平时和同学交往一般般，总觉得他人都在伪装，所以自己也要小心说话，仅有的一个好朋友，很优秀，总觉得自己比不上她，差劲极了，有时和她聊天，总想诉苦，但话到嘴边就是说不出来。平时心态还可以，但是总是触景生情，总会因为一首歌大哭，不肯在别人面前哭，包括最亲近的人。和家人关系不好，平时还是很好的，但是我心里是很抗拒亲人的，不想跟他们一起住，一起生活，也不愿意说什么，总觉得说多错多，他们不知道的就什么都不能说。在家里不同在外面，在家里总是暴躁，烦躁，觉得无所事事，面对一堆作业总觉得无从下手，脑子很乱，家里人说什么我都是敷衍，甚至抗拒，厌恶，有时会顶嘴，骂人，大哭。一到晚上睡觉就会开始回想以前的事，每天哭得很累才会昏昏睡去。但是从来不肯让别人知道我怎么了，我哭过，我对某些事情很上心。心里想的也无非是未来很迷茫，不愿意成为普通人，总觉得家庭条件束缚了我，让我这辈子都实现不了梦想，觉得自己在被爸妈操控着过学习生活。我现在明显感觉自己已经这样一年了，越来越强烈，可能是一些病症，但我不愿意告诉任何人，特别是父母，总觉得说不出口“爸，妈，我可能抑郁” (匿名)

女 有的时候就是感觉浑身不舒服不得劲特别想做一件事然后我家长不让我做然后我就生气贼生气打墙踹门嗑暖器以后疼的时候我觉得自己贼爽过了劲之后我就想睡觉想哭手抖不想说话别人跟我说啥我都不想回答就是感觉自己一个人挺好的有的时候喜欢自己一个人带着带着带着就哭了就觉得身边有人陪着我那种感觉很难受 (匿名)

女 最近总是想哭，总感觉自己的身体除了问题，和妈妈吵架自己就委屈到不行，难听的话说完，之后自己又后悔的不行，实习的地方和暂时工作的地方也找好了，可是我并没有高兴的感觉，我最近和我妈沟通困难，和我爸在一起总感觉自己没本事让爸爸过上更好的生活，和朋友总想让他们关注我，总是爱胡思乱想，可是在别人面前我所有一切都正常该笑笑，都没有问题，我感觉很累，没人能理解我，包括父母，可是我又和他们说不出来我的感觉，现在半夜两点了，我躺在床上还在哭，我是不是得抑郁症了？

女 我不擅言辞，然后又不怎么会说话，我每次想跟别人倾诉，又不知道该从那里说起。我经常会发呆，会莫名其妙的悲伤，然后，就像什么事都没发生过一样。 我跟家里人不是必须要说的话，我基本不说话，我看到有不熟悉的人来到我家我就会闭门不出，尽量减少跟他们见面。包括亲戚也是一样。听到有关于父母的话题就会下意识的排斥，如果要跟父母互动，我的内心是抗拒的。我一直想逃离这里，想到一个没有任何人认识我的地方，自己一个人生活。讨厌人多的地方，一到人多的地方就觉得浑身不舒服，很难受，想自己一个人呆着。我家人总说我小时候蛮多话的，现在基本不说话了。每次回想到学校，或者小时候的事情，我都会觉得很尴尬，无地自容想S，一想到这些我都会睡不着，一闭上眼睛就是这些，我都睡不着，我讨厌被别人管着，即使那人是我的父母，一到晚上就很兴奋，白天就想把自己锁在房间，不出去。我总是觉得自己干什么都不行，觉得自己什么都干不了，就是一个废物。我总是在想，自己活在这个世界上究竟有什么意义。 我觉得我实在是有病，总是会去羡慕那些有朋友的成绩好的，自己想干什么就干什么的，我总是会去羡慕这些人，我觉得我疯了。一想到这些我就会失眠，头疼睡不着，我觉得身边的人没有一个是对我好的，对我好的大概就是短暂的新鲜感，都会走的，没有例外的。也有过几次想自残，我并不怕疼，但最后因为不想被父母看见，不想让父母失望，不想让他们知道他们的女儿是这样的一个人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的话，我想一辈子都不要出去，如果可以我想到一个没有任何人认识我的地方，自己一个人住。 讨厌社交。如果可以的话。我想静悄悄的没有任何人发现的离开世界。 （我觉得我能想通，可是想通了又怎么样？我还是做不到，所以我想找心理医生来开导我自己）。 (匿名)

女,感觉一直在一种很复杂的状态里，每当自己升起好难受之类的想法时又感觉脑海里有源源不断冒出来告诉我自己是在无病呻吟，有时真的很无力脑袋里盘旋着好想死之类的字眼的时候又总感觉心底里在纠正我的想法说我是在骗自己是在胡思乱想，每次这样后我总感觉好迷茫我到底在想什么我真的在无病呻吟吗我真的感到难过了吗。小时候到现在都经历不怎么样，我家里孩子多，有一个姐姐一个弟弟，我一直不是那么讨喜的小孩，好像在大家眼里我永远不是那个可以拿到优先级的孩子，初中那几年被霸凌过，我不知道算不算，因为他们没有打我，只是嘲笑我，骂我来着，因为这个，我常常逃避上学，因为学习从初中开始到高中毕业因为这些事挨了不少打和骂，最后也没能拿出好的成绩，挨骂次数太多了，真的数不过来，现在偶尔还会被骂几句，站在我爸面前时盯着他的脸听他骂我的时候我总会感到头晕，好像要吐出来了一样难受。那天吃饭，我让我弟弟给我递张纸，爸爸他乐呵呵的把纸拿走说让我别光使唤弟弟自己拿，我明明当时心情很好，我顺口说着怎么我姐姐使唤我的时候你们不拦一下，说着说着我感觉心里一抽抽的眼泪也夺眶而出，完全忍不住，情绪好像被打开了闸门眼泪根本止不住，我好难受那个时候，我爸脸色变了，他说我是神经病，我却说不出来为什么自己哭了，我也不知道自己究竟为什么哭，我明明后来想起来我根本不是认真说出那句话的，我好像被扎了一下，被打了一拳一样，我说不出根据来，真的很痛苦。,好像不知道从什么时候开始，我总是这样莫名其妙的，我控制不住自己。我有时候感觉自己好像真的不是自己了一样，好像还有一个我，这个我她格外敏感，是她害我一直在这种痛苦的状态下一次一次的怀疑自己，掉眼泪，一遍一遍想着我什么时候才能死掉，但我又觉得我健康的不行，能吃饭能睡觉，能跑能跳能笑，我和平常人不同在哪里?我反复的在这种状态里来回转换着，真的感到了很深很深的疲惫，这到底算是什么，我曾想过去检查一下，我好害怕，我很难接受如果我真的出了什么问题，我以后的日子又该怎么办，如果我没问题，那我要承认这么久的折磨都是空想吗 (匿名)

女 我总觉得自己心里有病，我总是委屈想哭！这是有抑郁症还是没有呢？看不懂

性格时好时坏。有时候一些想法从脑子里冒出来的时候会吓自己一跳，觉得不是自己了。真的觉得很难受很难受的时候都不知道该喊谁的名字，总想回家，但不知道家在哪。。每天活的很压抑，而且母亲对姐姐无微不至的呵护，舍不得骂她一句，和对我每天无休止的辱骂指使我干这个干那个，让她不满意会对我动手，父亲的不闻不问，在亲戚面前要装作很懂事的样子，我觉得活的好累，为什么明明比我大，却能享受一切，能想干什么干什么，可以做错事被原谅，可以说自己还小不懂事。不用去委曲求全，不用去刻意讨好，而我就要虚伪的面对现实？被逼着长大，被逼着懂事，难道这么早就世故圆滑，就了解人情世故是我想的吗？我觉得生活也许没什么意义了。 (匿名)

没有自杀和伤害自己的倾向，就感觉自己挺差劲的 就有的时候怎么也开心不起来特别想哭 还有的时候白天很开心一到晚上就很难受感觉自己不如别人自己做什么都是错的，我觉得我已经很努力他们都不相信我 因为家庭的原因 家里也搞得鸡飞狗跳 每次一被家里人说一下就哭了说实话也没什么好哭的就是哭的很委屈一样，家里人一骂我我就想摔东西砸东西

女 我初三，文科很强，理科薄弱。今天一模，英语成绩下来了了。英语一直是我的强项，但是我发现我最后一个选择题答题卡上面没有涂，白白丢了两分。然后没有得到全班第一，我心里就很沮丧，这样比我理科不及格还让我伤心。因为我觉得自己有信心得第一的，但是就是粗心没有，然后我回家后都没有心情搞学习，一直在想这件事然后就伤心头疼，甚至想哭一场。我觉得这场考试自己状态太不好了，比我差的同学已经发的科目都比我高了那么多分。我现在非常绝望，最主要是英语没有得第一，我不想让英语老师失望，我现在想想就睡不着觉。 (匿名)

男 我是男人，但却总有被人侮辱的妄想。这和我曾经被欺负的经历有关吗？