3年前有一个同学在背后一直讲我，我真的很害怕进去班级，班里很少人和我讲话，然后她做了许多事情，导致现在还有阴影，那时候就想自杀，不想活，今年的4月份我一个朋友背叛，她把自己所做的全部都推给我，那时候一直哭，很难受，现在是一直在经常头晕，偶尔睡不着，（血压低），容易哭，感觉自己没有意义，有时候幻想自己死，有时候想割手，然后有时候在一个房间里感觉好像有什么东西一直在看我，然后感觉呼吸有一点点像是被堵住一样，有2、3次心脏疼，去医院做了2次心电图，一次心脏跳太快了，一次是正常的，还有一起去拍片，拍肺部，也没事。在学习上，老师上课讲课，根本停不下去，很烦躁，然后有时候就是一直打瞌睡，晚自习是一直在烦，以前那些被别人伤过的事，我有学画画，每次开始画都很烦燥，很枯燥，感觉自己画得一点也不好，也不知道自己在画什么 (匿名)

大夫你好，想问问我最近这种状态是什么症状。我15岁，女生，初三，快中考了，按照现在的成绩只要稳定的话就能考上市重点，但我最近几个月来状态一直很差，严重影响了我的生活。具体状况是这样的：感到压力很大，差不多每时每刻都有，不想和人说话，越来越懒得理人，不想再去认识新的朋友，不想社交，每天和熟人有说有笑，但只有自己知道整个人里面全部烂透了，只想一个人待着，或者找个刚好能容纳我一个人的密闭空间钻进去，什么也不干什么也不想，就一个人发呆，晚上越来越不爱开灯，黑暗里一坐就是好久，忘性也越来越大，上一秒记得牢牢的事情下一秒就怎么也想不起来，一个人坐着或者是上课的时候，不知道怎么就突然开始发呆很久很久，不想直面自己的内心，不敢想任何让我有压力的事情，每天只想逃避，注意力很难集中起来，以前很麻利就能完成的工作现在会拖拖拉拉很久，想像个缩头乌龟一样整个人缩起来，自卑到了骨子里，觉得自己很累，身心都累，只想躺着睡觉，睡醒发呆，然后接着睡，反反复复下去。有时候吃着饭也能突然走神，根本控制不住自己，一晃就是好几个小时，枯坐半晌整个人都恍惚了，记不清事情，某个熟悉的时间段发生过的事情再怎么努力回想都想不起来，甚至有种自己根本就丢失了那个时间段的记忆的感觉，别人看着我和正常人没什么两样，能说能笑，都觉得我这么乐观开朗的人怎么可能负能量满身呢，可只有我自己才知道我到底多累。 (匿名)

说说我的事情吧，几个月前我生了一场病，那时候正是疫情高峰期，那段时间我每天都很焦虑，不知道自己什么时候才能痊愈，一段时间我老感觉自己呼吸困难，但是注意力转移了就不憋了。我害怕，我怕是不是自己得什么病了，去医院检查医生说没事，让我放松。有一次出门突然我就感觉自己一阵不适，不是疼，也不是痒，就是很奇怪的感觉，我害怕。我自我安慰这可能是压抑太久了突然放松有些不适。开学后，我开始调整自己，这种不适，在学校只出现过一次后就没再出现。可没过多长时间我又生病了，连带着学习的压力一起。但是病好后。有一次，我又怀疑自己是不是得什么绝症，胡思乱想。胡思乱想后，我觉得浑身难受，特别特别难受。我觉得右手右脚不舒服。去医院检查，医生说我心跳太快，甲状腺，血样，微量元素，什么什么的都没问题。但我还是害怕，控制不住自己胡思乱想。我开始手脚有些部分刺痛，前段时间手指发麻，有时候是左胳膊，有时候是右胳膊，感觉觉不适，重。这些症状都有一个同样的特点，只要我转移注意力，便会消失或减轻。我还是很担心自己是不是得什么病了，我自我安慰，有时候安慰好了，突然那个消极的想法就有冒出来了。我有时候突然会觉得自己会死掉，觉得别人会死掉。对于别人的有一些话，自己看到的一些东西过分敏感且胡思乱想，老往坏处想。我之前失眠过一回，那一回我就睡了两个小时，之后几乎每次睡觉，我都有点怕自己又失眠。我觉得自己可能是焦虑症。而且还不轻。我觉得我可以直面身体上的不适，但我真的控制不住自己的心理。我明明上一秒刚暗示完自己不要胡思乱想，下一秒就又瞎想。搞得我想抽自己。我害怕，我不敢告诉朋友，我不敢告诉父母。我怕别人异样的眼光，我怕妈妈又觉得我没事找事。我真的不知道该怎么办，我没天看着别人开心健康的样子，我都会失落，会难受。我也想回到我当初那个快乐的样子，我怕我回不去。有时候我觉得好不公平，为什么要这么对我，但一想到比我不幸的人多的多，我就觉得自己没什么理由去埋怨不公。 (匿名)

女 我是一名初三的学生。到了晚上躺下睡觉的时候要过很长一段时间才会睡着，这种情况持续了有一段时间；家里人管得严，对我平时的行为很严格，不断的打击，批评，责骂导致心态一度下降，觉得自己的前途毫无希望，有过轻生的念头，哭也是一个人哭，而且被发现还要说我要是再哭一次试试；平时周围有人讨论就感觉是在说自己，很难受；因为小时候的阴影有幽闭恐惧，一个人在黑暗的房间没声音，突然有点声音就会很害怕；害怕一个人在空旷的地方和街道，有时候会害怕一个人走；小学的时候没朋友，经常被嘲笑，所以很在意别人的眼光是好是坏；心不怎么好而且父母经常不在身边，居住在外婆家，经常没有安全感。请问以上情况是否属于抑郁症？是什么程度的状况？(求回复，谢谢) (匿名)

女 医生你好，我感觉自己有病，我没有办法认真做一件事情，就比如上课的时候我不是听不进去，我想听可是脑子里面一直在唱歌，感觉脑子里面还有另一个人我一直在和她说话，自问自答的样子，我努力逼自己认真听，可是真的做不到，越想越乱，课上着上着，就有东西跳进来，我是不想这样你可是它莫名其妙就跳进我脑子里，真的受不了心里太难受，认真做作业别人一干嘛我余光就会注意到，我应该有社交恐惧症，不敢和别人单独两个人在一起，一那样的时候我就想怎么办该聊什么好尴尬，喜欢自己一个人呆在房间里不开心的时候就会想死后会是怎么样的，但是我也是很害怕死的，永远都只会说不会做，高三了，父母一直说我这样是压力大其实我感觉不是吧，我的强迫症思维感觉很严重，很在意别人的看法不喜欢别人对我的外貌评价，感觉自己太矮了，想着想着有时候就会哭起来，感觉自己很装，很假，可是我不想这样，可又必须要这样，比如我一个人静静的呆着时候，旁边有人，脑子里就会不自主跳出来说，他会不会觉得我为什么特别安静。这是怎么回事啊，太难受了

女,其实我就是怕死，夜里睡不着胡思乱想，得从一年前开始，开朗心大的我年纪轻轻就得了腰椎间盘突出，那个时候就开始有点害怕了，后来熬夜做作业导致脱发搞得我神经紧张，放假回家也能水土不服让我觉得自己是不胃不行了，老了。开始觉得自己会不会活不久了。 偶尔心脏疼两下我就会怀疑自己是不是有病。直到这学期，头不小心磕到流血了当时不在意，然后在一次被小奶狗咬了一下也没流血并且养了仓鼠后开始全身痒后怀疑自己得了狂犬病查了百度吓得一晚上没睡，第二天去看医生，医生说我神经太紧张了我后来放心了些，就突然想起之前头顶磕伤流血的事又是百度吓得不行，想着什么都晚了，死就死吧、过了几天问了医生说这种情况没必要打破伤风了都过了那么久，后来慢慢淡忘了，可是我现在回家过年和我妈说起这件事情我妈说有打狂犬疫苗吗的时候我自己又是心一跳，又开始像之前那样百度睡不着，想着不会破伤风或狂犬病吧、今天晚上房间摔了一跤蹭破皮又开始胡思乱想了，就想把这些忧虑说出来。

学生，初三，16岁，男 病历：有过焦虑症，去医院就过诊，自残倾向，自sha未遂 差不多有一年多了吧，感觉脑子里一直有人，思维跟我的思维完全不同 具体怎样，举个例子 我这个人脾气很小，基本上不会对别人有什么不好的想法，但是有时候别人做了一些事情，比如老师拖堂，或者是其他一些，我的脑海里就会出现一个声音，有时候是咒骂，有时候甚至会想怎么sha了她们，我甚至曾给他总结了一套对某人的完整的sha人方案。但是这绝对不是我所想的，我就是天塌下来也不会有这种想法。 而且不止一个，可能至少有四个甚至五个，我清楚地记得还有一个女声。每次有了什么事情，他们就一涌而出，发表各自的想法。我试过告诉自己，他们都是假的，都是自己幻想的，都是自己中二的，但是越这么想越是陷得越深，直到现在无法摆脱他们。而且有时候我都不能控制自己的身体，情绪，心理，无法控制自己。有时候眼睁睁看着自己做出一些出格的事情，说出一些不合时宜的话，但就是不能控制自己。 因为这个，我被他们压得精疲力尽，而且现在情绪很不稳定，有时候写着字就突然激动，在作业本上留下一道划痕。上课也不能认真，跟别人说话的时候也生怕说出什么不合时宜的话。已经严重影响到我的生活。 现在我觉得自己很累，真的很累，这几个月每天早上醒来总要找个理由让自己振作起来，今天早上要去补课，结果我真的找不到什么让自己起床的理由了，突然谁也不想见，谁也不想跟他说话，我妈在门外敲门，我就是不能起来开开门。甚至萌生了想si的想法，想从旁边的窗户一跃而下，就像前年夏天那样。他们怂恿着我，咒骂着我，不过我还是努力了一下压制了他们，这也就是为什么我还能坐在电脑前的原因。 另外，我也越来越感受不到现实，感觉从双眼看到的一切都是虚幻的，就像一张图片，感觉身体不再专属于自己，感觉自己在这个身体，这个世界来说就是一个旁观者，感觉一切动作都成了惯性动作，我只负责观看，无论握手，走路，写字，说话，讲题，都没有一点的现实感。 我曾劝说自己早点看医生早点没事，病越拖越重，但是每次都想：其他人不也是这样吗？还不如再忍忍，看医生也是浪费钱，前年赔了一万多也没把焦虑症彻底消除。 我现在真的不知道该怎么办了，求助，我已经不想再这样下去了 (匿名)

女,22岁,女，男朋友天天监视我，天天打电话，脾气大

女 我喜欢一个人，他不喜欢我，他对我有时不理不睬的，