女,16岁,虽然身体还活着，但是灵魂已经死了，什么都不想做，做什么都不开心，不想吃饭不想睡觉，不想死也不想活 (匿名)

女,18岁,今年17感觉自己的存在就是个错误，每时每刻都在想，老天为什么把我这样的坏人，一无是处的人，在这世界生存呢？我想死，有时会开心，有时会抑郁，自己就是个家人的累赘，不想在这个世界，在我眼里的世界就是一片漆黑，想一个人呆，不想任何人打扰，我很不快乐，我想立刻马上从这个世界消失，希望下辈子不要来人间，不想做人，更不想有情绪，变成一个石头也行，不想在这世间，感觉好累好累。 (匿名)

女,我不知道自己出了什么问题，我想把自己的灵魂封印在自己的身体里，却又感觉它一直在飘呀飘，我不想面对这个问题，因为我想如果等我好了之后，自己又会看到这篇帖子，我又会以什么样的心态去面对它，我会不会自卑，我想一直沉浸在这种痛苦中，因为只有我才懂这种痛苦，它若离开我，我会失去现在的一切，因 为我知道现在的我和过去的我是对立的，如果我好了我该怎么跟周围的人解释过去的自己，我不能理解现在的自己，我一直用这种方式惩罚自己，我感觉自己没有羞耻感，导致很多事很冷漠，我知道你们看不懂，因为我自己读了一遍，也根本不知道自己表达了什么，思想不连贯吧。朋友说我很好，我也感觉自己很好，之前用的是心现在用的是脑子，可心和脑子不应该连在一起的吗？不知道是我把别人当傻子，还是自己太愚蠢，每个人的关注点不同，谁又会知道你在想什么，只要让别人感觉自然正常，没人会注意到你的不同，我很好，我又很不好，之前的我总爱哭，心里却很明白自己想要什么，现在每天在笑，却很想哭。这是我吗？这是我，我挺好的。只有悲观的人才写文字。我不是这种人，暂时如此而已 (匿名)

女,19岁,总感觉还是死了比较好找不到理由活下去了 (匿名)

女 我今年22岁，我总觉得我生命没有意义，我我的妈妈也总是和我吵架，今天又和我吵了我突然觉得死亡也是一种解脱，我觉得我我胆子小别人不会认为我真的会死，他们不在乎，觉得我总是再吓他们，我也不知道死亡是不是真的是一种解脱，一种证明，一到晚上就胡思乱想，我也不会把这些话和别人说，我怕他们嘲笑我，说我一天就瞎想或者说我根本不会真的去死，其实有的时候也觉得没有多大的事，到最近总是这样，我也不知道自己该怎么办了，很迷茫，不知道怎么做 (匿名)

女,19岁,想死，没有未来，自我放弃，自我批判，很痛苦

女,20岁,不应该总是在别人的保护伞下，因为我好像没有“不用长大”的资格。我好想死掉。不过一想到有很多在乎我的人会伤心难过，就没有那勇气，也不想承认自己就那么懦弱，废物。可我活着，也很痛苦，没有方向和目标。 (匿名)

女,18岁,是不是死了就不会这么痛苦，这么纠结，这么自责

女 每天上班的时候都开开心心的 下了班就不想说话 带着耳机听歌坐公交回家吃饭 洗漱 然后就躺在床上听着歌 看手机 不想说话 有的时候还闭着眼睛听着歌想事情 反正就是不想说话 我这个人比较喜欢乱想 猜测 每天都是唉声叹气 (匿名)

女,为什么别人一说我，我就特别当真，就好像自己就是她说的那个样子