女 我是学画画的，但我画的不是很好，不会画和画不下去的时候，我就一直坐着，没有去问老师怎么画，因为不知道要怎么去问，没有勇气，怕去问后被嫌弃"这么简单还不会"，每次都是等到别人看不下去了来跟我说，有时还没有，一直坐到下课，最近真的受不了了，不会画，一直画不好让我不想再画下去，躲在宿舍里睡觉，后来被人硬拖起来去画画，更没心情了，就一直在那坐着，看到那些会画的在画，心里很难受，不知道是不是嫉妒，越发画不下去，心情也越来越不好，那个拖我去的人是我男朋友，他把我拖去后就没管我了，我那么烦躁画不下去，他是知道的，他把我拖去后又不管我，让我很不爽，很不想理他，越来越不想去了，自己心里很难受一直躲起来哭，他什么也没问,没有安慰我，他现在也没有再硬拖我去了，我觉得他一定也不重视我，也许是我个人太别扭了，我希望有人来问怎么了，却不太想说，这段时间也有想振作的时候，却在因为他没再来拖我后，觉得自己被放弃后而更加烦躁，明明自己都不想去努力了，还希望别人不放弃自己。 (匿名)

女,14岁,初二在读，这几天胃疼了好久，家里人只顾请假也不带我去医院看，我也不敢自己去，包括精神状态也是。自从我妈离婚后，她好像就快放弃我了，她以前说好让我去读艺术，离婚后她却把家里仅剩的钱都拿去投给我弟读很贵的私立学校，然后和我灌输搞艺术的没本事这种思想，经常对外说我败家，说我的成绩一直很普通，总是卡在班里11，10的位置，以前她还不说什么，可是现在她就老说我没上前十就是没努力读书，还说总有一天要把我和我的绘画工具全砸死，下班回来心情不好就对着我骂，她一直说她是农村上来的，没读书，所以我就一定要非常好，让家里出一个上大学的，一定要出人头地，要赚大钱给她养老，要搞好社交关系，每天每天都在重复，我真的烦了，我的身体快撑不住了，头疼，胃疼，一周吐好几次，她一直在催我前进，可是我又怎么知道该怎么办呢，我害怕身边的每一个人，就连对画画的兴趣也快没有了，大脑非常空白，不知道该怎么活着，不知道靠什么活着，我的精神状态越来越差，睡前总是想着死的事，虽然知道很幼稚，但是就是阻止不了这样的臆想，然后开始失眠，我已经不知道我在活什么了 (匿名)

女,19岁,焦虑到想吐的程度，但是不知道在担心什么，似乎担心了很多事情，但是仔细一想似乎没担心出个实际名堂，也也不知道重点在哪，反正好像很没必要，但是胸闷气短窒息感要死了一样… （以下是我脑子里的垃圾，可以不看） 就满脑子想着明天到底要不要去画室，到底是上午就去，还是下午再去，去之前到底要不跟老师说一声，说的话到底是今天说还是明天再说，不说直接去会不会不好，可是之前好几次去都没说，可是我跟老师说了这两出门不去，明天要去的话似乎应该说一声，但是纠结着纠结着已经11点半了，我知道老师一般晚上一点多都还没睡，但是现在似乎应该不能打扰了，但是心里焦虑得很，他上次12点多才回我作业的事，我好怕今天晚上睡不着觉，更害怕明天，因为我完全不知道该怎么行动… 去还是不去？倒底是上午去还是下午去，还是都去？去了要是遇见老同学怎么办？我不知道怎么面对她。其实我心里不太想去，但是又很焦虑，逼着自己去，我好奇怪，疯了 （我不是学生了，我现在和老师的关系很奇怪，似乎是学生，但我毕业了不用付学费，似乎是合作伙伴可以分担一些商稿，但我水平还不够，目前在画室继续练习，偶尔帮看看小朋友的练习，但又不是我的本职工作，我也没有义务…老师也没明确说让我帮忙看，老同学在做助教，似乎没我什么事） 感觉难以定位自己的位置，但是我这段时间一直去画室的，七七八八零零碎碎做了一些事情… 但还是不知道我在干什么，脑子里一团乱麻，而且总觉得有什么不好的事情要发生…总觉得忘了什么重要的事情…焦虑胸闷气短，很害怕明天… (匿名)

男 我是一名高中生，我非常不喜欢学习，但总是装作勤奋，觉得自己应该努力，不努力不行，但是强迫自己学习却让我几乎发疯，破坏欲强，我在私立中学读，花了很多钱，我想要画画，但是我现在已经没有勇气回头了，我感觉自己的人生以后只能在我不喜欢的方式下进行，我的人生已经完了，怎么办。

女,17岁,高三了，本来准备这个暑假去看心理医生的但是没有去成。,我从小就喜欢画画，第一个梦想就是去当画家，因为钱，在专业机构学了一年然后转到非专业机构里学到了小学毕业。初中因为学业放弃了绘画，但这个爱好，梦想被藏在了心里。初中毕业才知道，原来除了高考这条路，还可以走艺考这条路，给家人说过，不同意，母亲认为太迟了。到高中，学业压力陡增，青春期，新同学，以及初中被孤立的经历，让我发生了很大变化，注重社交了，爱美了，在这个过程中，我逐渐找到自我又失去自我，我会思考很多东西未来，社会，文明等等，我因为思考而感到痛苦，我无法理解他们，无法理解这个社会，我努力融入他们，但根本无法融入。于是，我开始麻木我自己，开始说脏话，说许多违心的话，我知道这是错的，但当时我害怕孤独，害怕孤立。直到高二，我听到我们初中同学居然转到艺术生方面去了，我感到无比震惊与痛苦。高二下，我开始自己学画画，其实就是看看那些绘画书。高二接近尾声时，我才偶尔在自习课上画画实践。前前后后大概不到一个月，我进步了很多。我也一直认为自己在这方面是有天赋的。也是在这一个月里，我逐渐想通了，我不想要和他们交往，我没办法融入的，我太敏感了。高中这两年，我认清了自己。我是一个高敏感人格的人，我很会察言观色，但又无法真正融入，很累。我是独特的，普通的路不适合我，但我没有办法。我这一生应该就追求两样东西了画画和社会学。我也只对这两样东西有着不变的热情。我想要去画画，我想要一生都画下去。我真的好想要去画画，可是艺考也十分艰难，我曾了解过。如果我一生只绘画，我为什么还要学习其他？可不可以现在离开学校，去省下学费去学画画？自学也不走艺考路，靠着网络来宣传，来谋生？但是，这是一个多么离经叛道的想法啊。可这个想法已经在我脑里晃了两个月了。静不下心来学习，晚上哭着学。很难开心起来，常常一个人莫名其妙地就哭了。我知道我多半是病了。我以前应该也病过，应该是焦虑症，不知道当时得抑郁症没有，那是初二的时候，整宿整宿地睡不着，把自己身上抓得血淋淋的因为全身都很痒，特别是腿，当时检查过不是皮肤病。那时候我说过可不可以去看心理医生，但母亲认为看心理医生没有用。她认为心理医生除了告你得了什么病就没用了。问题还是得自己解决。这也是我这个暑假没有看成的主要原因。我自己没钱，看不了，我在放假的时候在她面前提过看心理医生这个事，但是她并没有理我。没办法，只好作罢。不知怎么办 (匿名)

女 我现在是一名高三的美术考生，正在集训中。希望大家给我个建议，同时也宣泄一下自己的情绪。 我是半路出家，在高三才开始学习美术，画画的水平可想而知。而且我们的画室也不是很专业，只是小城市得三流画室，高三考生仅仅只有五个。我当时来这个画室的时候，我妈不是很同意，怕我学不好，但我去画室的时候老师给我留下的印象很好，不是教学方法，不是画技，而是平易近人的亲切感。 首先我是一个算是两面性的人，在朋友面前放的开爱说话，但在老师面前确实拘谨，安静，常常都是其它四个人和老师聊的热火朝天，而我只是在该笑的时候笑笑。因为这个，给我感觉就是老师对其他四人更关心。但导火索并不是这个。 因为离画室较远，我总是会早到，但也有迟到的时候。对，就是迟到的时候，那一整天，老师总是不理我，一句话都不会说，有时候只是象征性的指导两句。有时候没有迟到，也会莫名其妙的不理我。这个时候老师会想是我画的不好，还是我又做错了什么事？已经好多次了，我不知道怎么和他沟通，真的很难受，每次这个时候，我画画总数画不好，画不好他越不理我。 我曾经和我妈说过这件事，但他不理解我，说我太敏感。我真的不是敏感，我清晰的感觉到他不太喜欢我。我知道我不应该受这种情绪的影响，但我就是控制不了我自己无意义的难受。 (匿名)

女,17岁,我是一名高三美术生，梦想是中央美术学院。在画室里水平也算前一二名，平时受到不少老师同学夸奖，可我有一个心理障碍就是每次周考，一听见考试，心里就难受，而且考试发挥特别不好，连怎么画都不知道了，水平直线下降，我心里总认为自己画不好，所有人都该嘲笑我了，所以觉得压力很大，导致每次成绩都特别不好。今天白天就考试了，我下午去画室的时候心里还特别轻松，可一听到老师说考试，我什么也不会画了。这点让我真的很苦恼，有种想放弃的念头。老师都说我是平常水平和考试发挥最不符的一个学生。我很讨厌自己这一点。真的。我明白如果过不去这个坎，所有梦想都是空想，可我该怎么办？？？？ (匿名)

女,16岁,2020的夏天是我最烦的一个暑假了，一个暑假都是补课啊学专业啊杂七杂八的，而且不晓得为啥子现在对画画没啥兴趣了，我爸还是坚持让我一直走下去，去完成一个自己不喜欢的东西真的好难受，每天都想哭。

女,我总感觉我有病 有的时候总觉得关门了 出门了感觉门没关 有时候烟掐灭了 扔了 总觉得会着火

男 你好，亲亲我而退三跪九叩不错的。放寒假快一点一点不会也 (匿名)