我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

我觉得我一点都不开心.好的，一定要让着弟弟，弟弟哭了，就一定是我干的，我学习不好，就是我没有认真对待学习，可是爸爸妈妈从来没有关心过我的生活，我的性格很古怪，我不喜欢出家门，以前我是一个开朗的小孩，但是现在我每次都有跳楼的冲动，有一次站在阳台上的，我刚准备跳下去，妈妈来了，他看见我了，我赶忙，我赶忙下去，妈妈来了一句，你有本事跳下去啊！反正我还有弟弟呢，听到这句话，我对我的生活充满了绝望，我也想逃离这个生活，我现在很容易哭，但是我每次哭我都不敢在家人面前哭，因为他们每次都会说矫情，这让我的性格越来越古怪，我的心理问题也很严重，但是我从来不敢向专业的心理医生问，因为我现在才13岁，我也没有这个能力去问，现在的我，学习成绩不怎么样？但是我有一个非常喜好的梦想，那就是当一名优秀的舞蹈员，但是爸爸妈妈从来不这样觉得，都会反对我说女孩子就该好好学习，长大了，好好赚钱，养活我们一家，从这里开始，我对我的梦想也没有了希望，我也想努力让自己变好，但是却怎样也不行，我现在呼吸困难，手抖得越来越厉害，晚上睡不着的，爸爸妈妈睡了，我才能做起来，关着灯在夜里一个人哭着，我不知道自己是否得了抑郁症，我也不想知道，我只想逃离这个世界，总有一天我会自由的 (匿名)

女 觉得没有太大的希望了。 经常会想些事情，会觉得我又没做好之类的。有时候心情会突然变差，哭的停不下来。也感觉很焦躁。 感觉不太好。父母好像不期望我活着，毕竟我学习也差，好像没什么能做的，就只会给他们丢脸。 真的抱歉了。

很讨厌人多的地方，跟朋友或者别人相处的时候大大咧咧的，背地里心情特别低落，晚上睡不着，有时候会不自觉的想哭，家里人说话特别过分，很想了结自己，我真的不知道我到底哪里做错了他们这样对我。 (匿名)

女 我觉得好难过 最近好多事情好不顺 一哭就停不下来 觉得自己很没用。家人辛辛苦苦供我读书 我还不认真读 天天玩手机。我觉得自己就是个废物。有时候好想轻生。我知道我自己错哪里可是我就是不会改。 我觉得我永远比不上别人，别人随便一点都比我好。舍友那些一讲什么不好的我都认为在说我。我总是莫名其妙想很多然后一想就哭就难受。 (匿名)

平时和同学交往一般般，总觉得他人都在伪装，所以自己也要小心说话，仅有的一个好朋友，很优秀，总觉得自己比不上她，差劲极了，有时和她聊天，总想诉苦，但话到嘴边就是说不出来。平时心态还可以，但是总是触景生情，总会因为一首歌大哭，不肯在别人面前哭，包括最亲近的人。和家人关系不好，平时还是很好的，但是我心里是很抗拒亲人的，不想跟他们一起住，一起生活，也不愿意说什么，总觉得说多错多，他们不知道的就什么都不能说。在家里不同在外面，在家里总是暴躁，烦躁，觉得无所事事，面对一堆作业总觉得无从下手，脑子很乱，家里人说什么我都是敷衍，甚至抗拒，厌恶，有时会顶嘴，骂人，大哭。一到晚上睡觉就会开始回想以前的事，每天哭得很累才会昏昏睡去。但是从来不肯让别人知道我怎么了，我哭过，我对某些事情很上心。心里想的也无非是未来很迷茫，不愿意成为普通人，总觉得家庭条件束缚了我，让我这辈子都实现不了梦想，觉得自己在被爸妈操控着过学习生活。我现在明显感觉自己已经这样一年了，越来越强烈，可能是一些病症，但我不愿意告诉任何人，特别是父母，总觉得说不出口“爸，妈，我可能抑郁” (匿名)

好累，不相信任何人，经常自残，想一些没用的东西，不喜欢家庭，觉得我就是多余的，家长想的只有学习，根本不考虑我的感受 (匿名)

女 难受，不知道源头在哪。想怒力 当回到家里只想看手机，什么也不想干 经常有很奇怪的想法（同学叫我保管手机，我一直想把他砸地上，但是还是很好的拿着）玩刀。情绪很怪。不想出去，想跟人说，但是不敢。怕老师，怕同学。想死，但是又想到这样，我又不负责，拖累了身边人。别人干什么都比我好..... 很乱，不知道说什么。一些生活更艰苦的人都活得那么开心，拼命的去努力。我就像个傻子，这点困难都克服不了。我就是个废柴。想哭想死，但是我没有这个资格。至少别的想死的人有才华，有长相，有声音。而我什么都没有.......因为是佚名，所以我终于说出来了，只想维持这个现状，一个人活着。但是很想说出来，我也不惨，（比我惨的人都在努力生活）不知道为什么会出现这样的想法 写的真的很乱，谢谢每一位看下来的陌生人，是看到别人评论知道的这里 (匿名)

男,15岁,为什么进入暗网看了血腥视频之后？会变得暴躁不安，求专家解答 (匿名)

女,18岁,怎么删帖子。。。。。。。。 。 (匿名)