男 7年前开始我一直觉得自己心里出了问题，跟人交往做了什么事，说了什么话，事后一想其实还有更好的方法，然后就拿别人对比，觉得没有别人做得好，临场反应处理事情的能力比别人差，然后就会责备自己，陷入自责当中，慢慢的人就变得更加沉闷了，爱幻想，不过我一直都是一个喜欢幻想的人，以前我是个很自信的人，现在觉得自己很多事都没有自信心了，人也变得没有那么争强好胜了，好像完全丧失斗志了，那时候时候思想比较极端，对死亡都不太惧怕，后来我就觉得自己心里出了问题，然后索性放开了，喜欢出去玩，回避自己的这种情绪，对自己要求也没有那么高了，后来觉得好多了，但是这几年以来跟家里人很少说话，不喜欢沟通，因为我很反感我爸妈，她们一跟我说话，我就很烦操，无法控制自己的情绪，最近很烦躁，总是找朋友玩，但是又很反感自己这种挥挥霍的感觉，工作不想做，又想控制自己，我现在找不到怎么调节情绪的方法，总感觉自己还是没有完全走出以前的心里状态，整天就是在这种矛盾的状态下度过，我想咨询一下这是个什么状况 (匿名)

男 从上次的4月1号开始我的心情特别好，很自信，做事情有动力，我一度以为我 的自卑就此结束了，但就在昨天中午 ，我想到有个舍友有意地不愿意和我交流，我曾想他示好过，但他好像还是那样，现在的状态就是好像在冷战，都不愿意主动上去说话，但这对他并没有什么影响，对我就不一样了，我总是会想多，然后我之前建立的自信啥的一下子全没了，我又抑郁了，不想和他人说话，从一个皮皮的人变回一个不愿意说话冷漠的人，反正现在就是很难受的感觉，开心不起来，我又不知道什么时候才会好起来，之前有过好多次这样的经历，正常的状态持续不了多久又给我打回抑郁情绪中，导致什么事情都做不好 说话，总感觉自己好孤单 (匿名)

男 对朋友很热情，开朗，对亲人很冷漠。然后生活很单调，平时很不爱出门，对任何事情都不感兴趣，游戏偶尔玩一下还是有点兴趣，玩久了就会觉得无聊，有时候很抑郁，觉得自己该去死，我最近一直在网上查一下抑郁症和精神分裂症的表现，我有时候觉得自己像，有时候觉得自己不像。我不知道该怎么办，我不擅长和人交流，或者说我不擅长把我要说的话说清楚。每天我都过的浑浑噩噩，我不知道自己到底想要什么，我真的好难受，好难受。明明知道自己这个年纪有该做的事，但就是没办法让自己去做，我的自制力很差，做什么事都撑不过2个钟，学习漫无目的，干什么都提不起劲。

男,18岁,高二，有过抑郁史，感觉现在好多了，但又感觉很奇怪，抑郁的时候对什么事都不感兴趣，有时候还会情绪崩溃，很想要关注感和安全感却总是把自己反锁在房间里，现在好多了，不会有情绪失控和emo，朋友都说我太过理智了，什么事都激不起我的兴趣，也不想谈恋爱，希望离异性远远的（这个可能是小时候父母离婚打架给我带来的影响）以前总是希望有人能够陪着我，现在我更希望自己一个人呆着，吵架的时候会考虑对方的想法，我总是在想，自己这个时候感觉对方很

女,24岁,最近情绪自己有点控制不了，想哭，做什么事情，我都觉得不安恐慌心里很难受。觉得什么事情都不好做，也做不好。爸妈吵架，第二天我妈心情不好，然后骂我，说他俩吵架，还不是因为我，我一点也不争气。我当时就在想，是不是我死了，就好了。有自伤想法其实5.6年前就有了。那时候，我妈经常不在家，就我和我爸在家。我爸每次骂骂咧咧的，还说我是吭老族，干啥都不行。后来他们一说我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃饭什么的，我都很沉默，感觉很孤独。和家里人去吃饭，我觉得我就是空气。 玩游戏时，大多时候我都能忘记烦恼，可是最近情绪不佳，别人说我了一句，我立马哽咽，想哭，很难受。有时候游戏网友他们聊天，我也没听清他们说的什么，就跟着一起笑，觉得就像个傻子似的。 我是什么事情都喜欢藏在心里的人，觉得身边朋友没有一个可以倾诉的。 有一次我用我的指甲盖来回划蹭我的手腕，有点疼。 (匿名)

平时和同学交往一般般，总觉得他人都在伪装，所以自己也要小心说话，仅有的一个好朋友，很优秀，总觉得自己比不上她，差劲极了，有时和她聊天，总想诉苦，但话到嘴边就是说不出来。平时心态还可以，但是总是触景生情，总会因为一首歌大哭，不肯在别人面前哭，包括最亲近的人。和家人关系不好，平时还是很好的，但是我心里是很抗拒亲人的，不想跟他们一起住，一起生活，也不愿意说什么，总觉得说多错多，他们不知道的就什么都不能说。在家里不同在外面，在家里总是暴躁，烦躁，觉得无所事事，面对一堆作业总觉得无从下手，脑子很乱，家里人说什么我都是敷衍，甚至抗拒，厌恶，有时会顶嘴，骂人，大哭。一到晚上睡觉就会开始回想以前的事，每天哭得很累才会昏昏睡去。但是从来不肯让别人知道我怎么了，我哭过，我对某些事情很上心。心里想的也无非是未来很迷茫，不愿意成为普通人，总觉得家庭条件束缚了我，让我这辈子都实现不了梦想，觉得自己在被爸妈操控着过学习生活。我现在明显感觉自己已经这样一年了，越来越强烈，可能是一些病症，但我不愿意告诉任何人，特别是父母，总觉得说不出口“爸，妈，我可能抑郁” (匿名)

男 我是个特别不爱说话的人。不管是对陌 生人还是和家里人。总感觉无话可说。心情总是闷闷不乐的。有时候甚至很讨厌听别人聊天。对周边的事毫无兴趣。也没有什么朋友。这段时间一直在不停的换工作，对任何事情都没有什么兴趣，一份新工作做不到几个月就感觉没意思，直接走人不干了。真的不想一直这样下去了！我是不是得了抑郁症？

女,或许不适合在这样的平台吧，就连鼓起勇气“呼叫”都做不到，我不喜欢打电话，因为我害怕交流。 心情复杂到自己都无法理解，时常就感觉自己心里很空虚，有时候痛苦了，可以连眼泪都流不出来，一个劲地干呕个不停，经常感觉身体很不健康，心理有问题，却也不知道问题出在哪里。 喜欢一个人呆着，心情时常低落，总觉得自己很抑郁，却又太普通了，感觉自己所经历的大家都有吧。 每次被带出去玩都喜欢在非常热闹的地方的角落里蹲着，直到大家走了后，看着空荡荡的房间感到无比恐惧，感觉大家都抛弃了我。 又在每个白天像是个没事人一样开心笑着，开朗的活着，像是我就是一个正常人一样地和同学一起聊着天，玩着游戏，写着作业……可是一旦人都不在了，或是突然离开了，仿佛是刚才用快乐和笑容压下去的忧郁水闸一下子断了，心情就会一次性如同洪水般涌上来。却在同学回来之际再次露出笑容，而那感觉仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一个人的时候时常产生着自杀的想法，却也总想着这样不值得，想着“明明有比你更惨的，他们都坚强地活了下去，你就仅仅因为这样就死去不怕被人鄙视当做反面教程嘛？”而没有下去手吧，记得还因此整理了一份自杀手册什么的…… 自残肯定是有的，一开始很怕痛，渐渐地，渐渐地也没了感觉，或许是抑郁症吧，但也不是，我还多多少少抱有着些许希望，希望我的未来能够成功。而明知道根本不可能。 我很悲观主义，赶得上二十世纪左右的无赖派文学了吧，却又不是。因为我也很乐观，我很向上看，只不过经常被另一个更加强烈相反的感受——自卑。我常常被它给一拽而下，只能看见，而无法触碰乐观。 写这么多也只是发泄一下，过路的人能够都无视就好。 放在这也是因为没什么人会看见，尤其是现实中的人。 虽然我没有朋友。 (匿名)

女 二十岁，试图割腕被救，对任何事情已经提不起兴趣，我觉得每个人出生就是为了死去，活着的没有任何的意义，不喜欢和人交流，不想出门，因为觉得没有意义，心情很低落，但是自己没有办法，尝试出去走走，但是没有任何的改变。感觉再这样下去会崩溃的，或者我已经崩溃了，不知道应该怎么办。 (匿名)

工作经历： 16年大学毕业找到的第一份工作是淘宝运营。但因为是小公司，所以我这个淘宝运营会兼任客服的销售工作。在职期间公司一直会定签单目标，每月每周每日都有目标，但我从来就没把目标当一回事。定出来的每周签不到单就要从1楼跑到24楼这类的惩罚我也从来没有当一回事。 在之前的公司唯一一次让我感受到销售压力的就是老板说签不到单就要走人，那一次顿时就有了压力。不过过了一会儿就又没什么事了。 我的问题： 其实我很清楚销售工作很能锻炼个人的能力，每一个企业家创业时候都是跑业务的。我也有想法做销售，不过每当找工作的时候，我就会非常害怕如果做了销售后，公司所带来的压力。（我并不清楚上一家公司我没有销售的压力是否公司管理的原因，但我看到绝大部分做销售的人都说压力很大） 自我分析 我的销售能力很一般，没有接受过什么培训，天赋 也没有，所以其实老板下达销售任务时，每一次我都是认为自己没把握的。因为对未知的事情，我不愿意说出我一定能行之类的话，谁能 保证一件事一定能行呢。 所以很多时候我的想法都是，有机会就签单，签不到就算了。压根没把 这个老板定下来的任务放心里。 请问应该如何看待销售压力这个问题呢？我们应该如何排解销售的压力呢？ 谢谢