男,我现在大二了可我什么都没有我真的很心累，没有朋友，更没有女朋友我没有自信，我有的就是多年养成不好的习惯我也想改可我真的在努力，却感觉无能为力，你知道吗人生最大的悲哀是什么吗，就是你自己觉得是个好人却被人背后说尽了坏话我承认我不会交友但我招谁惹谁了凭什么排挤我打压我，让大家我在兼职打工每天中午和下午和舍友交流也少了他们变得很讨厌我我知道宿舍有个求就背后说我坏话甚至瞎编乱造，让大家看不起我还有女生女生都各应我了都不愿意搭理我可这是我的错吗我不想解释信你的人不必解释不信你的人更不必解释我是不会交友我没有朋友了更没有女朋友我真的很心伤我跟人不会交流我感到自卑尤其是对女生怂死了，你知道我我的小学生活就很不顺我之前学习非常好但我不爱说话随了我爸这有错吗因为我家跟老师家弄了点矛盾老师就给我穿小鞋让我做题放到讲台上不理我我哭了，还联合其他老师打压我让我做到最后一排你知道我当时个最低，呵呵，我上小学的时候也是在外住宿的在别人家经受欺负因为我小，呵呵后来上五年级的时候奶奶伺候过半年还说这说那抱怨下半年就在我大舅家住后来不知咋的我每天胡思乱想总是不好的事，每天放学都要反反复复的开门检查老是重复后来我查应该是强迫症可为什么是我我不知道我为什么会有那种毛病，就这样我上完了小学我没考好还在镇里上初中没想到到了初中我就开朗多了不知道咋回事重复症也渐渐客克服了，我那时真的很开心很活泼老师都帮我夸我给我开小灶教我，还是让我上台讲课我那时全届第四可没想到到了初二学校就搬了到了旗里旗里的老师对我不好尤其是数学老师我基础不好就不让我学，我很各应她初中毕业我没考好还在那上高中可以前认识的同学都走了我在那一个人上高中之前初中时我们班很团结现在上高中我都不认识也没人理我我也不理别人更可气的是有个求同学说我长的丑鼻子大跟哮天犬是的我当时又急又气也确实是所以说的我很自卑更不跟人说话了尤其是女生生怕被发现了鼻子大长的本身就丑我变得越来越自卑不跟人说话，越来越内向没人喜欢我也不敢跟女生说话就这样三年高中我都没有说超过100句话还被同学笑话一个女的混混说我算个求毛呀我到现在都记得永远忘不了还有那个说我鼻子大的求让我自卑我恨这些人他们凭什么说话后来老师也排斥我打压我我心中真的不满积累的愤怒后来我因为热爱锻炼大早晨跳窗户出去了因为那个宿管不给开门当时也傻呵呵被痛揍了一顿就这样得罪了宿管老师他是当地的混混我就么好日子过了他串通班主任打压我排挤我跟校长说我有病跟人同学啥不说话我当时也傻就给校长写了一个武字实际是说校长武断没想到校长我说我要动武力呵呵就这样我被无解有病高三就被开除了，呵呵我高考我没考好到了这个学校现在更心累我多年的内向自卑更不爱与人交流可我在努力改变但是那么长时间哪能就改了呢，其实根源在我长的丑鼻子大我要是做整容手术缩鼻子和割双眼皮一下刘帅了绝对慢慢就自信了可我该怎么办？ (匿名)

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

女,17岁,我一直都没有想死，只是我一直都觉得和朋友在一起是个下等人，从来都不会主动找任何人。因为我受过的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人会pua我，但我就是感觉自己很差。我总会小心翼翼和同学们聊天，我从来不会拒绝，我害怕我的好朋友会生气，我总是会听到有人喊我阵阵嘈杂声。我不想社交，我变得厌学，嗜睡，连生活自理都变得让我很煎熬，我总是会看到一个少年从我眼前缺一眨眼就不见，我的头发咔嚓掉，很久不爱卫生的我，头上长满了痘痘毛囊炎，把我留着五年的长发剪掉，我爸爸打我脸，说我当着他的面剪头发。我总是冷汗直冒，总是很紧张很心慌。躺在床上明明什么也没发生，我总是会跟燥，。有时候我会对我很爱的东西发脾气，我会恨不得杀死，但他又好像没做错什么。我太狂躁了，我甚至差点把它杀死。我看到朋友圈他们现在过的都很好，我会有想把自己身边所有人都删掉的冲动，我看到以前天天和我一起讨论别人的朋友和她和解成为朋友，我很气恼。我特别的自卑，我不觉得我爱，我从来不会主动，但我总会尽力讨好，我讨厌我自己非常恨。我觉得是这个世界容不下我，就连我中考被老师失误没收卷子失去考数学的资格我都觉得我干什么事情都会做不好，我的运气总是那么背。坏事都发生在我身上，我和我讨厌的人永远都不能和解，我在学校孤独，一天都没有人和我讲话，没有人在乎我在意我，在学校的每个角落每个地方我都能哭忍不住的哭，我开始厌学。我堕落在家，但也会拖着身体去学习，可是我一天都在睡觉。我明明很早睡的……我不想吃药，因为我还是会噩梦连连，让我半睡半醒，我不愿被校园欺凌 (匿名)

女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了，我就觉得我活着就是一个错误，我呢，今年失常发挥考上了不想考的大学，然后我现在觉得活着很累，而且我不如以前的力气大，以前我经常帮家里扛水，现在我就是擦个地都能累的不行，而且我觉得我每天活的提不起精神，记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班，爸爸妈妈工作也很忙，我们几乎很晚才能看见，我奶奶从小把我关在家里不让我出门，而且说话不许我大声，除了学习的事会鼓励我其他都会否认我，但是她不是那种重男轻女的人，对我很好，但是由于我和外人接触得很少，所以我不爱说话，行为举止异常，而且我从小性格孤僻怪异，她反对我竞争班委和好学生，我直到现在都有她身上的影子，我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负，就是因为我性格软弱，她告诉我要和别人好好相处，但是这也怪我，谁让我不勇敢，而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光，可是没了……我的高中毁了，我的大学毁了，我觉得我的人生有什么希望，有什么意义所在，如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因为我总是顾虑太多，给自己的压力大过努力，而且我从小就会看眼色，她常常搞得我不自在，我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我现在分不清我是对的还是错的，我从来就分不清，我不觉得我可怜，我恨，我讨厌，我恨那些男生，正是如此，我从小到大都没有搞对象，也就是早恋，不可能，当时我印象很深，后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有，自卑感与日俱增，我害怕，我当时想考一中，但是我退缩了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素质，我每天奋斗一天，然后痛苦，质疑自己一天，我要用很长时间让自己平静下来，我很累，所以严重影响我的学习和生活，我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗？还有，请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办，求求大家救我一命吧。

女 我从小由奶奶带大，奶奶告诉我我是被爸爸妈妈丢掉的孩子所以我要努力读书，虽然我努力，但是我从小就做梦，梦见自己被抛弃，我对待朋友很极端，如果我发现朋友任何对我不好，我就会自动远离他们甚至到最后还会编故事，说自己怎么怎么被爱，说自己朋友好多好多，有时候连自己都快相信自己人缘好了，在班上，我习惯与和周围人说话但是大部分时间学习，和其他人都是冷淡，甚至有些人连问我题目都不敢，要别人代为转告，我不是魔鬼为什么他们怕我，我只是喜欢冷冷的，只和几个人玩闹而已。我不相信朋友 在分别后，我极少自动联系，他们也一般不联系我，他们觉得我没有人情味，很冷。我害怕别人的评论也十分在意，在听到别人说丑字的时候，我都会觉得在说我，我觉得自己很难看，即使见我的人都说以后我出去工作，面试的话会有优势。我讨厌别人说我，关注我，但我乐意异性看看我，我知道有时候异性会看我，但我总是冷漠应对，所以我异性缘不好。我情绪起伏特别大，甚至会想到死，我有严重的心理病，但是我不知道该怎么办，有没有人可以帮帮我，我要怎么走出我19年的阴影，变成一个不一样的人见人爱的自己，求求你们了，帮帮我吧，我即将步入大学，我不想再做一个病态的人了 (匿名)

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女,25岁,面试的时候哭了，丢脸丢到家了，几年前的我性格活泼开朗，爱笑，现在孤僻，冷漠，内向，只喜欢独处，童年时期爸妈经常吵架，爸爸家暴打妈妈，爸爸是个无业游民脾气不好在家不出门呆了很多年，妈妈做小生意，目睹一切的我格外懂事，有个时候他们吵架我放学后不敢出去玩要守着妈妈，怕我不在家爸爸会打死妈妈。人缘比较好，青春期的时候很多朋友，由于读的是中专，同学比较早熟，跟我玩的比较好的几个同学都只是表面跟你好，当时比较单纯的我只顾着玩，没有想很多，后面经常被坑，实习的一年里，慢慢的看清楚了她们的为人，天真的我对朋友失望了，不再相信友谊。再后来工作的几年里职场套路太多也经常被套路，现在的我对这个社会好像绝望了，不怎么跟别人打交道，也不爱跟别人说话，尽可能少说话，如果不是生存我也想把自己藏起来与世隔绝，太累了，生活一点意思都没有，曾有很多次想去死，但是还是放心不下我妈妈。哎，今天面试的时候，面试官有些话说到我的心坎里了，由于平常所有情绪都是憋在心里，不小心就爆发出来了，真的很丢人，但是心里真的觉得很苦，就当这里是的树洞吧，近一年都是依赖听着电视睡着的，晚安 (匿名)

女 这里的抑郁测试可信度是多少 准吗，是否专业 (匿名)

女 我很容易心情不好，特别是晚上的时候，一点小事都会让我觉得生活不美好，很容易哭。 (匿名)