女 我是高三的学生，觉得自己有人格分裂的感觉越来越强烈了，大部分的时间我在学校里可以和同学们相处的很好，自己也挺爱说话的，但是一受到刺激，不被人信任或者被别人刺到了我很在意的一件事，我就会暴跳如雷，歇斯底里的吵，脑海里有很多不好的想法，想把那个和我吵架的人给杀了，想自己打自己，想把我看到的所有东西都毁了，很极端。但理智还能控制我，不去做这些事情，也怪我看了太多十宗罪一类的东西，加上有一些童年阴影，每次我都不敢一个人回家，因为我害怕会有人突然出来杀我。之前这样的感觉并不强烈，到了高三后压力太大了，有段时间受了很多次刺激，我彻底崩溃了一次，没办法从那样消极的情绪里走出来，后来我甚至感觉到脑海里两种情绪在对话，一个很暴躁一个守着底线，头很疼，后来我睡了，醒来以后就好多了。我花了很长一段时间，现在恢复了。 后来我在网上做了测试，上面是说我有精神分裂，我不确定是不是真的。希望不是。 害怕以后遇到收到刺激的事情还会有类似症状，怕我控制不了自己。 (匿名)

女 我是一名高中生，在初中的时候是一个很自信很乐观的人，但是到了高中之后发现自己有很多不如人的地方，开始没有以前那么开心了。马上高三了最近也发生了一些事情导致我做事不能专注集中，情绪还很极端有的时候不能控制住自己的情绪而打发脾气，事后有很后悔。每次想休息的时候都有很强的负罪感，觉着如果自己不学习就会比别人差很多。而且最近总是很轻易的就会哭，特别容易困，感觉自己快要崩溃了。

男 我是一名高二的学生，现在因为学习学不会，就和家里的人打架生气，嫉妒那些比自己学习好的人，恨不得杀了他们，却又不敢，又看不起自己，却容不得所有人说自己坏话，生性多疑，内心敏感，现在已经完全控制不了自己的脾气，随时都会因为一件小事而爆发，缺乏安全感，不信任任何人，总把所有人往坏处想，怕他们伤害自己或者利用自己。认为所有人都是互相利用的！完全不能控制自己情绪，但是在老师面前就感觉自己像洗了脑一样，很懂事，总给老师留下自己美好的印象，认为我是努力的孩子！每天会无缘无故的抑郁，难过，怕自己考不上理想的大学会走极端，做出可怕的事！

女,17岁,自从初中我被我爸拉着当着全班同学的面和老师说我的问题，我就经常被老师在班里阴阳怪气地说，也因为我总是有个毛病，就是别人对我说了什么不好的话，我会较真，他们就开始觉得我脾气古怪，故意模仿我，和其他人开玩笑。我从一开始会生气，到后来沉默，因为他们觉得我玩不起，我只有保持沉默，才能减少他们对我的嘲讽。然后我身边的朋友都变少了，到最后只剩下两个关系最好的。而我因为持续一年多的这种状态，期间我也有因为成绩下降被父母老师说过，其实我一直成绩都不错，所以下降后即使没人说我，我心里落差也会非常大，我在班里抬不起头，我感到自卑，害怕他们所有人的眼神。初中毕业，我进入高中，我想重新开始，想忘掉过去的一切，可是我发现自己的情绪经常性的不稳定，一些小事，或是某些话都会引起我情绪的变动，这个时候如果再有人靠近我，哪怕是我父母，越接近我，我就愈发难受，心里很压抑难受，拒绝沟通。而且会持续很久，才能缓过来，去做别的事情。可能因为初中的原因，我现在很小心的处理人际关系，我会很重视别人的情绪变化，一旦感觉因为自己让别人不开心了，我会恐慌，会不停的自责，道歉，哪怕别人原谅我，或是不怪我，我自己都还过意不去，我好像很害怕失去朋友。很害怕别人对我有不好的印象，讨厌我，我会恐慌。这和过去的我真的是两个人，我真的很讨厌现在的自己，敏感到一些轻微的事情都会引起我巨大的心理落差，总是带着这样的情绪状态，我想要和人正常相处，想要去做一些事，都会受影响，然后就会自我封闭，拒绝沟通，选择独处。我想和从前一样，做一个大大咧咧，性格活泼开朗的人，这样的我很无力。。。我已经带着这种情绪到了高三，高一时其实还好，因为那时候在重点班，还没进实验班，我一直是班级前三，成绩很好，所以我以为初中的心病好了。可是自从高二我进入实验班，我的成绩年级排名掉了，没以前那么好了，我自责恐慌也回不去了，每次出成绩我都不敢抬头，不敢看老师，不敢看同学的眼光和听他们说的话。即使父母没说什么，但是我能看到他们的失望和觉得我不争气，不努力，害得是我自己。所以我真的现在就经常性的情绪不稳定，会心里很压抑。我想和自己的朋友说自己的事，但我害怕会影响他们，或是让他们看到这样的我，因为平日我都是在学校爱笑，看上去很开朗的样子，越是最熟悉的闺蜜我越是什么都没有和她说过，我不敢告诉她这些，我只和一些我信任的和网上认识的朋友倾诉过，但只会一时好许多。 (匿名)

女,14岁,我今年十四，上初二，我现在的情况就是情绪很难控制好，有时候也说不上来，就突然很烦躁，很没耐心，如果刚刚好在这时候有人来和我说话，我就会用很激烈的语言或者语气回ta，尽管是父母，这种情况在我上六年级的时候就有了，可能是因为压力的问题所以导致成这样。初二刚开学的第一次考试的时候，成绩出来，其实也没有特别不好，家长老师都不太满意，尤其是家长，回到家，妈妈会对我说“才考这点分？干脆别读了...”什么的，可是在我听来，就是“你好没用，要知道你现在这样，早知道就不生你了，要你有什么用，干脆去死，别活了...”在那段时间，我的情绪一直都很低落，也有过自残，在手臂划几刀，一度想过自杀等等，可能你们会觉得我小题大做，但没办法，就是这样，我也不想的。今天，我情绪又不行了，一整天都保持很焦躁的情绪，很委屈，有时候突然就很想哭很想哭，眼泪就出来了，父母对我说话的语气或者音量稍微重了一点，我都会反反复复去想他们说的话--“是不是我又错了？我好像不应该这样？我是不是让他们失望了，我是不是不该出生？...”会想很多很多。我真的控制不住自己的情绪，对自己也好，对别人也罢，我都不行，我会很突然的就哭，崩溃的哭那种。我现在不会去和别人诉说我的情况，因为我觉得我是个麻烦，总是会麻烦别人，对别人造成影响，所以很多时候都是自己慢慢消化。 我也不知道自己怎么了，不知道自己心里上情绪上出了什么问题，其实发在这里我也纠结了很久...谢谢你们愿意看到这里，谢谢你们愿意倾听我的困扰，谢谢。我也希望有人能够告诉我这种情绪是否是病，是什么病？并且帮助我如何处理好，谢谢，谢谢。 (匿名)

女,16岁,最近不知道怎么了，可能是因为上了高中，情绪越来越不受控制，经常发脾气，特别容易激动，经常失眠，有时整夜整夜睡不着觉 有时心情不好会喝酒缓解情绪 也许是父母的不理解，或者是我不理解父母，经常感觉他们要把我圈住，总是逼我做我不想做的事，要求我变成他们想要的样子，我每一秒都感觉我就是被他们关在监狱里 (匿名)

女,16岁,这种情况从初三开始（现在高一）：我的自尊心比较强，并且对于别人超过自己不服气，总是想超过那个人，但是那些我不服气的人往往是我永远无法超过的（事实就是这样）但是却从来没有认为自己不行过。这些情绪转变为动力远远小于变为压力，我认为自己有时候很自负，比如看到某道题有了思路，便认为自己一定能写出来，或者只是计算问题，有了思路这题基本就被我解决了，有些时候并没有亲笔尝试。我对自己眼高手低的行为有过不断的打压，比如那种鲁迅式的嘲讽（这加重我的问题）但其实我自己的自控力执行力并不强。我心中一直好像有一个瓶子，里面装满了负面情绪，当有一件小事滴进来，它就会溢出来，爆发一次，例如大哭或者不想说话或者伤害自己。我有过自残的行为，因为情绪无法排解，别人也并不理解。我的身体也出现了一些问题，但我认为以下这些应该都是情绪所致。比如心跳突然很重难以呼吸，持续两三秒。胸口很闷呼吸不畅。我不想这样，想将情绪变好却力不从心。我想知道，我这种属于什么问题，以及解决方法 (匿名)

女 我今天在这里，我要真诚的谢谢一位老师，她叫许倩倩，她用她的亲切，温暖，陪伴我走过一段最痛苦的旅程，我之前有过一段在婚姻之内的一段感情，是她用温暖的声音指导我，所以才让我彻底的放下那段感情，让我在婚姻中成长，让我在痛苦里放下…………我在这里真诚的谢谢，我敬爱的老师！！！！ (匿名)

男 本人男，见到好的男性就会跟他做比较，心里很苦恼 (匿名)