女 我好累啊，我是个废物吗？为什么我什么事情都做不好？长的也不好看。也不长记性，没有脑子，别人都骂我。我好想死啊！为什么我什么事情都做不好？为什么？还不死了算了嘛。 (匿名)

女 我觉得自己是个废物。成绩不好又邋遢。心很累。生活一团糟，就像屎一样。感觉很累，一回家就有想睡觉的冲动。

女 我做人好失败啊，感觉全世界只有我一点也不上进，整天只知道玩，爸爸妈妈说我空闲时间只知道玩手机，说以后我连讨饭都不会，说大学应该每天学习Ծ‸Ծ那这样的话还不如早点工作，空闲时间就可以不用被他们说三道四的了╯▂╰不仅和老师同学呆在一起很烦，和爸爸妈妈呆在一起也很烦，生活一点也不快乐，什么时候我才能熬出头啊 (匿名)

女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了，我就觉得我活着就是一个错误，我呢，今年失常发挥考上了不想考的大学，然后我现在觉得活着很累，而且我不如以前的力气大，以前我经常帮家里扛水，现在我就是擦个地都能累的不行，而且我觉得我每天活的提不起精神，记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班，爸爸妈妈工作也很忙，我们几乎很晚才能看见，我奶奶从小把我关在家里不让我出门，而且说话不许我大声，除了学习的事会鼓励我其他都会否认我，但是她不是那种重男轻女的人，对我很好，但是由于我和外人接触得很少，所以我不爱说话，行为举止异常，而且我从小性格孤僻怪异，她反对我竞争班委和好学生，我直到现在都有她身上的影子，我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负，就是因为我性格软弱，她告诉我要和别人好好相处，但是这也怪我，谁让我不勇敢，而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光，可是没了……我的高中毁了，我的大学毁了，我觉得我的人生有什么希望，有什么意义所在，如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因为我总是顾虑太多，给自己的压力大过努力，而且我从小就会看眼色，她常常搞得我不自在，我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我现在分不清我是对的还是错的，我从来就分不清，我不觉得我可怜，我恨，我讨厌，我恨那些男生，正是如此，我从小到大都没有搞对象，也就是早恋，不可能，当时我印象很深，后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有，自卑感与日俱增，我害怕，我当时想考一中，但是我退缩了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素质，我每天奋斗一天，然后痛苦，质疑自己一天，我要用很长时间让自己平静下来，我很累，所以严重影响我的学习和生活，我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗？还有，请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办，求求大家救我一命吧。

女 一直觉得自己比不上别人，觉得自己很没用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很难受，想结束生命，每次别人都在谈论，我都会以为是在谈论我，别人笑的时候，都会以为别人在笑我，我朋友虽然不多，但是还是有几个，但是每次在一起，我都觉得我很孤独，她们说她们的话，我也不知道干嘛，只好在一边听着歌，想着事，感觉被世界抛弃了，很难受，将来不知道长大后会怎么办，我慢慢变得堕落，我有时候会莫名其妙的生气，而且基本上天天都会莫名的生气，也许是因为一件小小的是吧，我没有安全感，我不喜欢人多的地方，因为我害怕一个人，所以我喜欢和我弟弟在一起玩，因为朋友也会离开我去和别人在一起玩，其实我平常看起来笑嘻嘻的，可是每到没有人，深夜的时候，我都会流眼泪，我也很自卑，我长相不好，所以在别人面前抬不起头，我觉得抬起头来很尴尬，看见别人，有点不知所措，有点慌，所以我基本上都是低着头的，除非晚上的时候不低头，我有时候会莫名的发脾气，特别是在家里，我恨我自己，恨自己没用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，为什么回来到这个世界上呢，如果当初我爸妈没有把我生下来该多好，我就可以不用这样了，我现在觉得自己很讨厌，我不喜欢自己，真的不喜欢

女,感觉自己什么都做不好，学习学不好，连唯一的好朋友也跟我闹掰了，我就是个废人，父母对我都失望透了吧…… (匿名)

女 我现在是一名大一学生，每天都过得很压抑，尤其是到了晚上我就特别丧，这些大部分都是由于家庭造成的。不管怎么样就是没有感觉到得到爱是真的，所有人都觉得我很幸福，是家里姐妹中过的最好的一个，可是我真的一点都感觉不到我过得很好，我觉得我真的每一天都在丧，没有真正开心的时候，我努力去迎合所有人可是最后还是一样的，他们根本看不到我的一点点努力，都觉得我是在玩，我那么努力还是没有一个好的成绩，我明明就那么努力在他们眼里我还是只知道玩。学习不好真的会成为家人诋毁你的理由，毁掉一个人也真的好简单，言语就可以毁到体无完肤。我明明那么懂事，在他们眼里我就是这么大了还不懂事。可能有一天我真的从十六楼跳下去，他们也只会说“这菇凉真的一点不懂事”。这想法我居然在小时候就已经想过了讲真的，我过得真的一点也不好，从来没有得到过他们的肯定和支持，从小到大，他们从来没有为了我开过家长会，从来不知道我在学校过的好不好，从来不知道我所有老师姓什么，从来不知道我生病的时候是怎么挺过来的，从来不知道我被别人欺负是什么原因。但是我记得很清楚，当我中高考完分数出来时他们对我问起分数的那种语气中的失落与谴责。

女 我身边的人都在怪我，我好像害了她们所有人，我觉得我很没用，太失败，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面对这个世界，不敢面对现实，我活着幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在别人面前表现的很开心，每天嘻嘻哈哈，所有人都认为我很开心，她们不知道我曾经有多少个夜晚一个默默的流泪，我不知道我已经多久没有好好睡过觉了，每天被噩梦缠绕，我真的身心疲惫，我不知道我还有没有勇气继续在这个世上，我也不敢继续待下去了，真的好累 (匿名)

女 女儿今年初二，上期成绩还好也不是那么叛逆，至少家长说的话她还能听点，班主任廖老师得话她也很听而且几乎带着得是崇拜是她学习得目标。可初二下期这期开学由于廖老师3月份生小孩所以换了一个从其它学校调过来得新老师王老师来接上一个老师得工作班主任兼数学老师，可就在开学得第二周，由于那天有老师在女儿班上听课，所以王老师之前就给班上孩子们打了招呼 可老师说女儿在她讲课时做作业，不说她面子，于是她打了女儿两耳光把书，书包给女儿仍了让她滚出教室，当然女儿也哭着跑了，王老师又怕出事结果课也没上完叫全班学生去找女儿，没找到才给我们家长打电话 后来找到女儿后王老师说要不转学要不转班，叫她回去休息几天再来上学，后来上一个班主任廖老师也来了，我们也给女儿做工作让她给王老师道歉，后王老师也给女儿道了歉，她说以后她还是好好教，女儿也好好学。 可女儿心里过不了这道坎于是她开始给老师对着干，不听她得课，不做作业，以至成绩从128分降到68分，考一次降一次，大人急说什么她都不听而且还跟大人闹 为了缓和孩子与老师的关系，于是我与老师保持联系，可老师出卖了我，在以骂女儿的时候说出来，可想而知女儿不接受，返而回家与我闹脾气 请问像女儿这样的情况，做为她得妈妈我该怎样去帮助我女儿顺利得渡过难关，怎样与老师达到共识，不再成天骂女儿现在吧她俩谁也看不惯谁。 弄得现在早晨起来上学都叫不起来，感觉女儿不想去，但又不得不去。 (匿名)

男 我邻居是拿了证书的精神分裂病人，我总是劝我邻居。我邻居说，让我把抑郁症的药吃完先。这到底是怎么了？