男 我小学初中时经历过校园暴力 小学 老师也不喜欢我总打击我 给我留下了很多阴影 小学时 曾经在学校里被很多人打，被很多人辱骂也不敢还口，虽然曾经欺负我的有的变好了有的不念礼物啥也不是， 现在高三了，但是那些记忆还在隐隐作痛!我努力让自己变得更好， 学习很努力健身很努力 同学们都对我挺好的 也有很多女孩喜欢我我也喜欢她 但是我不敢走在她身边，所以伤害了很多人，和别人说话时紧张

女,童年，我的家里是无尽的争吵，和缺少的性教育，校园里面的霸凌。我记得从小到大我都是一个很渴望关怀的人，在我受到校园暴力提出想要离开学校时，他们都让我忍一忍，转学太麻烦了。小时候，我就有自残向的强迫思维，我无助的时候，他们让我少看电视就不会了，剩下只有我一个人，那年两年级，我几乎每次回家的夜晚都在哭泣，我不明白为什么那么小我就会这样，我还记得，我凌晨四点哭着打电话给离家出走的妈妈，请她不要走，和在心底抱怨那爱喝酒的爸爸。劝下要自杀的妈妈，她抱着我说对不起。到了初中，父母工作，常年不会在家，家里的奶奶有精神病，我为之端屎送饭，日子过去，一天天听奶奶的神叨，感觉自己也要变成了神经病，三个水煮蛋，是我一天最饱满的下午餐。初中的学校规矩严，霸凌现象并没有什么，但是我打底不好的数学，让我在班主任是数学老师的班级里受尽贬低和侮辱，父母的失望，同学的瞧不起让我不合群，我在屈辱和看不起下终于把成绩提高，我感受到了荣誉感的快乐，但是在心底下我怎么也开心不起来。长大让我有了爱自己的想法，我开始倾述，他们说着对不起，但是在我的沉默下，后来又是一顿大呼大叫和抱怨，我不明白，我从小在扮演着什么角色，我感受不到活着的意义了 (匿名)

女,我有时候会不自觉的扇巴掌会自残会烟头烫伤自己我也不知道为什么会这样很想和朋友分享自己的不开心但在朋友面前我是个嘻嘻哈哈的搞笑女老师也很讨厌我只知道我每天惹事每天旷课抽烟喝酒上课睡觉我讨厌我现在这样爸妈也不喜欢我爸妈也只会信老师和家人没办法沟通校园暴力我真的承受不住他们的嘴在他们的嘴下我没有一点好只有坏他们无聊时会拿我不好看来开玩笑会拿我的身高体重开玩笑会把我的书推倒我不敢反抗就算反抗了也没什么用午休我好好的在外面站着他非要说我在那里吵帮上已经有一个人因为他们转班了我也想转班没有老师会收我上学期他们天天问我要钱不给钱他们就到处摸我没有一个人会帮我只会在那里看着现在至少好点了不会问我要钱了也不会到处摸我了但他们还是会说我我也没办法这种生活让我每天都很压抑有时候我也想过去s但是不敢s没有这个勇气.... (匿名)

女,16岁,我初中受过校园暴力，当时有抑郁症，天天特别想死，很偏激，现在我上高中了，一开始我觉得同学们都特别好，我觉得过的挺开心，感觉自己走出来了，但是我发现我自己好像有问题？就是不喜欢别人特别靠近我，别人特别在意我我会觉得很烦甚至讨厌她，对任何人感情都不深，没有在意的人，这个年纪大多数人都天天谈恋爱，但是我真的对异性一点兴趣都没有，但是我也没有喜欢的同性，对任何人都没有感觉，看了好多案例感觉我可能是双向情感障碍或者回避型人格，有人能解答一下吗

男,28岁,,,我来说下我经历，我尽可能用陈述语去表述,,5岁母亲去世、贫穷、异性癖、家庭暴力、校园暴力、大专、脱发严重、6年睡眠质量差（几乎每天做梦）,,无法改变的：5岁母亲去世、异性癖、已经发生的家庭校园暴力、大专,可以被改变：贫穷、脱发严重（植发）、6年睡眠质量差（几乎每天做梦）,,在这些词语中，对于无法改变的事情所带来的连锁事件中，有些几乎是一个重力问题，是问题，也是事实，比如5岁母亲去世造成缺乏母爱，异性癖导致不喜欢女生、不能结婚，对于这部分重力问题，要做到接受坦然,,,我相信不管何时经历任何心理创伤，我都可以通过自愈的方式，因为比起身体上创伤，心理上的创伤修复以后，像种子一样，长出茂密藤蔓，但是身体上的创伤确是永久性的,,庆幸的是出入社会6年，我也开始明白，原来我想过的生活不需要等到财务自我以后才能实现，很多人首先是依次财务自由、健康、幸福感，但其实应该是健康、幸福感、财务自由，钱在某一方面可以提升幸福感，但是钱越多，带来的效应会变低，学习提升幸福感的技能才是最重要的，人生就像旅行，这句话开始正真的体会到他的意思,,我把我的人生最想完成的20件事情列出来，筛选出来3件我最想完成的,1.财务自由,2.健康的身体，极简生活,3.插画师（找一件自己热爱的事情）,然后我惊讶的发现我并不需要等到我足够有钱再去做到，而是可以同时进行，而且就是今天,财务自由：被动收入大于支出，分清楚资产和负债，购买能够持续产生现金流的资产，减小支出，钱只是货币不是资产,健康的身体，极简生活：不要摄取过多的糖，多健身，避开消费主义,,我一直在想，我做销售，平均每天接触交往至少6个陌生人，6年就是12960人，我的经验告诉我，有些接触100个人不如看一本书，看100个人又不如同一个人交流,,,,,,,,,

女,20岁,在学校里，我是很多女生心中的女神，她们夸我漂亮，也有男孩子偷偷看我。我让她们羡慕也让她们欣赏，我跟一个女孩子打一个招呼那个女孩子都很开心，可我却认为自己不好。因为我活在过去的阴影当中，比如校园暴力。比如被前任背叛，被pua。我也知道我应该怎么做。可我根本就不会好好控制。别人的一句讨论，我都觉得说的是我。我受够这种思想了。我想变成一个格局大，心情好，乐观开朗的女孩。 (匿名)

女 本人女，22岁，接下来讲一下我的经历。 我是一个很内向的人，从小不善与人沟通，在我印象里，妈妈很爱我，但好像很忙，小时候每次有疑惑想要问她，她都会告诉我一个答案，自己去玩别烦我。爸爸在我上一年级的时候去了监狱，后来在班里不敢积极发言，导致了学习不好 上了初中，跟班里一个特别坏的女孩同桌。一开始还好，只是感觉跟她相处很累，好像要扮演一个特别开朗的角色，因为我特别在意别人对我的看法。只是后来不想扮演了，内向不爱说话了起来，她就感觉我很好欺负，开始欺负我，让我给她买东西，让我干这干那，我有特别愤怒的时候相对她发脾气，却又安慰自己不要这样，给她找各种理由说服自己。 后来我爸回来了，刚开始还好，不知道什么时候，爸妈开始喜欢打架，我爸拿着粗棍子打我妈，那天晚上，正让我看见他拿刀吓唬我妈，那时候我情绪一激动爱哭喊，我看他无动于衷，跪下来求他，他骂我孬种，我起身拿起我妈手机准备给小姨打电话，结果被他摔得细碎，没办法，午夜十二点，穿着拖鞋跑去了小姨家敲门。。。 其实这些感觉对自己影响并不是很大，我可以很自然的像别人说起这些经历，跟诉说别人的故事一样。 小时候爸爸那边姑姑家，老爱说我傻，妈妈这边小姨家，也爱说我心理有问题，不爱说话，不懂得生活，脑子反应也慢，还老爱忘事。。。这些关于我的问题，其实我比谁都清楚，但我不知道怎么积极。。。 在去年的大年初一，我处了一个对象（女），我喜欢了她七年，那是一次偶然的相遇，感觉跟她很有缘分，俩人一处就是一年。 一年虽说很短，却花掉了我所有积蓄，欠下高额巨债六万。虽然也不是很多，但对于我来说，特别压力，我由于性格原因，工作也特别不稳定，家庭条件也不是很好，最近天天被人逼债，心理压力特别特别大，有很多时候有轻生念头，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦说可以帮助我的人，都在一个个看着我的笑话听我讲着关于我的悲惨故事，时而叹息时而嘲讽。我不知道该怎么努力，不知道该这样狼狈的活着还是抛开一切安详的死去，我像是一个没有未来的人，就连现在都即将没有的人。我现在不指望谁能救救我给我点钱资助我，我只想打开心结，过点正常人的生活

男 我老是最近头脑兴奋紧张，手无力走路不像正常人那样自然。

女 总是心情烦躁时自残 对未来失去信心 觉得自己是个累赘 经常自残割腕 (匿名)