女 我最近总是感到焦虑，心慌……我开学是在26号，我因看病了请了一周的假，我早就跟导员请假了，可导员的态度是很无所谓，说开学前一下午统一开，结果班长去找假条说:导员说新的假条没有了，之后再给你开，你开学再拿上假条销假就好（这件事就是一个伏笔，可能因为我从不请假，把这件事看的太严重了……）然后开学要收的社会实践作业还没有做，怕学校突然要收，一直惴惴不安……之后是看到我们群里留的各种作业，还有很多以前没有接触过的新开的课程，看到自己落了这么多感觉莫名的焦虑……而且我总是梦到学校里的事情，甚至梦到一个非常优秀的，我平日里对她感到很羡慕的女孩子变成了一个十分肥胖油腻的人，梦里我自己腹诽:原来她平时那么瘦都是勒出来的，本人原来是这样，还不如我呢……这是不是是我的嫉妒心作祟了？对于我有这样的心理我感到恐慌！我到底该怎么办？我是怎么了？ (匿名)

女 女中度抑郁症，焦虑症18岁已经在吃药， 经常失眠，头晕，情趣波动，心情不好就控制不住自己情绪。莫名其妙的难过到哭出声来，觉得自己委屈，不知道为什么会哭出来，但是心情低落是经常性，晚上失眠，白天上课的时候就开始困了，我不喜欢这样的我自己做什么都做不好。高三了，结果换了班主任，还换了三个老师，我真的很不喜欢这样，感觉好陌生。老师从我身边走过我就会发抖，紧张，总是想着怎样迎合别人，让别人开心。注意力不集中。今天我们开学第一天，我和新来的班主任没有聊到一块去，我不想理他。感觉高三压力太大了，有时候真想估计勇气从楼上跳下去了，我该不该先暂时停一学期休息啊。还有我和我们班上一个男孩子谈恋爱，谈了很久了，还和他一起去德育处受到教育，我的圈子里几乎只剩下他一个了，每天围着他转，我也感觉他忽冷忽热，让我更加不确定，我们以前是冲着相互学习去的，现在全变味了，我很爱他，是他让我找到了希望，也找到了绝望。我爸爸妈妈求我要坚强一点点他们说，你这个样子，天天让我们也过不好，让我休学一学期，我到底要不要纽约，他们说对我够好了，还要我咋个整他们。我我现在彻底崩溃了，我到底是休学一年，先读驾校，还是留在班上啊，我很着急，我又想留在这儿，因为这儿有我爱的人，我和他分不开，可又怕他因为我的情绪影响了自己

女 已经找过三位咨询师，说是焦虑症，恐惧症还有抑郁倾向，但一个月了，还没有什么好转。不想在学校待着，哪怕在学校一下课就会躲到咨询室去，晚自习也在那里。只有咨询室和宿舍会让我感觉安全，在教室里特别慌。特别怕年轻男老师，曾经被伤害过，所以对相似条件的就很害怕，仅在看到现在的历史男老师时会手心出汗，头晕心慌他走后都平静不下来(但他真的什么都没做)。但其实我特别清醒，知道他们不是一个人，也觉得对不起这位老师，但控制不住想逃。曾经想过跟老师谈谈，但被自己的想法吓到失眠，感觉好像会疯。咨询师都说我需要减压，释放，说按自己心愿来，于是就一直待在家没再去学校。但现在高二，又很怕学业跟不上，因为在家也时常心慌，烦躁，始终静不下来，效率也提不上去。但又不想回学校，主要是不想到一个大的地方去。快要期末了，特别想赶紧好了但也不知道该怎么办。

女 步入中学，心情就一直低落，面对自己不可逆转的人生，有着有气无力的态度…经历了许多，仍觉得过去还在眼前。每天三点一线，我不知道我在寻求着什么？我是在浪费时间耗尽青春，还是我只不过是不知庐山真面目，只原身在此山中，在班级上看不见安详的笑脸，早上5.00起床至晚上9.30＝每一小时每一分钟都在忙碌着，我真的不知道这样日复一日，年复一年的手脚不停、毫无自己的忙碌着有意义？？？在我心力交瘁、无助、焦虑的时候：没有人能倾听我的心声，反而越发无情地压迫我，班上就像个“假政府”，有些人清闲自在，却用自权来控制别人，记得那次我不小心被一个大委员盯上了，不知我怎么惹住他了，他到处张门结派，恶意诬陷，批评我，还在广播站呵斥我，同学们都嘲讽讥笑我，没有一个人能静下心帮助，相信我。老师有些不耐烦且视而不见，我不知道这个世界还有光明所在么，到处都是黑暗……我每天看着得利得势的人还要不休止的给我加作业，我都没有认真学习过：死学傻学没效率。让我很晚很晚才回家，我每天都在写写写作业，完成很多任务，很多重活也让我去办，现在到初三，该上高一，父母还责备我，让我复读一年，我觉得学校就是地狱牢笼，摆脱不了，我该怎么办，焦虑恐慌充斥我心，校园小混混各式各样地欺负我，想一走了之又想到父母与闺密还有年迈的爷爷奶奶，还有很多双期待的眼神，我都不知道该怎么办了， 希望看到的有心人，我发自内心的感谢你们，能够帮助我摆拖遭遇，万分感谢！！… (匿名)

女 心情郁闷的时候，一些不好的负面情绪就会蹦出来，觉得自己心理不健康，有自卑.抑郁症的倾向，根深蒂固，觉得自己很笨、个方面不如别人、也不敢去尝试，(其实自己也不差，又不缺胳膊少腿的，)这种思想根深蒂固，小的时候父母外出打工，我就在奶奶、外婆、姑妈隔待过一年读书，那个时候题目不会，老人家也不懂，我就会很伤心的大哭扯头发撞墙，之后都是和父母一起生活，我觉得和我换学校也有关，从小到大大大小小换过六七所学校，老师的教育方式和讲课进度各个不同我本身是个内向的人习惯一个环境要一段时间，成绩不好父母也没怪我，说确实学校也换的多，有时候还是会经常说，拿我和别的孩子比较，由于一直没有过好成绩，我也很自卑觉得自己比别人笨，内心也比较敏感，别人说了比较重的话，我就会忍不住眼眶打转默默流泪，但是受伤流血什么的就不会哭，高考也没考取什么好学校，我也很难过，爸爸还拿我的经历和弟弟说你要是不努力就和我一样，现在在一个很垃圾的学校读大专，寒假也是天天被父母唠叨，父母总是打击我的自信心，不学习，以后能找什么工作，难道打普工，每次叫父母鼓励我，我爸总是说笨鸟先飞…，我也知道父母很不容易，工作很辛苦，但是我就是做事没有耐心、恒心，坚持不下来，也觉得自己很笨学不会，对未来也很迷茫，以上是我的问题，希望各位帮我解答

女 高二，我感觉我好像抑郁了 原来有过一段 轻生 极度悲观 对这个世界非常绝望 感觉活着没什么意思 父母不理解 朋友不在意 自己什么都做不好 讨厌自己 害怕考试 逃避考试的经历，情绪特别不稳定，有时非常开心，有时极度伤心，但是后来就没事了，然后开学换了个班，现在吧同桌好像有点抑郁了，几乎和我当初几乎一模一样，我被影响的特别难受，就想去医院做心理咨询，本来想上午去，中午回校的，但睡过头了，我和我妈说我还是想去医院，她抱怨了一顿，说你爱怎么着怎么着，你自己给老师请假。然后我就情绪崩溃了，完全控制不住，吼了一句我不去学校了就回卧室哭了半天，现在的心理状态好像又回到了当初，但是还没那么严重，心里依旧难受，笑不出来 (匿名)

女 你好，我是一个初二的学生，我是在初一是中途转学过去的，新学校的一切让我很不适应，在刚到学校的那段时间我很崩溃，看过医生，吃了点药，但是过后也只有我一个人独自承受这一切，我讨厌学校，但我很想学习，那里没有懂我的人，没有时间来听我倾诉，我就这样浑浑噩噩的过了一年，我以为会好的，可是现在一提到要回学校，我整个人都不好了，焦虑，害怕，心慌，没一周都重复着这样的生活，因为焦虑心慌，抵抗力下降，生病了，全身痒的不行，我很难受，却在挠痒的时候让我心安。我想逃离，可是学校强行住宿，我呆在那儿每一分，每一秒都好煎熬。我知道我不可以这样，我在心里一遍遍默念说，会好的，一切都会好的，可当我踏进校园的那一步，击垮了我所有的心理防线，我还是忍不住流下了眼泪。明天就要开学了，我好怕，好慌，我该怎办啊！

女,17岁,作为一个高中生，已经高二了，自己情绪还没调整过来，之前焦虑就很严重，经常在学校干呕，一开始以为胃肠感冒，后来才知道过度焦虑会产生不良反应。我可能是有些心事重，家庭啊，学校啊，应付不来和同龄人相处，还有自己的能力真的很差，不是指学习哈哈哈。 抗压能力快为负值，日常小考考错会挨罚还有挨骂，一写错就担心的不得了，老师实在是太太太吓人了，凶超级凶，女老师害。 虽然告诉自己焦虑没有用，要理清思绪，一点一点就解决问题。担当问题发生时，我已经消极的什么都不想干，就听心脏在跳。偶尔还睡不着觉，以前数羊数到200以内就睡着了，最近这两天不行了，我干脆就不数了，反正学习任务一堆，睡觉晚，生理太困了也能睡着。 我真的是，很失望，想改变自己，但是内向敏感的这种性格真的很顽固，语文老师说我是乖乖女，想要做好，让每个人都承认自己，心事重，想太多，这样活的累 确实累，所以不知道该怎么处理，就是难过，天天不开心～ 而且，法定假日还只放四天假，国庆节诶，那三天让学校吃了，简直气死了。难过更难过。 限制就是让我干什么都能接受，一提上学打心眼的拒绝，不是吧不学习，只是指上学。 我什么时候心理能跟上年龄快点成熟，害～

女 帮我打个电话，。。！！？？？~。！！？！！！！ (匿名)

女 对于自己不会聊天不会和朋友相处～该怎么劝自己呢？ (匿名)