不是爱主动搭讪的，渐渐的我发现所有人都在冷落我忽视我，有人刻意排挤我，每天背后说我坏话，致使我学习一落千丈，考了一个不太好的大学。 现在工作了，工作中我也是常常没有存在感，经历了高中以后，我发现我的智商和记忆力下降了太多，原来至少是中上等，现在变成了傻子，工作不如别人做得好，特别健忘，同事们形象好气质好，聪明伶俐，所以单位无论有什么活动都不会让我参加，让别人去，我只能每次留在单位上班，虽然同事们表面上很和谐，但是我能感到有人背地里怎么说我，刚刚参加了转正考试，我认真复习，觉得挺有把握，却在临场发挥的技能考试上失误了，我真的特别的绝望，同事们乃至所有人都觉得这次我肯定没问题，必须过。觉得痛苦迷茫，没人能理解。 我结婚快两年了，感情生活也不是很好，老公每天打游戏，想跟他聊聊天都费劲，聊了他也不是很理解，毕竟跟他没关系，他一副看热闹的样子，我们的钱都是各花各的，他挣得比我多很多，他还要求跟我aa制，后来不要求了，但是他的钱绝不会让我看到，输密码时也要遮挡，我对他早就死心了，本身也不是很喜欢他。 我真的觉得我太久没有开心满足过了，即使出去玩，内心也觉得空虚，我觉得我的智商变得挺低的，以前不是这样的，我好害怕，又有点无能为力，每天像行尸走肉一样，身体也不好，总觉得体力不支，小病不断，月经不调，我好害怕自己浑浑噩噩的过一生，却又孤独无助，身边人不理解，我只能自己克服自己内心。 (匿名)

女,22岁,2020这一整年我都没有真正的开心过，不知道为什么以前，有时候别人讲一件挺好笑的事，在以前我会很开心的笑，现在不知道怎么了，明明别人笑的都很开心我就是没觉得很好笑反而觉得无聊，对什么也提不起兴趣，最近两三个月总是会无缘无故的哭，总觉得自己委屈嫌弃自己莫名的觉得自己很无能，什么事也做不好，有时候会对着镜子自言自语，还会扇自己耳光。有时候觉得自己心理有病有时候又觉得没病，像是装出来的委屈，感动自己封闭自己然后就会胡思乱想一个人在房间里哭泣。爸妈看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈，现在的情绪很平淡对什么都提不起兴趣兴趣很浅，家里人问我怎么了我会本能反应隐藏自己的情绪不让他们发现，家里来客人我也很害怕跟他们一起吃饭，我不知道怎么了现在就想一个人吃饭，我是怎么了时而正常时而不正常，我觉得我心理上有点变态了 (匿名)

女 目前是在校大学生，自己在外做兼职挣生活费。不知道从什么时候开始，我开始不愿意主动处理和他人的人际关系等，更喜欢独处。不喜欢和他人交流，硬要交流也还可以，只是无论什么都会往坏的地方想，包括家人。家人叮嘱我好好学习，我会想无非就是怕我成绩不好丢脸了。觉得自己很虚伪，厌恶自己，也厌恶这生活。想过放弃生命，但被制止之后依旧过着这种生活。自己之前非常喜欢的东西现在好像也没什么感觉了，收到礼物也不会很开心。只是知道自己表现的开心了，他们就满意了。对好多事和人失去了兴趣，包括出门，家人，朋友，游戏，不知道该怎么做了 (匿名)

女,20岁,每天的生活都好没意思。感觉没有什么能坚持下去做的事情。以前很喜欢打游戏，现在也觉得没意思了。经常莫名其妙就好想哭呀…而且脾气也很差，因为一点小事就能烦躁起来，情绪很容易失控，控制不住自己大声喊。然后烦躁完又开始难过哭。好像就没有什么开心的事了。偶尔会想生活好没意思呀。我记得以前学习很好，但是现在就是学不进去，做什么事都想半途而废。大概高中那会，快高考的时候，有一段时间情绪很低落。随时都会哭出来，一直独来独往，回想起来都会觉得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要说抑郁症我好像也没有别人那么严重，自杀的想法有过一点点，觉得生活没意义的时候就会这样想。但我绝对不敢。我不会自残，我怕疼，最多在很烦躁很难过的时候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我爱我的爸爸，但是我已经快两年没见过他了。高中三年没见过，高考完见了一次，然后大学以后就再也没见过了，微信聊天次数也一只手数得过来。我和他只有小学的时候的记忆。 我就是觉得我很痛苦，好想哭，可是要说为什么痛苦我也说不上来，我好像并不是很悲惨。可能我就是懒吧，就是自私吧。

女 女16极度沮丧经常感觉到不开心明明自己是一个很开心的人但总是莫名其妙就开始不开心最近脾气也非常暴躁明明一件很小的事情却让自己非常的生气总感觉身边的人一点都不能理解我把自己的情绪叙述给他们听他们也是不能去理解我的难过越来越不想去和他人接触喜欢一个人待着但我以前是一个很开心没心没肺的人特别喜欢和朋友待特别讨厌一个人可现在只要在家我就不想出房间但是到了外面我还是一如既往的开心就明明在外面很开心好开心笑的一回到家慢慢那些不开心就越来越多会经常念旧一个人脑子一直想一些事情然后导致越来越不开心不开心的时候还特别喜欢听一些不开心的歌有时候难过的哭不出来有时候把自己气哭也不想出去工作对外面的人际关系越来越反感对任何事物都不感兴趣提不起兴趣总觉得自己不止心理还有身体都有问题越来越也容易腿麻手麻这样的前段时间还会胸闷呼吸有点困难我也不知道自己怎么了我在开导别人开心的时候说的可好了但是面对自己就束手无策我难过的时候很难过但是开心也好开心我也可以自由切换有时候我可以难过然后又开心了我也不知道怎么了而且很厌倦很烦总感觉特别多的事情别人的责骂父母的责怪就让我觉得自己真的一点用都没用亲戚朋友也会让我觉得如果我不在是不是什么都会好起来的

男 我现在对什么事都开心不起来，甚至有些自己值得开心的事情，别人都来祝贺我恭喜我。只有我一个人觉得悲哀。每次看到一件事，我的第一反应都是未来的悲剧收场，比如亲人团圆，我想到的是离别；吃好吃的东西，我想到的是食物残渣在胃肠蠕动。我出生的家庭很幸福、和睦，工作也非常好，日常生活中一切事情都可以应付的来，而且应该说是做的相当好。只是我一直有个习惯，我每天都需要时间独处，用来看书，各种书，不过慢慢的，我也只喜欢看那些悲剧色彩的东西了。我活的就像正常人一样，但是思想却不同，我经常想到最亲近的人的葬礼，或者现在的一切美好的瞬间被毁掉，而且还有强迫症，明明把卡放到了钱包里，要反复检查好多次还不放心。虽然没有影响到正常生活，真怕哪一天变得严重起来。能不能帮我看看。 (匿名)

女 我爸15年开工厂借我三万元到今天也没还，今年年二十八又说之前的厂家说年前付货款结果没付，厂里工人工资还差一万没开，又问我借一万，说过完年结了货款就还我，现在也不提还钱了，我如何开口要呢 (匿名)

女 老公出轨，我接受不了，很害怕，很迷茫，我不想离婚，可是又接受不了他变心的事实，怎么办？