女,22岁,我好像变得不像自己了，我不喜欢和别人出去玩，喜欢一个人呆着，做什么事都提不起劲，情绪很容易崩溃，动不动想哭，经常无缘无故感到很累 (匿名)

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

女 我今年18岁，从小父母离婚，我脾气也很不好，父亲再婚后继母对我很不好，可能导致我从小就比较自卑。 我从小就喜欢幻想一些有的没的，甚至于还自己和自己对话，这种习惯直到现在依然，只要自己一个人待着，就会这样。 初二的时候精神医院确诊为抑郁症和中度精神分裂，所以在家休息了两年。后来又重新去上学，我本来以为我慢慢开始好起来了，今年的3月份我出来实习，5月份开始一个人住，我又开始感觉到之前那种感觉，开始变得暴躁易怒，但是孤独，悲观，总是感觉很难过又不知道难过什么，甚至有几次想去死，但是考虑太多，觉得我死了爷爷奶奶怎么办，我爸爸妈妈怎么办等等等等。 我甚至开始讨厌我姐，说白了就是嫉妒，嫉妒他为什么比我好，为什么从小到大都比我受宠，讨厌她总是高高在上的态度。 我现在已经没有什么社交活动了，没有朋友，每天能说说话的只有我的家人。 准备今年去考试去上学，结果在复习期间和我妈吵了一架之后，就再也不想看书了。 我该怎么办 (匿名)

女 我以前曾是一个，爱笑，爱说话，爱和别人打交道性格开朗的女孩，可如今我却变成了一个爱自残，不爱笑不爱说话和不爱和别人打交道的人，我的父母对我从来没有肯定和鼓励，有的只是各种各样的责骂，我从来没有在父母那里感受到来自至家庭的温暖 (匿名)

因为这段时间家里发生了一些事 让我感到很痛苦 妈妈经常哭 爸爸也总是叹气 我现在变的不想和朋友接触 想自己一个人 本来很平静的我会突然觉得内心很难受 偶尔会觉得很崩溃很想大哭 不想做任何事 一有时间就想躺下 不想出门 每到晚上想起来都会流泪 我想问下 我是否已经出现心理问题了 该怎么做才能逃脱这个状态 ？ (匿名)

女,19岁,突然太自我了，烦躁，好朋友和我说话不想理，那段时间正好和家里闹矛盾，过去半年多了，心情还是烦躁，工作上也出问题，整个人不想说话，封闭自己，每天在家闷闷不乐，感觉自己人际关系不好，就只有一个朋友，因为他和我在一个公司，我和老板炒了几句，那段时间感觉他躲着我，现在不在那干了，在家，心情还是没有好转 (匿名)

女 由于从小父母不和谐家暴力没人交流父母又忙 上小学留给奶奶带大也各种原因 导致从小不爱与人相处 现在工作5年了 性格变的开朗些了也不自闭了 就是不爱笑不自信非常怕孤独怕一个人 内心渴望被理解被交流 希望自己变一些一个阳光积极的人

男 昨晚去了趟夜店玩 喝了很多酒 第二天怎么有种失恋的感觉 我也没有对象 心里相当的不舒服 已经持续两天了 上班都上不好。

女 和他离得好远，好想他，可是最近吵架了，好像距离没有更远心却更远了，怎么办 (匿名)