给力心理
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匿名
2017-04-03 17:28:25
抱抱TA
男 今年我21岁了,上大二,我从出生的时候身体就不太好,体弱多病,总是不舒服,每次感冒必须打针才能治愈,尤其是高中的时候,鼻窦炎犯了,全身难受,头晕头痛,天天打针也没有效果打的身体越来越不好,求医过程好难受,去过好多医院也都没治好,最后没报道了,去大地方医院手术,这也是噩梦的开始,手术了之后一感冒鼻炎就犯,每次犯就得做上额窦穿次术(这个有多难受估计没有人懂得)而且在高二那年,我患上了
抑郁症
,呵呵,所有该来的总是躲不掉,在这种痛苦和折磨中我挺到了现在,中间如果无数次医院,我自己已经麻木了,我家里人也不理解我,我也知道看病花了家里很多钱,可是我也不想生病,我也想好好活着,而不是总是在医院里,我真的感觉有点活不下去了,可是我死了父母怎么办?我真的想解脱了,来世能不能再给我一次机会,让我做一个健康的人……我爱这个世界,我不留恋这个世界……
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熊琦红
你好
魏学兰
你的心情我理解,建议,平时,用温盐水,棉签沾上,上鼻腔,看看效果
匿名
我应该怎么生活下去
许朝辉
您好
匿名
,你不回答我问题问我好干什么?
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男 今年参加高考,但考前我生了场病三个月没有去学校参加复习,现在身体不好,也不是很熬的动,学习没有了动力,人生很迷茫,回忆前十几年我都像个可怜的小孩,无知人善被人欺,被最好的朋友一直利用,后来一个女生主动找我耍朋友,最后为了中考把我甩了,我中考发挥失常,现在高中每个学期都会生一次病,现在的我没有了动力,前进就是失败,我希望得到一种永远睡下去的药。我很忧伤我的环境里没有人懂我,除了没有人真的在乎我,但他们不懂我,他们对我有太大的希望我压力很大,我常常想不开坐在窗前,但我就是怕死,我想知道我到底是怎么了?该怎么办?
(匿名)
女 我父母是农村人,把钱看的很重,我从去年开始身体就部舒服,他们带我去了医院,医生给我开了点药,我吃过之后没什么作用,我就告诉我的父母,但我的父母说我没事找事,在我的再三劝说下父母答应了,之后前前后后去了好多次医院,但我的病还是没什么起色,我就告诉他们,但他我妈觉得我小心眼,我这是心理作用,我爸一直觉的我的病是小病,不用看医生,他们都说我没事找事。后来,我就想自己去看病,我打算不上学,先挣钱看病,得到几个月后去参加高考,然后去上大学,事实上我没去成,我现在已经高考完了,我的病治疗需要花一笔钱,但我不敢跟他们说,我怕他们又向从前那样,我很苦恼
(匿名)
女,17岁,没有活着的意义了,从小的时候我学习成绩一直以来都很不错。也得过很多比赛奖状。后来上了初中以后,我开始和朋友一起鬼混,成绩持续下降。最后只考上了私立高中。上了高中以后,我开始出现严重的心理问题,无法适应交往。诊断出了抑郁症。因为心理问题,也因为在学校和别人发生了矛盾,我转学了,可是到了新学校,我只上了两天,就感觉心里巨大无比痛苦,寻了短见,吃了安眠药。从此我就在家一年不上学,第二年我又转学上了高一,可是还是跟之前一样,只上了两三天就又不上了。今年我又去转学上了高一,可是还是不行,然后又转了一次学,还是不行。这下我彻底绝望了死心了。我就在家混吃两年然后上吊就算了。不上学亲戚街坊都议论我,我觉得很丢人,我的心很敏感,别人说一句话我就难受很长时间。在家里父母也一直逼着我上学。一直和我吵架。我也没有人可以倾诉,一直默默流泪。这两年来我容貌苍老了很多,我才17很多人都以为我年龄很大,这也是让我最伤心的事。和父母在一起我都是提心吊胆的生怕他们提上学的事情。我真的彻底受够了,让我死吧。爸妈说我是不值钱的东西。说得没错我死了就好了,不用天天承受压力痛苦了。我不上学又无法融入社会去上班。我还活着干什么?我以后也养活不了自己
女 我现在是高二学生,女,17岁,现在压力很大,心情快要崩溃,身体很差,经常生病被折磨的快要崩溃了。和家里面也很经常吵架,现在和初中完全判若两人,成绩差的一塌糊涂,表达能力记忆能力明显下降很多,经常失眠,没有食欲,我现在不知道该怎么办,生了这个病没有好的方法缓解痛苦只能打吗啡,不知道该怎么办,因为这个和家里面闹矛盾发火,不知道我为什么几把会有这么多病 如果再一次病痛之前没有缓解的方法我会选择结束自己的生命。你没有经历过,所以你不知道。 很怀念过去的自己,很怀念初中的自己
男,19岁,我每天活的很痛苦,我想死,我新确诊有抑郁症,焦虑症,强迫症,以前有精分,都在医院确诊了,然后大一我休学了,家里人也不理解,而且有什么事从来不会好好说话,动不动就骂你,不管你做没做错什么,而且还嘲笑你,欺负你,我本来症状就挺多,他们就说这些臭毛病再不改就揍我,还说都是你的错一类的,家里没有洗衣机,大大小小衣服都是我洗,他们有时候还旁边看着,管的死死的,还有一大堆屁事,屁事多的我都该烦死了,我现在只能在家,逃不掉,我怎么办,我真的好想死,我想把我爸还有奶奶杀了,他们还用一堆没用的规矩套我身上,要是我妈看见我这样肯定会伤心的,但是她早就走了。没有朋友,什么事都只能一个人扛,跟他们讲道理没用,因为讲完了他们说:我不是大学生,没那么高文化,听不懂……然后我疑心还重,还有洁癖,身体也不好……他们就说这是臭毛病,你怎么这么多毛病,你一辈子就这样了一类的话,本来我休学就是为了康复,而且因为我以前觉得问题不大,还怕麻烦他们,所以没说,因为一有什么问题,他们肯定骂你,说你废物,总之什么都是我的错,说的太对了,我出生就是个错误……?
(匿名)
女,不知道从什么地方开始说起。我现在是一名高一的学生,但是我已经休学两年了,初二休学的,也就是2020年,从接受治疗到现在,花了好多好多钱。二十多万,这对我们一个小家庭来说真的不是一笔小数目…我每时每刻都在自责,内疚,我一直在想如果我坚强一点就不会得这个病了,生病导致我和同龄人没有话题,导致我于120斤到现在的180斤。我曾经是一个喜欢动漫,有着自己所热爱的东西的孩子,现在我觉得我的人生,可能跟这些东西再也不会有关联了。 因为我现在可能吃药还是电疗的原因,我现在叙述一些事情脑子会很乱,希望不要介意。 我真的很难过,我觉得如果没有我父母会过的比现在好很多,妈妈也可以要一个健康的小孩…我这种人真是差劲,也非常令人讨厌。 目前母亲带我去做了胰岛素血糖检查什么的,可能会患有糖尿病,如果真的有这个病的话,我也不想活了…我不能再浪费爸爸妈妈辛苦挣来的钱了
(匿名)
男,十七岁。 我高一进入了一所全省很有名的高中就读,那时候我成绩很好,很开朗。但是高一上学期我确诊了抑郁症。渐渐的我变了,觉得脑子被锁住了,对生活以及生活中的事情都淡了下来,对什么也不感兴趣。于是我休学了,一直到2021年九月份才去复学,重新读高一。我以前的同学也都在高二,他们都很好,都是全市的尖子生,而我却不一样了。休学的一年过的很不好,我很想把自己与这个世界隔离开来,想象着自己一个人封闭在一所小房间里面。但是,我的父母却一直觉得我就是不想读书,我叛逆。真的,我很愧疚于他们,但是,我觉得这么多年我一直都是在为他们活着,他们希望我怎么样我就怎么样。这样真的很累。但是我从来没有叛逆,至少我这么认为。但为什么他们会那么不理解我。甚至他们还对我的其他亲戚说我不想读书。现在我身边所有人都说我是一个废物。哈哈哈,我渐渐不去解释了,我尝试过让他们了解一下我现在的状态,但是,没有成功。我放弃了。父母和亲人们很伤心,他们说,你一定要去读书呀,不读书就完了呀。我理解他们的感受,只是他们不明白我现在的问题。为了他们,我才去复学。但不知道为什么,随着时间慢慢过去,我的情况越来越差了,而且,不知道为什么,我不愿意去那个学校读书(那个学校是在外地),在那里面我觉得很累,不知道为什么,觉得身边所有都是陌生的,不论去那里相处多久。我由于心理上的问题,再次回家休息,去医院做了一次检查,心理上的问题不仅没好,心脏还出了问题。对于现在,我想的是去我们这里的一所普通高中就读,然后养一只猫,我现在其实活着很没意思,很憋屈,一直尝试着自杀,但是又很怂,试过一次就是吃头孢喝酒,但是没死成。但是我要为了爸爸妈妈和身边的人活下去呀,所以我选择一个合适的环境。但是,我父母肯定会觉得我很没出息,他们会不开心。我不想这样。 我受不了这种矛盾了,于是这个晚上我走去了桥边,我想直接跳下去,活着真的很不舒服。我很累。也很无助很迷茫。 这么晚了,不知道还有没有人会看到,哈哈去,如果有的话,请你能关心一下我,就一句话就行,我不能给你什么特别大的回报,但是我对你说一声,谢谢你,陌生人。
(匿名)
女 今天鼓起勇气去精神医院了,那是我唯一的希望,可是我未成年,医生说我不能去咨询不能去看病什么的,哈哈,我真的要疯了,我出医院后真的崩溃了,在医生诊断室里他问了一点我问题,知道我未成年后就不弄了,他问我问题的时候我好害怕,差点哭出来了,也不知道为什么,我感觉我走后他们都会笑我,都觉得我只是乱搞,我走大街上恨不得来个车子赶紧撞死我,谁知道我幻想了近两年哪天真疯了进医院医生会很温柔的对我,能遇到好人,我去了,结果呢?我坐地铁到处晃,八点几回家了,我爸骂我,我去医院是一个人去的,谁也没敢说,我只说自己去楼顶了,我爸说,去楼顶几个小时,干什么?想跳楼,怎么不跳啊?跳啊,给你学习花的那么多钱全打水漂,成绩差成那样,考不上高中你别想再呆在家里,自己去找事做,我不会再给你花一分钱,后来我妈也来说我,我真的活不下去了,我感觉自己好没用,真的就是个废物,我说实话也不怪我爸妈,因为我真的很差劲,我活着没有意义啊,学习不好,长得不好看,家里也不怎么有钱,没有人需要我,真的,从医院回来再地铁上我忍不住哭了,口罩被眼泪全弄湿了,真的绝望好迷茫,没有人需要我,我也恨我自己不挣气,我不怎么失眠,倒是嗜睡,不叫我我能睡到下午,每天甚至刷牙洗脸我都不想搞,两年没认真学习过,完全不想学习,什么都不想搞,天天玩手机,也不知道在玩什么,不打游戏也不怎么和人聊天,每天看着自己恶心又脏,我真的好脏,有自虐倾向,也自残过,我好难受,情绪崩溃也是我一个人受着,我不是心情不好,我真的不知道该怎么办,我好难受啊,什么都不想搞,我妈说我三天打鱼两天晒网,心情好就搞点学习心情不好就不搞,我也不想啊,看着自己越来越差劲,我现在记忆力好差,什么东西都记不牢,是我自己不努力还是什么?而且专注力也不行,什么都不行,我真是烂泥扶不上墙
(匿名)
男 压力太大不知道怎么排解,年龄越来越大,没有好工作,找不到女朋友,同事领导关系处不好,自卑对自己没自信,动手能力差,不会做事,不知道自己能做什么,但是自己又不想别人批评指责,自己想一个人做事但是又觉得信心能力不足
(匿名)
女 我经常晚睡,早上又不想起,心里很压抑,烦躁不安
(匿名)
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男 今年我21岁了,上大二,我从出生的时候身体就不太好,体弱多病,总是不舒服,每次感冒必须打针才能治愈,尤其是高中的时候,鼻窦炎犯了,全身难受,头晕头痛,天天打针也没有效果打的身体越来越不好,求医过程好难受,去过好多医院也都没治好,最后没报道了,去大地方医院手术,这也是噩梦的开始,手术了之后一感冒鼻炎就犯,每次犯就得做上额窦穿次术(这个有多难受估计没有人懂得)而且在高二那年,我患上了抑郁症,呵呵,所有该来的总是躲不掉,在这种痛苦和折磨中我挺到了现在,中间如果无数次医院,我自己已经麻木了,我家里人也不理解我,我也知道看病花了家里很多钱,可是我也不想生病,我也想好好活着,而不是总是在医院里,我真的感觉有点活不下去了,可是我死了父母怎么办?我真的想解脱了,来世能不能再给我一次机会,让我做一个健康的人……我爱这个世界,我不留恋这个世界……
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