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匿名
2017-03-24 01:02:19
抱抱TA
男 去年发生一些事,前半年老出差,后半年辞职,来到北京找工作,之后女朋友劈腿,然后年前辞职。我一直以来,表现出来是开朗乐观健谈的形象,但其实我内心很孤独,偏执,
忧郁
,虽然我与人沟通还不错,但我更喜欢自己待着,打打游戏看看电影养花玩文玩甚至看书,发呆也行,自己待着觉得特别舒服,我最近在家呆了有俩个多月,吃饭叫外卖基本不出去。我特别善于伪装自己,伪装自己是各种类型的人,真的像人们长说的,戴面具带的久了就不知道自己是谁了,很多时候我都不知道是我本来这样还是伪装成这样。就像我现在打的这些字,并不一定都是真的。我不是不想说真话,更多时候我都在怀疑自己哪句是真的那句是假的。对生活,一方面向往平淡的生活,一方面向往奋进的人生。既无法忍受平庸,也痛苦于太多的欲望。我是一个矛盾的人 ,我经常觉得没有选择必有选择好的多,全手打,还有很多话没说,欲说还休
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许文慧
你好!!
陈明
你好
匿名
你好
匿名
你好?
史丹凤
你好
匿名
男 去年发生一些事,前半年老出差,后半年辞职,来到北京找工作,之后女朋友劈腿,然后年前辞职。我一直以来,表现出来是开朗乐观健谈的形象,但其实我内心很孤独,偏执,忧郁,虽然我与人沟通还不错,但我更喜欢自己待着,打打游戏看看电影养花玩文玩甚至看书,发呆也行,自己待着觉得特别舒服,我最近在家呆了有俩个多月,吃饭叫外卖基本不出去。我特别善于伪装自己,伪装自己是各种类型的人,真的像人们长说的,戴面具带的久了就不知道自己是谁了,很多时候我都不知道是我本来这样还是伪装成这样。就像我现在打的这些字,并不一定都是真的。我不是不想说真话,更多时候我都在怀疑自己哪句是真的那句是假的。对生活,一方面向往平淡的生活,一方面向往奋进的人生。既无法忍受平庸,也痛苦于太多的欲望。我是一个矛盾的人 ,我经常觉得没有选择必有选择好的多,全手打,还有很多话没说,欲说还休
匿名
有老师能聊聊吗
张银玲
你好
周红梅
你好
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男 我擅长伪装,我把自己伪装成我自己想想中的样子,我是一个演员不止欺骗了我身边的人,我连我自己都骗了。我总是把自己伪装成无所谓的样子,久了我就真的无所谓了,哪怕心里再是在意,我也习惯性的把自己伪装成无所谓,我是一个恶毒小心眼的人我时常把身边人做的一些事,以一种恶毒的逻辑联系在一起。我非常的孤独,我渴望别人走进我的内心世界,可我又把自身伪装的严严实实布满荆棘。那些企图走进我内心世界的人都被我布满荆棘的伪装者所伤,我是那么的孤独,我是多么的期望有一个人能走进我的内心世界,我时常幻想自己变成一只刺猬,蜷缩着我那凌弱的身躯,我身上布满了尖针利刺,我是那么的冷那么的孤独,那么的希望能有一个人走进我的世界,可我又一次次的伤害我生边的人。我开始不断的换工作,开始不断的接触一些人,我开始伪装,我把自己伪装成一个随和的人,我把自己伪装成一个阳光的人,我把自己伪装成一个连我自己都不认识的人,生边的朋友越来越多,可我确越来越孤独
男,20岁,我对于我的性格和心里我很纠结 我很喜欢骗人 也骗自己 我习惯把所有事情都向好的方向去理解 对别人很喜欢掩饰 装饰自己的言行举止 我特别不自信特别在意别人对我的看法,有社交恐惧症 小时特别内向 我非常喜欢隐藏自己 没人知道我心里到底想什么 但是恰好我特别会伪装 竟然可以把自己的内向不自信伪装起来 大家身边人从未觉得我会内向都觉得我很外向 但是我自己知道我内心的这些 但是被窝伪装的别人感觉不到 这到底是好还是坏 我究竟是什么心里
男 做什么事都想有一个可靠的人一起,找工作也尽可能找有熟人的地方。总觉得别人比自己强羡慕别人又觉得遥不可及。不喜欢别人总是用需要和行为讽刺和针对自己。想让自己做一个有成就的人却又觉得自己能有这个能力,不喜欢和家里人沟通想法。什么事什么话都可能使我莫名的发怒。总想去一个没有人烟环境优美宁静的地方静一静,时间长短看情况。之前和朋友合伙做生意,但经常出现问题总感觉说话时他们总是把责任推向我,平时也不太重视我这个合伙人,最后不欢而散,现在在家里什么也不想做,想想去上班想想那死工资想想被人约束和管着就抵触。
(匿名)
女 我性格其实算是扭曲吧,做一件事时表面上和心理是完全不一样的,经常会为了不让别人讨厌自己而做一些牵强的事情,对谁都好,没有非常讨厌我的仇人,也没有玩的非常好的朋友。 比如上个星期我朋友化妆来学校上学,问我好不好看,我心里其实非常厌恶这种事情,甚至想吐想去嘲讽,但是却说她好看,还有虚假的笑容也会挂在脸上,违心说出来的话真的不舒服,胸口闷闷的,这样的我真的好假,但是正真的我也许会让人讨厌吧。 后来我越来越不想和别人交谈,不喜欢说话,对别人很冷淡,有人跟我搭话时,我甚至当做没听见一样,讨厌和别人接触,有时候和父母说话心里都会有不适,不想回话。虽然身边依然有很多朋友,但是却会感到孤独,我该怎么办?
(匿名)
女 我是一个奇怪的人,不管做什么感觉都是在演戏,假装对别人很好,假装温柔,假装大大咧咧,对朋友的看法一直都是我们互相交换孤独,在一起我会对她好到送礼物,忍她的任何小脾气,如果不在一起了就平时话都不想说。。很在意别人的看法,做什么都怕别人说矫情。我做的大多动作都有目的,就是为了让别人发现我有多可怜,能对我多些真心。对于亲人我无法亲近与安慰,甚至无法做到普通的撒娇,我妈在我面前哭了我也会觉得安慰也没用,所以只有我自己知道我多在意她们这些亲人,以后我有用了就不让她难过了,在她们眼中我就是白眼狼。关于感情,我有一个喜欢的人,他喜欢别人,所以我现在才越来越严重,我很喜欢他,却觉得我的喜欢对他来说是困扰,所以又和我前男友扯在一起,也有让我喜欢的男生后悔的意思。我现在对自己特别绝望,感觉自己就像个疯子,就像个演员,不停地装,不停地装。不知道该怎么办了。。谁能救救我。。很多复杂的情绪交织在一起,我不知道自己为什么特别难过,也不知道我该怎么办。真的有一种我要疯了的感觉。
(匿名)
男,你好。我总是喜欢把自己掩饰起来无论任何人,我都不希望他们看见面具下的我,于是我学会去在两个角色之间相互转换,一面向阳,一面万恶,我讨厌万恶,但它总是在我心里面蠢蠢欲动,有时候我都不知道为什么,突然就感觉被它占领了,做了许多伤害别人的事,最了解我的人告诉我,我可能有分裂症,我好苦恼,我担心另一个我会伤害我珍惜的人。医生,希望你能给我最合理的建议,谢谢!
(匿名)
女 我是一个慢热的人,而且心里有点自卑,我自卑是觉得自己不能像别人一样活得那么洒脱和自由自在,也不像别人对待问题和处理问题时有那种果断的态度,我总是犹犹豫豫,顾及太多的人和事,胡思乱想怕得罪人。在工作中,我总是小心翼翼,某些事情上有意见时不好意思提出来,怕同事对我有意见,排斥自己,所以有时候总是自己憋着。总是想要融入其中,但是总感觉融不进去,这是我最苦恼的事。但这样的我却有着另外一个性格,在最要好的朋友面前我能做着那个最真实的自己,疯疯癫癫的、无拘无束的自己,我想要一直做着这样一个我,但是一遇到有些人有些事的时候我就不行了,这个问题成了我这一辈子最大的难题!我觉得自己有抑郁症,觉得我适合活在一个属于自己的房间里,外面的人看不到我,而我却能看到外面的在做什么。我有想过自己离开了这个世界会怎样,爸爸妈妈会怎样,心爱的人会怎样...我怕!我真的怕自己哪天抑郁症越来越严重,我怕自己哪天不再眷恋这个世界,然后就会离自己最爱的人而去~
(匿名)
女 我总是刻意的去伪装自己,建立许多背景来塑造自己的形象,刻意的需要别人的关注,有时候会为了自己做出抹黑他人的事,但是会后悔,却不敢承认,喜欢用谎言伪装,自我唾弃,喜欢交友,可是却会患得患失,非常在乎别人的看法,会为了别人的看法而去刻意的改变,很累,在自己发生事情的时候,会执意要求一个人陪自己,容易暴躁,有时候觉得自己都看不透自己一
(匿名)
女 堂弟从小父亲去世,母亲离家,由奶奶带大,现在读小学6年级,从几年前开始出现殴打奶奶的做法,现在开始出现把奶奶赶出家的行为。平时在家不和其他人交流,不参与集体活动。
(匿名)
女 怎么样知道我的男朋友真的爱我怎么看出他喜欢谁
(匿名)
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男 去年发生一些事,前半年老出差,后半年辞职,来到北京找工作,之后女朋友劈腿,然后年前辞职。我一直以来,表现出来是开朗乐观健谈的形象,但其实我内心很孤独,偏执,忧郁,虽然我与人沟通还不错,但我更喜欢自己待着,打打游戏看看电影养花玩文玩甚至看书,发呆也行,自己待着觉得特别舒服,我最近在家呆了有俩个多月,吃饭叫外卖基本不出去。我特别善于伪装自己,伪装自己是各种类型的人,真的像人们长说的,戴面具带的久了就不知道自己是谁了,很多时候我都不知道是我本来这样还是伪装成这样。就像我现在打的这些字,并不一定都是真的。我不是不想说真话,更多时候我都在怀疑自己哪句是真的那句是假的。对生活,一方面向往平淡的生活,一方面向往奋进的人生。既无法忍受平庸,也痛苦于太多的欲望。我是一个矛盾的人 ,我经常觉得没有选择必有选择好的多,全手打,还有很多话没说,欲说还休
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